Reír a carcajadas mostrando todos los dientes es un lujo que no todos se pueden dar por muy diferentes causas: falta de piezas dentales, oscurecimiento de las mismas etc... El odontólogo, aclara mitos y verdades sobre la salud dental para que podamos sonreír sin pudores ni vergüenza.
Mito 1: La mujer pierde calcio cuando está embarazada y se le sueltan los dientes.
Falso. Según indica el especialista, “la mujer en el embarazo tiene los suficientes depósitos de calcio para formar la dentición de su hijo y no tener problemas con sus propios dientes”. Explica que uno de los problemas dentales que sí puede sufrir una mujer embarazada es la llamada gingivitis gestacional, una inflamación de la encía provocada por el desorden hormonal propio de esta etapa, que hace que muchas mujeres eviten el cepillado producto de las náuseas. “Es importante fortalecer la higiene”, explica el Odonto
Mito 2: Se puede usar frenillos a cualquier edad y tener buenos resultados.
Verdadero. “Hay que considerar las condiciones de cada paciente, el estado de los huesos maxilares y la salud general de la boca”, explica el odontólogo. E indica que, aunque es recomendable iniciar un tratamiento a temprana edad, ser adulto no es impedimento para utilizar frenillos y lucir una bonita sonrisa.
Mito 3: En la actualidad las “muelas del juicio” no sirven para nada.
Verdadero. Hace miles de años los hombres utilizaban sus 32 piezas dentales para facilitar la digestión de los alimentos. Sin embargo, el cambio de dieta y hábitos provocó una adaptación que cambió la morfología de la cara, volviéndola más estrecha e impidiendo que los últimos molares emergieran. Por lo tanto, en la actualidad no tienen ninguna utilidad.
Mito 4: Después de los 18 años hay que sacar siempre las “muelas del juicio”.
Falso. Las muelas del juicio en general aparecen desde los 16 años. A veces emergen provocando dolor, o bien generan infecciones y es necesario extraerlas. “Sólo en ese caso hay que sacarlas”, explica el Odonto, y agrega que “hay personas a quienes nunca les salen estas muelas, o bien sólo una o dos, por lo que va a depender de cada caso”.
Mito 5: El enjuague bucal es útil para una buena higiene dental.
Verdadero. El Odontólogo explica que el enjuague bucal “es un buen complemento para la salud dental, pero no reemplaza al cepillado”. También indica que la higiene se debe completar con el uso de seda dental para alcanzar todos los espacios donde el cepillo no actúa.
Mito 6: Basta con lavar los dientes con bicarbonato una vez a la semana.
Falso. “La higiene tiene que ser prolija y con todos los elementos que se necesitan, especialmente una pasta con flúor que no sea abrasiva, ya que daña el esmalte de los dientes”, señala el especialista. Además indica que el cepillado debe ser después de cada comida.
Mito 7: El uso excesivo de chicle puede provocar daño dental.
Verdadero. Si bien el uso del chicle por poco tiempo no es dañino, su uso prolongado produce varios problemas. “El chicle activa el sistema de masticado y eso puede generar molestias y daño en los músculos en la cara, así como sensación de cansancio. Si el chicle además contiene azúcar aumenta la aparición de caries”, explica el odontólogo.
Mito 8: Cualquiera puede realizar un blanqueamiento dental, sin necesidad de que sea dentista.
Falso. El Odontologo explica que “el blanqueamiento sólo se debe realizar con un dentista. No en clínicas estéticas, porque hay muchos factores a considerar, por ejemplo, cuántos tonos voy a aclarar los dientes”. Asimismo indica que muchas de las pastas que prometen blanquear los dientes pueden dañar su esmalte, por lo que aconseja acudir a la consulta del especialista.
Mito 9: Fumar empeora la salud bucal.
Verdadero. “Con el cigarrillo se disminuye la capacidad inmunológica bucal, por lo que es mucho más factible que el ciclo bacteriano de la boca actúe y se produzcan enfermedades dentales”, explica el odontólogo. Además, indica que el cigarrillo tiñe los dientes, al igual que el té, el vino tinto y el café, cuando se consume en grandes cantidades.
Mito 10: Las bebidas gaseosas pueden dañar los dientes.
Verdadero. Según explica el Odonto, las bebidas gaseosas tienen componentes muy ácidos, “por lo que si no se cepillan los dientes después de su consumo se propicia un medio que impacta sobre los dientes. Si una persona toma mucha bebida, lo más probable es que tenga problemas dentales”.
Mito 11: A los niños desde muy pequeños hay que cepillarles los dientes
Verdadero. El primer cuidado dental que deben tener los padres con sus hijos es cuando están saliendo los dientes. El Odonto recomienda masajear las encías en este periodo. Luego, “los dientes se cepillan a partir de los 2 años con cepillos y pastas especiales para niños; y la primera visita al dentista se aconseja entre los 2 y 3 años de forma preventiva”. Si el niño toma mamadera, se recomienda cepillar los dientes antes de dormir, ya que es muy común que aparezcan caries por la acumulación de bacterias durante la noche.
Mito 12: Las personas que no consumen calcio pierden los dientes.
Falso. El odontologo indica que “la pérdida de dientes por caries es muy baja, ya que existen muchas posibilidades de tratar a tiempo los dientes. Tampoco se pierden dientes por falta de calcio. La única forma en que una persona pierde dientes, sobre todo joven, es por enfermedades severas a las encías, pero estas se pueden prevenir con una visita periódica al dentista”.
martes, 9 de diciembre de 2014
7 señales que naciste para el porno...
7 señales de que naciste para el porno
Muchos pensamos que ser actor porno es cosa fácil. Lo único que tienes que hacer es el sexo con mujeres hermosas y que te graben un par de personas. Pero no podríamos estar más equivocados. Es un trabajo que requiere dedicación, constancia, y mucho control corporal.
Así que, les dejamos siete señales claras que indican que naciste para el porno. De lo contrario, sólo eres un amateur morboso.
7. Te gusta darle a tu cuerpo alegría
En la adolescencia fuiste señalado por los mayores porque pensaron que te iban a salir pelos en la mano, barritos en la cara y te ibas a quedar ciego por tanto que auto explorabas tu cuerpo. Hoy, ya siendo mayor, la gente opina lo mismo de ti. Eres algo así como una máquina de placer.
6. Sufres el síndrome del conejo
Algunas personas queman calorías en el gimnasio, otras hacen yoga y hasta crossfit. Tú decides ejercitarte con el movimiento del coxis. Seguramente disfrutas más haciendo ejercicio de esta forma. Al menos no todo es dolor y lágrimas.
5. Te mantienes firme bajo presión
Muchas personas le tenemos miedo a estar frente a cámaras. Sobre todo si tenemos que estar desnudos y bien parados en el suelo. Pero tú, como todo un semental, no le temes a nada. Cuando la gente te ve haciendo lo tuyo (sea lo que sea) te mantienes firme y decidido.
4. Tu trabajo ideal es entregar pizza a domicilio
Quizá has pasado demasiado tiempo visitando la versión erótica de youtube, o viendo videos lujuriosos, pero cada vez que piensas en pizza te prendes por el queso. Crees que de pronto, un día llegarás entregarás tu pizza y una hermosa rubia abrirá la puerta para invitarte a disfrutar tu propinota.
3. Apenas te rozan la pierna y ya estás listo
Típico que estás en tu casa, después de un largo día de trabajo. Te acuestas a ver la televisión y olvidarte del estrés, entonces, tu pareja decide que es buena idea sentarse junto a ti y tocarte la pierna. En ese preciso momento suena jazz ambiental en tu cabeza y te imaginas en medio de una cinta para adultos y tú, por supuesto, eres Ron Jeremy.
2. Piensas que los espejos deben ir en el techo
Generalmente las personas tienen espejos de cuerpo perfecto para poder ver cómo se les ve la ropa, y poder peinarse o simplemente por vanidad. Tú, por el otro lado, crees que los espejos deben ir en el techo para así poder admirar tu destreza a la hora del sexo. Siempre estás al pendiente de tus movimientos, tus gestos y, por supuesto, los de tu pareja. No les encuentras otro uso.
1. Eres de 'cascos ligeros'
Eso de los prejuicios, pudor y restricciones sociales no van contigo. Cada vez que tienes la oportunidad de hacer que 'baile el muñeco' estás más puesto que un condón. No importa la hora, ni el día, ni la persona, ni el lugar. ¡NADA! lo tuyo es el placer en su máxima expresión.
Muchos pensamos que ser actor porno es cosa fácil. Lo único que tienes que hacer es el sexo con mujeres hermosas y que te graben un par de personas. Pero no podríamos estar más equivocados. Es un trabajo que requiere dedicación, constancia, y mucho control corporal.
Así que, les dejamos siete señales claras que indican que naciste para el porno. De lo contrario, sólo eres un amateur morboso.
7. Te gusta darle a tu cuerpo alegría
En la adolescencia fuiste señalado por los mayores porque pensaron que te iban a salir pelos en la mano, barritos en la cara y te ibas a quedar ciego por tanto que auto explorabas tu cuerpo. Hoy, ya siendo mayor, la gente opina lo mismo de ti. Eres algo así como una máquina de placer.
6. Sufres el síndrome del conejo
Algunas personas queman calorías en el gimnasio, otras hacen yoga y hasta crossfit. Tú decides ejercitarte con el movimiento del coxis. Seguramente disfrutas más haciendo ejercicio de esta forma. Al menos no todo es dolor y lágrimas.
5. Te mantienes firme bajo presión
Muchas personas le tenemos miedo a estar frente a cámaras. Sobre todo si tenemos que estar desnudos y bien parados en el suelo. Pero tú, como todo un semental, no le temes a nada. Cuando la gente te ve haciendo lo tuyo (sea lo que sea) te mantienes firme y decidido.
4. Tu trabajo ideal es entregar pizza a domicilio
Quizá has pasado demasiado tiempo visitando la versión erótica de youtube, o viendo videos lujuriosos, pero cada vez que piensas en pizza te prendes por el queso. Crees que de pronto, un día llegarás entregarás tu pizza y una hermosa rubia abrirá la puerta para invitarte a disfrutar tu propinota.
3. Apenas te rozan la pierna y ya estás listo
Típico que estás en tu casa, después de un largo día de trabajo. Te acuestas a ver la televisión y olvidarte del estrés, entonces, tu pareja decide que es buena idea sentarse junto a ti y tocarte la pierna. En ese preciso momento suena jazz ambiental en tu cabeza y te imaginas en medio de una cinta para adultos y tú, por supuesto, eres Ron Jeremy.
2. Piensas que los espejos deben ir en el techo
Generalmente las personas tienen espejos de cuerpo perfecto para poder ver cómo se les ve la ropa, y poder peinarse o simplemente por vanidad. Tú, por el otro lado, crees que los espejos deben ir en el techo para así poder admirar tu destreza a la hora del sexo. Siempre estás al pendiente de tus movimientos, tus gestos y, por supuesto, los de tu pareja. No les encuentras otro uso.
1. Eres de 'cascos ligeros'
Eso de los prejuicios, pudor y restricciones sociales no van contigo. Cada vez que tienes la oportunidad de hacer que 'baile el muñeco' estás más puesto que un condón. No importa la hora, ni el día, ni la persona, ni el lugar. ¡NADA! lo tuyo es el placer en su máxima expresión.
Así le decimos al pene...
Así le decimos al Pene
Dicen que dos cabezas piensan mejor que una, pero en el caso particular de los hombres eso no siempre es cierto. A veces nos da por pensar con la cabeza de abajo y es cuando la puerca tuerce el rabo. Pero no es nuestra culpa: somos máquinas diseñadas para reproducirnos, nuestros genes pugnan por esparcirse por el mundo y ayudar a la conservación de la especie. ¿Y quién es nuestro aliado en esta difícil batalla? El pene.
¿Quién no ha bautizado al amiguito que le cuelga entre las piernas? Te dejamos 25 maneras en que los chilangos nos referimos a él. Seguro tú te sabes otras, pero empecemos con éstas, para abrir boca (sin albur).
El brazo de albañil. ¿Han visto cómo se les pone choncho el brazo a los albañiles de tanto batir mezcla y echar el colado? ¿Han presenciado cómo se les marcan las venas? Bueno, pues lo dejamos a su imaginación. Provecho.
Junior. Es un clasicazo llamarlo con tu propio nombre, pero en diminutivo. Si te llamas Francisco, le pones Paquito. Si te llamas José, le pones Pepito. Si te llamas Próculo, te aconsejamos ir al Registro Civil a cambiarte el nombre.
Palanca de velocidades. Las analogías con los autos no se hacen esperar. Por eso cuando en el antro se ligan a una guapa que al final resultó ser un guapo con muy buen camuflaje, se dicen que les salió mujer con palanca al piso. Gulp.
Pipí. Esta es una de las formas más tiernas, por no decir infantiloide, de llamarle al miembro. ¿Qué diría Freud si le contaras que le sigues llamando a tu pene de esa forma? Seguro te haría un enorme diagnóstico de fijaciones y etapas no superadas. Absténganse de decirle así, es un matapasiones que les garantizará una prolongada virginidad.
Muñe o muñeco. Éste es uno de los preferidos de los que tienen alta autoestima, porque sienten que traen un Ken fabricado a mano. De este sobrenombre se deriva la frase “hoy sí baila el muñeco”, lo que significa que hoy toca pasión.
Paquete. Esta palabra hace alusión no tanto al miembro mismo, sino al “bulge”, eso que se marca a través de la ropa interior o el pantalón. Pero aguas, un paquete en apariencia grande no siempre significa buena dotación. Hay quien aplica el calcetinazo para apantallar. Atentas chavas, esto es información que cura.
Mástil. Pareciera que fue ayer cuando cantábamos en los honores: “se levanta en el mástil mi bandera, como un sol entre céfiros y trinos”. Obviamente en aquellos tiempos éramos unas mentes blancas e inocentes, no los cochinotes que somos ahora. ¿En qué momento se nos fue la inocencia?
Pájaro. Aunque suena muy infantil, este sobrenombre nos ha regalado verdaderas joyas del folklore y el albur. Es así como encontramos especies exóticas como el Pájaro mea placas, o el Pájaro con suelas, el Pájaro hechicero o sea, el que te encanta. Chéquense también este piropo: “con esas tortas y una Fanta, hasta mi pajarito canta”. ¡Tiembla, Neruda!
Cíclope o Dios de un solo ojo. No hay que tener una especialidad en anatomía para saber que nuestro pequeño amigo tiene una sola salida. Por eso, cuando está en presencia de algo que le gusta, se dice: “ya lloró el Cíclope”.
El Chori. Es la contracción de “chorizo” y el nombre viene por la similitud con la forma y grosor del embutido. ¿Cómo olvidar aquella bellísima y exquisita pieza musical llamada “Las chicas quieren chorizo"? ¿A alguien se le antoja un chorizo en barras?
La mazacuata. Es frecuente decir “ya te cayó la mazacuata” para referirte a que ya bailó Bertha, pero, ¿qué significa esta expresión? Mazacuata es la forma en que en Centroamérica se le llama a la boa constrictor. Por supuesto es una exageración que alguien tenga un animalón de esas dimensiones, pero así somos los hombres: faroles por naturaleza.
La sinhueso. Aunque originalmente la “sinhueso” era una expresión que se refería a la lengua, hoy se le da un significado distinto. La sinhueso se refiere al pene, que no requiere de un hueso para adquirir firmeza. Dato curioso: la mayoría de los penes de los mamíferos sí tienen un hueso, llamado báculo, pero este hueso está ausente en los humanos. Sin embargo, aunque no tengamos hueso, el pene sí puede sufrir "fracturas" y éstas sólo se corrigen mediante cirugía. ¡Auch! D:
El Caballero. Porque se para en presencia de una dama. O de otro caballero, ya ven que la cortesía no conoce géneros. También se para para que otros se sienten.
El chile. Este nombre es uno de los más mexicanos. No podemos dejar de sonreír como niños tarados cuando alguien dice “voy a Chile”, refiriéndose al país y contestamos cosas como “siéntate, no te vayas a cansar”. Es claro que nunca vamos a madurar. Ahora que si alguien te dice “vamos a desflemar el cuaresmeño” significa que te están invitando a descargar la tensión.
Dicen que dos cabezas piensan mejor que una, pero en el caso particular de los hombres eso no siempre es cierto. A veces nos da por pensar con la cabeza de abajo y es cuando la puerca tuerce el rabo. Pero no es nuestra culpa: somos máquinas diseñadas para reproducirnos, nuestros genes pugnan por esparcirse por el mundo y ayudar a la conservación de la especie. ¿Y quién es nuestro aliado en esta difícil batalla? El pene.
¿Quién no ha bautizado al amiguito que le cuelga entre las piernas? Te dejamos 25 maneras en que los chilangos nos referimos a él. Seguro tú te sabes otras, pero empecemos con éstas, para abrir boca (sin albur).
El brazo de albañil. ¿Han visto cómo se les pone choncho el brazo a los albañiles de tanto batir mezcla y echar el colado? ¿Han presenciado cómo se les marcan las venas? Bueno, pues lo dejamos a su imaginación. Provecho.
Junior. Es un clasicazo llamarlo con tu propio nombre, pero en diminutivo. Si te llamas Francisco, le pones Paquito. Si te llamas José, le pones Pepito. Si te llamas Próculo, te aconsejamos ir al Registro Civil a cambiarte el nombre.
Palanca de velocidades. Las analogías con los autos no se hacen esperar. Por eso cuando en el antro se ligan a una guapa que al final resultó ser un guapo con muy buen camuflaje, se dicen que les salió mujer con palanca al piso. Gulp.
Pipí. Esta es una de las formas más tiernas, por no decir infantiloide, de llamarle al miembro. ¿Qué diría Freud si le contaras que le sigues llamando a tu pene de esa forma? Seguro te haría un enorme diagnóstico de fijaciones y etapas no superadas. Absténganse de decirle así, es un matapasiones que les garantizará una prolongada virginidad.
Muñe o muñeco. Éste es uno de los preferidos de los que tienen alta autoestima, porque sienten que traen un Ken fabricado a mano. De este sobrenombre se deriva la frase “hoy sí baila el muñeco”, lo que significa que hoy toca pasión.
Paquete. Esta palabra hace alusión no tanto al miembro mismo, sino al “bulge”, eso que se marca a través de la ropa interior o el pantalón. Pero aguas, un paquete en apariencia grande no siempre significa buena dotación. Hay quien aplica el calcetinazo para apantallar. Atentas chavas, esto es información que cura.
Mástil. Pareciera que fue ayer cuando cantábamos en los honores: “se levanta en el mástil mi bandera, como un sol entre céfiros y trinos”. Obviamente en aquellos tiempos éramos unas mentes blancas e inocentes, no los cochinotes que somos ahora. ¿En qué momento se nos fue la inocencia?
Pájaro. Aunque suena muy infantil, este sobrenombre nos ha regalado verdaderas joyas del folklore y el albur. Es así como encontramos especies exóticas como el Pájaro mea placas, o el Pájaro con suelas, el Pájaro hechicero o sea, el que te encanta. Chéquense también este piropo: “con esas tortas y una Fanta, hasta mi pajarito canta”. ¡Tiembla, Neruda!
Cíclope o Dios de un solo ojo. No hay que tener una especialidad en anatomía para saber que nuestro pequeño amigo tiene una sola salida. Por eso, cuando está en presencia de algo que le gusta, se dice: “ya lloró el Cíclope”.
El Chori. Es la contracción de “chorizo” y el nombre viene por la similitud con la forma y grosor del embutido. ¿Cómo olvidar aquella bellísima y exquisita pieza musical llamada “Las chicas quieren chorizo"? ¿A alguien se le antoja un chorizo en barras?
La mazacuata. Es frecuente decir “ya te cayó la mazacuata” para referirte a que ya bailó Bertha, pero, ¿qué significa esta expresión? Mazacuata es la forma en que en Centroamérica se le llama a la boa constrictor. Por supuesto es una exageración que alguien tenga un animalón de esas dimensiones, pero así somos los hombres: faroles por naturaleza.
La sinhueso. Aunque originalmente la “sinhueso” era una expresión que se refería a la lengua, hoy se le da un significado distinto. La sinhueso se refiere al pene, que no requiere de un hueso para adquirir firmeza. Dato curioso: la mayoría de los penes de los mamíferos sí tienen un hueso, llamado báculo, pero este hueso está ausente en los humanos. Sin embargo, aunque no tengamos hueso, el pene sí puede sufrir "fracturas" y éstas sólo se corrigen mediante cirugía. ¡Auch! D:
El Caballero. Porque se para en presencia de una dama. O de otro caballero, ya ven que la cortesía no conoce géneros. También se para para que otros se sienten.
El chile. Este nombre es uno de los más mexicanos. No podemos dejar de sonreír como niños tarados cuando alguien dice “voy a Chile”, refiriéndose al país y contestamos cosas como “siéntate, no te vayas a cansar”. Es claro que nunca vamos a madurar. Ahora que si alguien te dice “vamos a desflemar el cuaresmeño” significa que te están invitando a descargar la tensión.
Gandallismos...
30 gandallismos que ya deberían de desaparecer
Por definición chilanga, un gandallismo es toda acción prepotente y alevosa que afecta a los demás. Ya sabes, el "soy más listo que tú y te quito tu lugar" o "dejo mi basura en la puerta del vecino" ¡y hay unas que de plano no deberían pasar en estos tiempos! Queremos una ciudad de primera y para exigirla, debemos estar a la altura ¡no seas gandalla!
Para muchos en el interior del país, los chilangos somos los reyes del gandallismo, cosa que no nos da orgullo. Somos muchos los que queremos cambiar esta situación y tratamos de portarnos como ciudadanos decentes; además, en estos tiempos en los que de un momento a otro te pueden convertir en Lady Boobs o en el Gentleman de las Lomas deberíamos de pensar ¿cómo es posible que sigamos haciendo estas actitudes gandallas?
1.- Tirar basura en la calle: o sea ¿comerte unas papitas y tirar la envoltura en plena banqueta? ¿O aventarla por la ventanilla de tu auto? Par favaaar.
2.- Hacerse el dormido para no cederle el asiento exclusivo a mujeres embarazadas o viejitas. Ya ni la amuelan.
3.- Estacionarte en doble fila (¡o en tercera!) para dejar a tus hijos en la escuela.
4.- Los microbuses que echan carreritas y cuyos pasajeros van rebotando como canicas en caja.
5.- Sacar a tu perro a pasear y no recoger sus heces. Y la ciudad que se vuelva un chiquero ¿no?
6.- Los que se la pasan hablando en el cine (o sacan su celular y se la pasan mandando mensajes). No sean gandallas, dejen ver la película.
7.- Estacionarse en el lugar de discapacitados del súper (aunque arrastres la pierna como Homero Simpson).
8.- Los ciclistas que van rapidísimo y no respetan el alto ¿tener bicicleta les da súper poderes contra los peatones?
9.- Los arrimones en el transporte colectivo. No hay nada más que decir.
10.- Barrer la banqueta con el chorro del agua. Y en general desperdiciar el agua es una cosa que no debería pasar en ninguna ciudad.
11.- Los godínez que abren el refri de la oficina y se llevan la comida de otro.
12.- Los hombres que, en el bús, viajan del lado de las mujeres "para el agasaje". No frieguen.
13.- Cuando llueve y pasa un auto a toda velocidad mojando a los que van en la banqueta ¡gandallaaaaaaas!
14.- También los peatones tienen lo suyo: cuando no esperan a que el semáforo se ponga en verde y se atraviesan en medio de los autos.
15.- ¡Los ciclistas que van a toda velocidad por la banqueta! ¡Peores son los motociclistas que toman sus atajos por donde va la gente!
16.- El pensar que en esta ciudad cualquier esquina es basurero y aventar ahí el pañal usado.
17.- Los repartidores de pizza que se meten por todos lados, en sentido contrario, que dan vueltas en U o que tocan su claxon al grito de "ábranla que lleva bala".
18.- Cuando un tipo se queda en la puerta del Metro sin moverse. Años y años de utilizar este medio de transporte y todavía siguen estorbando.
19.- Meterse en la fila porque nos enseñaron que "el que se fue a la Villa perdió su silla".
20.- Cualquier vehículo que se queda en el paso de cebra.
21.- Los que hablan por celular en el auto sin usar el manos libres. Plus: los que van manejando y mandan mensajes de whatsapp ¡piensen en los accidentes!
22.- Gritarle cosas a las chavas en la calle. No está cool.
23.- Cualquier tipo de discriminación. Eso es muuuuy gandalla.
24.- Los automovilistas que no quieren hacer fila como los demás y se meten a la mala en la lateral.
25.- Estacionarte en la puerta de un vecino "nomás de rapidito".
26.- Los que piensan que dejar a sus perritos toda la vida en la azotea es buena idea.
27.- Los vecinos que te despiertan con reggaetón en la unidad habitacional.
28.- Cuando los mecánicos se agandallan un pedazo de calle para hacer talachas y la dejan llena de aceite.
29.- Los microbuses que hacen base en plena avenida (en doble fila) dejando solo un carril para que pasen los autos.
30.- Los policías gandallas. No se pasen, en serio.
¡No acabamos! También están los que patean perros o los borrachos de media noche que dejan el tiradero de botellas en plena calle. Actitudes gandallas hay muchas así que dinos ¿cuál nos faltó? o mejor aún ¿qué haces por erradicarlas?
Por definición chilanga, un gandallismo es toda acción prepotente y alevosa que afecta a los demás. Ya sabes, el "soy más listo que tú y te quito tu lugar" o "dejo mi basura en la puerta del vecino" ¡y hay unas que de plano no deberían pasar en estos tiempos! Queremos una ciudad de primera y para exigirla, debemos estar a la altura ¡no seas gandalla!
Para muchos en el interior del país, los chilangos somos los reyes del gandallismo, cosa que no nos da orgullo. Somos muchos los que queremos cambiar esta situación y tratamos de portarnos como ciudadanos decentes; además, en estos tiempos en los que de un momento a otro te pueden convertir en Lady Boobs o en el Gentleman de las Lomas deberíamos de pensar ¿cómo es posible que sigamos haciendo estas actitudes gandallas?
1.- Tirar basura en la calle: o sea ¿comerte unas papitas y tirar la envoltura en plena banqueta? ¿O aventarla por la ventanilla de tu auto? Par favaaar.
2.- Hacerse el dormido para no cederle el asiento exclusivo a mujeres embarazadas o viejitas. Ya ni la amuelan.
3.- Estacionarte en doble fila (¡o en tercera!) para dejar a tus hijos en la escuela.
4.- Los microbuses que echan carreritas y cuyos pasajeros van rebotando como canicas en caja.
5.- Sacar a tu perro a pasear y no recoger sus heces. Y la ciudad que se vuelva un chiquero ¿no?
6.- Los que se la pasan hablando en el cine (o sacan su celular y se la pasan mandando mensajes). No sean gandallas, dejen ver la película.
7.- Estacionarse en el lugar de discapacitados del súper (aunque arrastres la pierna como Homero Simpson).
8.- Los ciclistas que van rapidísimo y no respetan el alto ¿tener bicicleta les da súper poderes contra los peatones?
9.- Los arrimones en el transporte colectivo. No hay nada más que decir.
10.- Barrer la banqueta con el chorro del agua. Y en general desperdiciar el agua es una cosa que no debería pasar en ninguna ciudad.
11.- Los godínez que abren el refri de la oficina y se llevan la comida de otro.
12.- Los hombres que, en el bús, viajan del lado de las mujeres "para el agasaje". No frieguen.
13.- Cuando llueve y pasa un auto a toda velocidad mojando a los que van en la banqueta ¡gandallaaaaaaas!
14.- También los peatones tienen lo suyo: cuando no esperan a que el semáforo se ponga en verde y se atraviesan en medio de los autos.
15.- ¡Los ciclistas que van a toda velocidad por la banqueta! ¡Peores son los motociclistas que toman sus atajos por donde va la gente!
16.- El pensar que en esta ciudad cualquier esquina es basurero y aventar ahí el pañal usado.
17.- Los repartidores de pizza que se meten por todos lados, en sentido contrario, que dan vueltas en U o que tocan su claxon al grito de "ábranla que lleva bala".
18.- Cuando un tipo se queda en la puerta del Metro sin moverse. Años y años de utilizar este medio de transporte y todavía siguen estorbando.
19.- Meterse en la fila porque nos enseñaron que "el que se fue a la Villa perdió su silla".
20.- Cualquier vehículo que se queda en el paso de cebra.
21.- Los que hablan por celular en el auto sin usar el manos libres. Plus: los que van manejando y mandan mensajes de whatsapp ¡piensen en los accidentes!
22.- Gritarle cosas a las chavas en la calle. No está cool.
23.- Cualquier tipo de discriminación. Eso es muuuuy gandalla.
24.- Los automovilistas que no quieren hacer fila como los demás y se meten a la mala en la lateral.
25.- Estacionarte en la puerta de un vecino "nomás de rapidito".
26.- Los que piensan que dejar a sus perritos toda la vida en la azotea es buena idea.
27.- Los vecinos que te despiertan con reggaetón en la unidad habitacional.
28.- Cuando los mecánicos se agandallan un pedazo de calle para hacer talachas y la dejan llena de aceite.
29.- Los microbuses que hacen base en plena avenida (en doble fila) dejando solo un carril para que pasen los autos.
30.- Los policías gandallas. No se pasen, en serio.
¡No acabamos! También están los que patean perros o los borrachos de media noche que dejan el tiradero de botellas en plena calle. Actitudes gandallas hay muchas así que dinos ¿cuál nos faltó? o mejor aún ¿qué haces por erradicarlas?
Caprichos femeninos más odiados...
Caprichos femeninos más odiados
¿Amas ir de compras? A él lo vas a desquiciar
Y ahí están, conquistando a esa chica: tímida, callada, inocente tiene la mirada... Siguen el protocolo: que la cena en un restaurante finolis, que los boletos en primera fila para verle los espacios entre los dientes a los de Mercurio, que las flores semaforeras antes de llegar a su casa... Toda una serie de eventos que suelen funcionar para ganar el corazón de la que les roba suspiros.
Pero la cosa no termina ahí, una vez que la relación va avanzando se tienen que chutar algunas costumbres que no siempre soportan.
Aquí te presentamos los 10 caprichos femeninos que más odian los galanes:
1. El clásico de la ensalada
Llegan al restaurante de cortes más top del momento. Se sientan, les dan la carta y cuando se acerca el mesero, ella pronuncia las palabras: 'Una ensalada César, por favor'. ¿Qué? ¿Es en serio? 'Ay gordo, es que mis lonjitas ya saludan a todos'. ¡Por favor! ¿A poco hoy se les ocurrió comenzar la dieta? Ay, no se engañen.
2. Sólo 5 minutitos
'Ya casi estoy, sólo dame un ratito' y ese ratito finalmente termina en 'ote' y fregose la cosa. El galán en cuestión se queda horas sentado en la sala, conviviendo con Pulga (en el mejor de los casos), con el suegro cuestionándoles sobre su 'oscuro' pasado, con la mamá que les muestra fotos de su pequeño retoño en su primer día en el kínder... Si se van a tardar más, no hay fijón, sólo avisen con tiempo. No hay que ser.
3. ¿Te gusta cómo me veo?
Pregunta delicada, muy delicada. Ya que están 'listas' se les ocurre preguntar, "¿crees que se me vea bien este vestido?" Si contestan que sí, salen con un 'no te importa, me estás dando el avión' y si dicen que no, se tiran al drama que porque ya no le gustan a su hombre. Oh, qué la..., ¿entonces para qué preguntan?
4. Y nos dieron las 10 y las 11...
Mujeres, sépanlo: entrar a una tienda donde todas las mujeres parecen autómatas presas de la publicidad tratando de ver qué comprar no es divertido. Anden, compren, dense vuelo, ahí luego los llaman.
5. La terapia de las amiguis
Ale está destrozada porque su novio le puso el cuerno. Sí, a ellos también les parece que se pasó de lanza, pero eso no significa que quieran ir a darle terapia a su casa (con helado y películas de comedia incluidas).
6. El fin de semana me dejó fatal
Sí, a ellos les gusta convivir con sus amigos. Sépanlo. Con cervezas, fútbol y pies sobre la mesa. No, tampoco se quieren bañar ni rasurar. ¿No ven que por eso los llaman homo erectus? No les pidan que cancelen... porque ¡no lo harán!
7. Nada, no tengo nada
"Oh, gran virtud de la paciencia, ¡multiplícate!" Si están enojadas porque sus galanes llegan tarde o porque no pasaron a recoger a Pulga al veterinario o porque no saludaron a sus mamás con la suficiente efusividad que ustedes quisieran (tienen toda la razón), ¡díganlo! No salgan con un "NADA" cuando les pregunten qué tienen, ni se queden calladas con cara de hece fecal el resto de la tarde. ¿No que hablando se entiende la gente?
8. Posponer el sexo
Hoy salen con las amigas de la prepa, mañana con las de la secundaria, pasado mañana van a cuidar a los sobrinos, total que se convierte en una fila interminable de pretextos que hacen que sus novios regresen a su condición de vírgenes y... con un humor endiablado. Bajo advertencia, no hay engaño.
9. Que se compren mil bolsas y usen dos
Todo bien, usen su dinero para lo que les venga en gana, pero eso de comprar cientos de miles de bolsas para llenar el clóset (y dejarles a sus machines un micro espacio para achocar sus cosas), pues tampoco se vale, ¿no?
10. ¿Y si te pones otra cosa?
La onda del traje no es lo que más les emocione, así que tratarán de evitarlo a toda costa. Ir bien vestidos significa eso: ir vestidos, punto. Los hombres no son los más truchas para saber si el 'outfit' que tienen es el más indicado para la ocasión. Así que por favor, no les compren revistas de moda: ¡no los hagan vestirse como ñoños!
¿Amas ir de compras? A él lo vas a desquiciar
Y ahí están, conquistando a esa chica: tímida, callada, inocente tiene la mirada... Siguen el protocolo: que la cena en un restaurante finolis, que los boletos en primera fila para verle los espacios entre los dientes a los de Mercurio, que las flores semaforeras antes de llegar a su casa... Toda una serie de eventos que suelen funcionar para ganar el corazón de la que les roba suspiros.
Pero la cosa no termina ahí, una vez que la relación va avanzando se tienen que chutar algunas costumbres que no siempre soportan.
Aquí te presentamos los 10 caprichos femeninos que más odian los galanes:
1. El clásico de la ensalada
Llegan al restaurante de cortes más top del momento. Se sientan, les dan la carta y cuando se acerca el mesero, ella pronuncia las palabras: 'Una ensalada César, por favor'. ¿Qué? ¿Es en serio? 'Ay gordo, es que mis lonjitas ya saludan a todos'. ¡Por favor! ¿A poco hoy se les ocurrió comenzar la dieta? Ay, no se engañen.
2. Sólo 5 minutitos
'Ya casi estoy, sólo dame un ratito' y ese ratito finalmente termina en 'ote' y fregose la cosa. El galán en cuestión se queda horas sentado en la sala, conviviendo con Pulga (en el mejor de los casos), con el suegro cuestionándoles sobre su 'oscuro' pasado, con la mamá que les muestra fotos de su pequeño retoño en su primer día en el kínder... Si se van a tardar más, no hay fijón, sólo avisen con tiempo. No hay que ser.
3. ¿Te gusta cómo me veo?
Pregunta delicada, muy delicada. Ya que están 'listas' se les ocurre preguntar, "¿crees que se me vea bien este vestido?" Si contestan que sí, salen con un 'no te importa, me estás dando el avión' y si dicen que no, se tiran al drama que porque ya no le gustan a su hombre. Oh, qué la..., ¿entonces para qué preguntan?
4. Y nos dieron las 10 y las 11...
Mujeres, sépanlo: entrar a una tienda donde todas las mujeres parecen autómatas presas de la publicidad tratando de ver qué comprar no es divertido. Anden, compren, dense vuelo, ahí luego los llaman.
5. La terapia de las amiguis
Ale está destrozada porque su novio le puso el cuerno. Sí, a ellos también les parece que se pasó de lanza, pero eso no significa que quieran ir a darle terapia a su casa (con helado y películas de comedia incluidas).
6. El fin de semana me dejó fatal
Sí, a ellos les gusta convivir con sus amigos. Sépanlo. Con cervezas, fútbol y pies sobre la mesa. No, tampoco se quieren bañar ni rasurar. ¿No ven que por eso los llaman homo erectus? No les pidan que cancelen... porque ¡no lo harán!
7. Nada, no tengo nada
"Oh, gran virtud de la paciencia, ¡multiplícate!" Si están enojadas porque sus galanes llegan tarde o porque no pasaron a recoger a Pulga al veterinario o porque no saludaron a sus mamás con la suficiente efusividad que ustedes quisieran (tienen toda la razón), ¡díganlo! No salgan con un "NADA" cuando les pregunten qué tienen, ni se queden calladas con cara de hece fecal el resto de la tarde. ¿No que hablando se entiende la gente?
8. Posponer el sexo
Hoy salen con las amigas de la prepa, mañana con las de la secundaria, pasado mañana van a cuidar a los sobrinos, total que se convierte en una fila interminable de pretextos que hacen que sus novios regresen a su condición de vírgenes y... con un humor endiablado. Bajo advertencia, no hay engaño.
9. Que se compren mil bolsas y usen dos
Todo bien, usen su dinero para lo que les venga en gana, pero eso de comprar cientos de miles de bolsas para llenar el clóset (y dejarles a sus machines un micro espacio para achocar sus cosas), pues tampoco se vale, ¿no?
10. ¿Y si te pones otra cosa?
La onda del traje no es lo que más les emocione, así que tratarán de evitarlo a toda costa. Ir bien vestidos significa eso: ir vestidos, punto. Los hombres no son los más truchas para saber si el 'outfit' que tienen es el más indicado para la ocasión. Así que por favor, no les compren revistas de moda: ¡no los hagan vestirse como ñoños!
10 causas irrefutables de tu soltería...
10 Causas irrefutables de tu soltería
Sabemos que el destino puede ser el culpable de que tus planes amorosos aún no se hayan llevado a cabo. Es una posibilidad, aunque no nos hagamos tontos, hay cientos de factores que podrían estar truncando tus planes: desde tu forma de actuar hasta tu forma de reír. Por ahí dicen que la desesperación se huele y la tuya no debe ser la excepción.
En esta nota juntamos las razones que te están alejando hasta las moscas. Echa ojo antes de que te conviertas en el(la) tío(a) solterón(a).
1. Risa escandalosa
Nadie quiere a la bruja del cuento riendo a su lado. Hay de risas a risas: las divertidas, que hasta contagian, y otras con tonos muy peculiares y escandalosos que molestan. Si tienes la risa así, modúlala. Reír como una loca de manicomio en medio de cualquier restaurante puede resultar molesto para tu pareja.
2. Voz de bebé
Ya no tienes tres años. No es necesario que hables así para pedir un favor o para decir algo sexual. Aunque lo creas sexy, no lo es. Tu pareja no es tu mamá (papá) consintiéndote. Cualquiera sale corriendo al tercer día si a su lado tiene a alguien tan ridículo. Luego no te quejes de tu soledad.
3. Intensidad para todo
Está increíble considerarse una persona intensa, con convicciones fuertes e ideas muy claras sobre qué es lo que quieres. La clave está en que todo eso no se convierta en un discurso constante sobre lo que quieres, mereces y lo que no vas a permitir en una pareja jamás. Eso de estarles leyendo la cartilla cada 10 minutos resulta muy desgastante. No te sobrevalúes, pon los pies en la tierra y deja el tema de lo que buscas en la vida por un rato. Eso se nota, no se habla.
4. Te crees Hitler
Cada quien sus vicios y malas mañas; es un grave error analizar cada uno de los movimientos del susodicho y cuestionarlo: “ya llevas tres cigarros”, “¿y así bebes siempre?”, “te voy a llevar a cambiar ese corte de pelo”, “ponte el suéter, hace frío”. No estamos en la escuelita, este tipo de comentarios espantan a quien sea.
5. Hablas de planes a futuro en la primera cita
Pésima idea hablar de hijos, perros labradores y mamavans en las primeras citas. Imagínate lo que los(as) aterras con tanta información de más. Debes aprender que las primeras citas son para comportarse sutil, amable y dispuesto, sin complicaciones. Nadie quiere enrollarse en una situación pesada y con tantas reglas. No te comportes urgido(a), que no parezca que lo(a) quieres amarrar para casarte. Evita comentarios como “estoy en busca del amor de mi vida, yo ya no me ando con juegos, quiero formalizar”.
6. Eres excesivamente fiestero(a)
Nadie quiere un party animal en su vida. Una cosa es echar fiesta y otra muy diferente tener a un imparable como pareja. La responsabilidad y la madurez van de la mano con estar libre de excesos. Si sigues siendo un mega borracho, difícilmente encontrarás una pareja que te quiera seguir el paso. Aprende a divertirte sin tanto alcohol y dile bye a los shows y escenitas, de lo contrario serás solterón(a)
7. Hablas de tus exs
Esta es regla de oro: no puedes hablar de tu historial amoroso con pretendientes ni parejas. A nadie le interesa saber como era el(la) pasado(a). Te podemos asegurar que mientras sigas intenseando con el tema estarás soltero(a) y sin ninguna esperanza. Si aún no superas tus relaciones pasadas date un tiempo de duelo y no quemes cartuchos que podrían ser una buena opción más adelante.
8. Te luces
No te portes como una loca en concurso de retos: “mira, soy súper elástica (y dando vueltas de carro por el restaurante)”, recuerda que la primera cita no es una exhibición de tus aptitudes personales. Esas cosas las irás sacando conforme el tiempo avance. Otro detalle es que si te encuentras amigos no los saludes como si fuera el fin del mundo, ultra emocionado(a). No incomodes a quien está contigo. Evita lucirte excesivamente.
9. Eres muy desordenado y sucio
Una persona fodonga espanta a cualquiera: dientes sucios, calcetines de diferentes colores, una casa desordenada, en fin, toda esa serie de detalles que no debes descuidar. Hablan pésimo de ti y sobre todo de tu educación. Aprende a tener una rutina para mantener todo en su lugar. Ser ordenado habla de mucha madurez, aunque no lo creas. Evita la soltería mostrando un rostro responsable. Nadie quiere una pareja vestida de pants siempre.
10. Excesivamente familiar
No incluyas a tus ligues recientes en todas las actividades que tu familia organice. Recuerda que el exceso de convivencia puede ser muy pesado. Además, lo sabemos, nuestras familias son intensas y pueden espantar a cualquiera. Espera a tener más confianza; no formalices inmediatamente. Que le cueste trabajo formar parte de tu tribu.
Sabemos que el destino puede ser el culpable de que tus planes amorosos aún no se hayan llevado a cabo. Es una posibilidad, aunque no nos hagamos tontos, hay cientos de factores que podrían estar truncando tus planes: desde tu forma de actuar hasta tu forma de reír. Por ahí dicen que la desesperación se huele y la tuya no debe ser la excepción.
En esta nota juntamos las razones que te están alejando hasta las moscas. Echa ojo antes de que te conviertas en el(la) tío(a) solterón(a).
1. Risa escandalosa
Nadie quiere a la bruja del cuento riendo a su lado. Hay de risas a risas: las divertidas, que hasta contagian, y otras con tonos muy peculiares y escandalosos que molestan. Si tienes la risa así, modúlala. Reír como una loca de manicomio en medio de cualquier restaurante puede resultar molesto para tu pareja.
2. Voz de bebé
Ya no tienes tres años. No es necesario que hables así para pedir un favor o para decir algo sexual. Aunque lo creas sexy, no lo es. Tu pareja no es tu mamá (papá) consintiéndote. Cualquiera sale corriendo al tercer día si a su lado tiene a alguien tan ridículo. Luego no te quejes de tu soledad.
3. Intensidad para todo
Está increíble considerarse una persona intensa, con convicciones fuertes e ideas muy claras sobre qué es lo que quieres. La clave está en que todo eso no se convierta en un discurso constante sobre lo que quieres, mereces y lo que no vas a permitir en una pareja jamás. Eso de estarles leyendo la cartilla cada 10 minutos resulta muy desgastante. No te sobrevalúes, pon los pies en la tierra y deja el tema de lo que buscas en la vida por un rato. Eso se nota, no se habla.
4. Te crees Hitler
Cada quien sus vicios y malas mañas; es un grave error analizar cada uno de los movimientos del susodicho y cuestionarlo: “ya llevas tres cigarros”, “¿y así bebes siempre?”, “te voy a llevar a cambiar ese corte de pelo”, “ponte el suéter, hace frío”. No estamos en la escuelita, este tipo de comentarios espantan a quien sea.
5. Hablas de planes a futuro en la primera cita
Pésima idea hablar de hijos, perros labradores y mamavans en las primeras citas. Imagínate lo que los(as) aterras con tanta información de más. Debes aprender que las primeras citas son para comportarse sutil, amable y dispuesto, sin complicaciones. Nadie quiere enrollarse en una situación pesada y con tantas reglas. No te comportes urgido(a), que no parezca que lo(a) quieres amarrar para casarte. Evita comentarios como “estoy en busca del amor de mi vida, yo ya no me ando con juegos, quiero formalizar”.
6. Eres excesivamente fiestero(a)
Nadie quiere un party animal en su vida. Una cosa es echar fiesta y otra muy diferente tener a un imparable como pareja. La responsabilidad y la madurez van de la mano con estar libre de excesos. Si sigues siendo un mega borracho, difícilmente encontrarás una pareja que te quiera seguir el paso. Aprende a divertirte sin tanto alcohol y dile bye a los shows y escenitas, de lo contrario serás solterón(a)
7. Hablas de tus exs
Esta es regla de oro: no puedes hablar de tu historial amoroso con pretendientes ni parejas. A nadie le interesa saber como era el(la) pasado(a). Te podemos asegurar que mientras sigas intenseando con el tema estarás soltero(a) y sin ninguna esperanza. Si aún no superas tus relaciones pasadas date un tiempo de duelo y no quemes cartuchos que podrían ser una buena opción más adelante.
8. Te luces
No te portes como una loca en concurso de retos: “mira, soy súper elástica (y dando vueltas de carro por el restaurante)”, recuerda que la primera cita no es una exhibición de tus aptitudes personales. Esas cosas las irás sacando conforme el tiempo avance. Otro detalle es que si te encuentras amigos no los saludes como si fuera el fin del mundo, ultra emocionado(a). No incomodes a quien está contigo. Evita lucirte excesivamente.
9. Eres muy desordenado y sucio
Una persona fodonga espanta a cualquiera: dientes sucios, calcetines de diferentes colores, una casa desordenada, en fin, toda esa serie de detalles que no debes descuidar. Hablan pésimo de ti y sobre todo de tu educación. Aprende a tener una rutina para mantener todo en su lugar. Ser ordenado habla de mucha madurez, aunque no lo creas. Evita la soltería mostrando un rostro responsable. Nadie quiere una pareja vestida de pants siempre.
10. Excesivamente familiar
No incluyas a tus ligues recientes en todas las actividades que tu familia organice. Recuerda que el exceso de convivencia puede ser muy pesado. Además, lo sabemos, nuestras familias son intensas y pueden espantar a cualquiera. Espera a tener más confianza; no formalices inmediatamente. Que le cueste trabajo formar parte de tu tribu.
Hoy toca echar pasión...
Formas nacas de decir que Hoy Toca Echar Pasión
La neta, la neta, ser naco está bien chido. Aunque la RAE reduzca el significado de esta palabra a “indio (indígena)”, Santa Wikipedia es un poco más extensa en la definición:
“Actualmente es una palabra usada en México para referirse a personas que emplean vulgarismos en su léxico o que se comportan de una manera vulgar en general”.
Y es que los nacos tenemos nuestras propias maneras de decir las cosas. No auxiliamos a nuestros amigos: les hacemos el paro. No dormimos la siesta, nos chingamos una jetita. ¿Ponerse horny? ¿Eso qué? Nosotros andamos jariosos.
Hablando de andar como chinampina, te dejamos 15 maneras en que nosotros los nacos decimos que vamos a echar pasión. ¿Aplicas alguna? Eres de los nuestros.
Vamos a meterle el muñequito a la rosca
No necesitamos que sea 6 de enero para darte tu regalote. Esta metáfora además de festiva y culinaria, tiene un dejo de viejos tiempos que nos recuerda cuando éramos callados, tímidos e inocente teníamos la mirada.
Te voy a checar el aceite
Porque todos traemos un mecánico dentro (algunos más adentro que otros), esta expresión hace una referencia a los fluidos que se remueven durante el acto sexual. Recordemos que el nivel de aceite se mide con la “bayoneta”. Bienvenidos a sus clases de mecánica, chilangos.
Vamos a ponerle carnita al tamal
El tamal, además de formar parte de la dieta de todo chilango que se respete (aún más básica si es es chilango godínez) es también una manera de decirle al cabús. “Qué tamalote te cargas” es una hermosa frase de conquista que envidiarían los mismísimos Neruda y Shakespeare.
¿Tons qué, te gratino el mollete?
Seguimos metiéndonos hasta la cocina. El mollete, ese delicioso alimento consistente en un bolillo partido y con frijoles embarrados (provecho) sabe mejor si se le derrite quesito encima. Es de albur de kínder saber que todo nombre de lácteo puede ser usado como arma lingüística: lechita, requesón, el queso babas. ¡A cenar, traen cara de hambre!
Vamos a matar la rata a palos
Seguro ésta es la que aplica Lucerito cuando anda querendona. También conocida como “matar el oso a puñaladas”, es una manera de decir que vamos a someter a un animal peludo a una tortura infringida por un objeto contundente (el palo) o filoso (el puñal). Tranquilos camaradas de PETA, es la pura frase.
Echar pata
Aunque también se antoje, no estamos hablando de preparar unas deliciosas tostadas de pata. El término “echar pata” hace alusión a dos cosas: a echar las piernas al hombro y al famoso empierne. Una variante fonética es “echar patrulla”, que es como también se le dice popularmente a los pies. No tiene nada que ver con copular en el auto de un policía, no se dejen engañar.
Ponerle Jorge al niño
O Jaime. O Daniel. No importa, el chiste es ponerle. Esta expresión suele venir acompañada de un ademán de “pum pum”, que consiste en cerrar el puño con la cara hacia fuera y parar la trompita. Esta bella frase tiene un doble juego: además de “ponerle” que evidentemente hace alusión al coito, también es una invitación a bautizar el chiquito. Somos finísimos, lo sabemos.
Despeinar la cotorra
Ya que matamos al oso y a la rata, a la cotorra la vamos a tratar un poco mejor: nomás la vamos a despeinar. Esta frase hace referencia a revolver el vello que crece en las partes pudendas del cuerpo. ¿Cómo es que se revuelve esta abundante cabellera? Pues por medio de frotamiento. Echen a andar la imaginación.
Rellenar el pavo
Y volvemos a las frases con aires culinarios . Que levante la mano el que haya rellenado un pavo en Navidad o al menos haya visto cómo se hace. Al pobre animal se le toma por atrás y se le abre sin piedad, para luego llenarle el cuerpecito de diversos ingredientes, según la receta. Esto más que erótico suena doloroso.
Hundir el Titanic
¿Cuál era el principal atributo del Titanic, además del lujo? En efecto, que era grandote, robustote, imparable. Esta frase la usan los hombres que hacen alarde de sus dimensiones, aunque aguas, el refrán dice “dime de lo que presumes y te diré de qué careces”. Por otra parte, recordemos que el Titanic se hundió partido. ¡Ouch!
Azucarar el churro
Si de encontrar analogías entre la comida y objetos fálicos se trata, los nacos nos pintamos solos. Ya no volverás a comerte un churro igual cuando andes en Coyoacán o en El Moro, eso te lo garantizamos. El efecto se multiplica si al churro en cuestión le pones Lechera.
Rechinar el catre
Mientras los ricos le ponen en King size, los menos afortunados tenemos que improvisar y darle gusto al cuerpo en lugares menos glamorosos. El catre es uno de los consentidos, aunque también puede ser un bonito y elegante petate. Lo importante es darle rienda suelta al amor.
Ponerte En Pino Suárez
Esta expresión hace alusión al acto de doblar (empinar) a alguien para ponerlo de a chivito en precipicio. Y ya que andamos en Pino Suárez, puedes pasar por Lomas Ticas y Lomas Ajeas. ¡El gaaas! O ponerte en Balderas (recuerden el símbolo de esta estación) o en Cuatro... Caminos.
Darle su banana al chango
¿Ven cómo no todo es maltrato animal? El simio es el animalito que corre mejor suerte en todas estas frases. También hay una posición de “changuito pidiendo pan” por lo que podemos concluir que los micos resultan bastante consentidos. ¿Dónde está Greenpeace para premiarnos?
Mojar la brocha
No nada más los mecánicos tienen derecho al amor, los mil usos también tenemos nuestro corazoncito. Podemos mojar la brocha, echarte el colado, arreglarte el enchufe y hasta retocarte el aplanado. Somos expertos en esos trabajitos que el esposo no te sabe hacer.
¿Qué onda chilangos, se sabían estas maneras de decirle al acto? ¿Se saben otras que nos quieran compartir? ¡Coméntenle, al cabo es gratis y gratis hasta las puñaladas! (Para inspirarlos los dejamos con este rolón de Sonido Cóndor: Vamos a comernos eso, también conocida como La cumbia electrónica).
La neta, la neta, ser naco está bien chido. Aunque la RAE reduzca el significado de esta palabra a “indio (indígena)”, Santa Wikipedia es un poco más extensa en la definición:
“Actualmente es una palabra usada en México para referirse a personas que emplean vulgarismos en su léxico o que se comportan de una manera vulgar en general”.
Y es que los nacos tenemos nuestras propias maneras de decir las cosas. No auxiliamos a nuestros amigos: les hacemos el paro. No dormimos la siesta, nos chingamos una jetita. ¿Ponerse horny? ¿Eso qué? Nosotros andamos jariosos.
Hablando de andar como chinampina, te dejamos 15 maneras en que nosotros los nacos decimos que vamos a echar pasión. ¿Aplicas alguna? Eres de los nuestros.
Vamos a meterle el muñequito a la rosca
No necesitamos que sea 6 de enero para darte tu regalote. Esta metáfora además de festiva y culinaria, tiene un dejo de viejos tiempos que nos recuerda cuando éramos callados, tímidos e inocente teníamos la mirada.
Te voy a checar el aceite
Porque todos traemos un mecánico dentro (algunos más adentro que otros), esta expresión hace una referencia a los fluidos que se remueven durante el acto sexual. Recordemos que el nivel de aceite se mide con la “bayoneta”. Bienvenidos a sus clases de mecánica, chilangos.
Vamos a ponerle carnita al tamal
El tamal, además de formar parte de la dieta de todo chilango que se respete (aún más básica si es es chilango godínez) es también una manera de decirle al cabús. “Qué tamalote te cargas” es una hermosa frase de conquista que envidiarían los mismísimos Neruda y Shakespeare.
¿Tons qué, te gratino el mollete?
Seguimos metiéndonos hasta la cocina. El mollete, ese delicioso alimento consistente en un bolillo partido y con frijoles embarrados (provecho) sabe mejor si se le derrite quesito encima. Es de albur de kínder saber que todo nombre de lácteo puede ser usado como arma lingüística: lechita, requesón, el queso babas. ¡A cenar, traen cara de hambre!
Vamos a matar la rata a palos
Seguro ésta es la que aplica Lucerito cuando anda querendona. También conocida como “matar el oso a puñaladas”, es una manera de decir que vamos a someter a un animal peludo a una tortura infringida por un objeto contundente (el palo) o filoso (el puñal). Tranquilos camaradas de PETA, es la pura frase.
Echar pata
Aunque también se antoje, no estamos hablando de preparar unas deliciosas tostadas de pata. El término “echar pata” hace alusión a dos cosas: a echar las piernas al hombro y al famoso empierne. Una variante fonética es “echar patrulla”, que es como también se le dice popularmente a los pies. No tiene nada que ver con copular en el auto de un policía, no se dejen engañar.
Ponerle Jorge al niño
O Jaime. O Daniel. No importa, el chiste es ponerle. Esta expresión suele venir acompañada de un ademán de “pum pum”, que consiste en cerrar el puño con la cara hacia fuera y parar la trompita. Esta bella frase tiene un doble juego: además de “ponerle” que evidentemente hace alusión al coito, también es una invitación a bautizar el chiquito. Somos finísimos, lo sabemos.
Despeinar la cotorra
Ya que matamos al oso y a la rata, a la cotorra la vamos a tratar un poco mejor: nomás la vamos a despeinar. Esta frase hace referencia a revolver el vello que crece en las partes pudendas del cuerpo. ¿Cómo es que se revuelve esta abundante cabellera? Pues por medio de frotamiento. Echen a andar la imaginación.
Rellenar el pavo
Y volvemos a las frases con aires culinarios . Que levante la mano el que haya rellenado un pavo en Navidad o al menos haya visto cómo se hace. Al pobre animal se le toma por atrás y se le abre sin piedad, para luego llenarle el cuerpecito de diversos ingredientes, según la receta. Esto más que erótico suena doloroso.
Hundir el Titanic
¿Cuál era el principal atributo del Titanic, además del lujo? En efecto, que era grandote, robustote, imparable. Esta frase la usan los hombres que hacen alarde de sus dimensiones, aunque aguas, el refrán dice “dime de lo que presumes y te diré de qué careces”. Por otra parte, recordemos que el Titanic se hundió partido. ¡Ouch!
Azucarar el churro
Si de encontrar analogías entre la comida y objetos fálicos se trata, los nacos nos pintamos solos. Ya no volverás a comerte un churro igual cuando andes en Coyoacán o en El Moro, eso te lo garantizamos. El efecto se multiplica si al churro en cuestión le pones Lechera.
Rechinar el catre
Mientras los ricos le ponen en King size, los menos afortunados tenemos que improvisar y darle gusto al cuerpo en lugares menos glamorosos. El catre es uno de los consentidos, aunque también puede ser un bonito y elegante petate. Lo importante es darle rienda suelta al amor.
Ponerte En Pino Suárez
Esta expresión hace alusión al acto de doblar (empinar) a alguien para ponerlo de a chivito en precipicio. Y ya que andamos en Pino Suárez, puedes pasar por Lomas Ticas y Lomas Ajeas. ¡El gaaas! O ponerte en Balderas (recuerden el símbolo de esta estación) o en Cuatro... Caminos.
Darle su banana al chango
¿Ven cómo no todo es maltrato animal? El simio es el animalito que corre mejor suerte en todas estas frases. También hay una posición de “changuito pidiendo pan” por lo que podemos concluir que los micos resultan bastante consentidos. ¿Dónde está Greenpeace para premiarnos?
Mojar la brocha
No nada más los mecánicos tienen derecho al amor, los mil usos también tenemos nuestro corazoncito. Podemos mojar la brocha, echarte el colado, arreglarte el enchufe y hasta retocarte el aplanado. Somos expertos en esos trabajitos que el esposo no te sabe hacer.
¿Qué onda chilangos, se sabían estas maneras de decirle al acto? ¿Se saben otras que nos quieran compartir? ¡Coméntenle, al cabo es gratis y gratis hasta las puñaladas! (Para inspirarlos los dejamos con este rolón de Sonido Cóndor: Vamos a comernos eso, también conocida como La cumbia electrónica).
Osos hoteleros
Osos Hoteleros
La expresión “osos hoteleros” no se refiere, pues, a esos animales peluditos y calientes que invitan a matarlos tiernamente a puñaladas, sino a las situaciones embarazosas que pueden ocurrir en el célebre y acogedor “cinco letras”. Existen muchos tipos de osos, todos risibles y algunos grotescos. He aquí nuestro top ridículo para que nos des tus opiniones:
1. El azaroso
Nada tan importuno como cuando, luego de una batalla sin cuartel entre las sábanas, sales de la habitación, te diriges al elevador con tu pareja (ambos envueltos en un aura de satisfacción divina), se abren las puertas del ascensor y... ¡tómala, barbón!, ahí están tus papás con la misma cara de “sí se pudo”, combinada con la de “yo no fui”.
2. El menesteroso
No hay quizá mayor calamidad que, después de un faje extremo (de esos que te turban los nervios y te ponen las orejas coloradas), ir con tu pareja al hotelín más cercano y, al pedir el cuarto, ver con frustración que no te alcanza la morralla, ni siquiera el dobladito, para pagar el alquiler.
3. El bochornoso
Después de una prolongada y ardua labor de convencimiento, por fin accede tu pareja a entregar el tesorito. La llevas por primera vez a ese lugar especial y... ¡sopas!, el empleado de la recepción te saluda por tu nombre.
4. El culposo
Pones el iPod en modo aleatorio para amenizar ese momento de intimidad y, a la hora de la hora y sin decir agua va, en pleno tochis mochis, selecciona lo más fino de tu lista de cumbias clásicas: “No te metas con mi cucu” o “La cumbia del garrote”.
5. El doloroso (para ellos)
Tras hacer gala de tu poder adquisitivo y pagar la suite con jacuzzi, pantalla 3D, tapiz con motivos áureos, sillón-litera kamasutra y espejos mágicos en el techo blanco, la dama se siente indispuesta (el pretexto es lo de menos) y no hay más acción que la que se escucha allende las paredes.
6. El odioso (para ellas)
El juego previo se ha extendido más de lo aconsejable, estás lista “como una flor bajo la lluvia” y el prometedor general no llega ni a soldado raso; por si fuera poco, nomás no se puede sostener en ¡firmes!, ni con la Marsellesa ni con disparos de cañón. El halcón real que imaginaste no llega más que a moco de guajolote.
7. El ignominioso
Tu peor es nada y tú se entregan al delirio furioso de su concupiscencia; fluyen los besos, las caricias, audacias de la piel, espasmos del goce, y justo en el instante de la muerte chiquita... ¡tsss!, alguien les abre la puerta de la habitación: una afanadora que dice ir a cambiar las toallas.
8. El perezoso
La cena, los tragos, el ajetreo del día, las horas extra en la oficina, el examen a mitad de la semana... sea cual sea la causa, el efecto indeseable es que te quedas dormido, como el perico, a medio palo.
9. El oloroso
Antes del momento clave, tu pareja entra al baño para descargar la cena; después de unos 10 minutos, abre la puerta y sale como si nada; tras de sí, surge una estela negra que se esparce lentamente por la habitación, un tufo a ayocote pútrido que asesina tu deseo carnal y te incita a saltar por la ventana.
10. El (más) embarazoso
Cuando, luego de unas seis u ocho semanas, sabes que esa ocasión romántica (el hotelazo exprés de un martes a las 13 horas) con esa ex pareja tuya ha tenido una fatal, apestosa y chillona consecuencia. ¡Juar, juar!
Como puedes ver, de todo hay en la cuevita: oseznos, pardos, colmeneros... y el más cariñoso: el oso babas. Desde el cinco letras, seguiremos informando. En fin, éste fue nuestro top de vergüenzas hoteleras. Y tú, ¿qué oso has cometido?
La expresión “osos hoteleros” no se refiere, pues, a esos animales peluditos y calientes que invitan a matarlos tiernamente a puñaladas, sino a las situaciones embarazosas que pueden ocurrir en el célebre y acogedor “cinco letras”. Existen muchos tipos de osos, todos risibles y algunos grotescos. He aquí nuestro top ridículo para que nos des tus opiniones:
1. El azaroso
Nada tan importuno como cuando, luego de una batalla sin cuartel entre las sábanas, sales de la habitación, te diriges al elevador con tu pareja (ambos envueltos en un aura de satisfacción divina), se abren las puertas del ascensor y... ¡tómala, barbón!, ahí están tus papás con la misma cara de “sí se pudo”, combinada con la de “yo no fui”.
2. El menesteroso
No hay quizá mayor calamidad que, después de un faje extremo (de esos que te turban los nervios y te ponen las orejas coloradas), ir con tu pareja al hotelín más cercano y, al pedir el cuarto, ver con frustración que no te alcanza la morralla, ni siquiera el dobladito, para pagar el alquiler.
3. El bochornoso
Después de una prolongada y ardua labor de convencimiento, por fin accede tu pareja a entregar el tesorito. La llevas por primera vez a ese lugar especial y... ¡sopas!, el empleado de la recepción te saluda por tu nombre.
4. El culposo
Pones el iPod en modo aleatorio para amenizar ese momento de intimidad y, a la hora de la hora y sin decir agua va, en pleno tochis mochis, selecciona lo más fino de tu lista de cumbias clásicas: “No te metas con mi cucu” o “La cumbia del garrote”.
5. El doloroso (para ellos)
Tras hacer gala de tu poder adquisitivo y pagar la suite con jacuzzi, pantalla 3D, tapiz con motivos áureos, sillón-litera kamasutra y espejos mágicos en el techo blanco, la dama se siente indispuesta (el pretexto es lo de menos) y no hay más acción que la que se escucha allende las paredes.
6. El odioso (para ellas)
El juego previo se ha extendido más de lo aconsejable, estás lista “como una flor bajo la lluvia” y el prometedor general no llega ni a soldado raso; por si fuera poco, nomás no se puede sostener en ¡firmes!, ni con la Marsellesa ni con disparos de cañón. El halcón real que imaginaste no llega más que a moco de guajolote.
7. El ignominioso
Tu peor es nada y tú se entregan al delirio furioso de su concupiscencia; fluyen los besos, las caricias, audacias de la piel, espasmos del goce, y justo en el instante de la muerte chiquita... ¡tsss!, alguien les abre la puerta de la habitación: una afanadora que dice ir a cambiar las toallas.
8. El perezoso
La cena, los tragos, el ajetreo del día, las horas extra en la oficina, el examen a mitad de la semana... sea cual sea la causa, el efecto indeseable es que te quedas dormido, como el perico, a medio palo.
9. El oloroso
Antes del momento clave, tu pareja entra al baño para descargar la cena; después de unos 10 minutos, abre la puerta y sale como si nada; tras de sí, surge una estela negra que se esparce lentamente por la habitación, un tufo a ayocote pútrido que asesina tu deseo carnal y te incita a saltar por la ventana.
10. El (más) embarazoso
Cuando, luego de unas seis u ocho semanas, sabes que esa ocasión romántica (el hotelazo exprés de un martes a las 13 horas) con esa ex pareja tuya ha tenido una fatal, apestosa y chillona consecuencia. ¡Juar, juar!
Como puedes ver, de todo hay en la cuevita: oseznos, pardos, colmeneros... y el más cariñoso: el oso babas. Desde el cinco letras, seguiremos informando. En fin, éste fue nuestro top de vergüenzas hoteleras. Y tú, ¿qué oso has cometido?
jueves, 4 de diciembre de 2014
Una palabra puede echar a perder tu día...
Una palabra para echar a perder el día
Hay días en que sale el sol, no hay tránsito en la calle, la gente te sonríe y hasta te ceden el asiento en el camión. Todo parece estar a tu favor. Te sientes invencible. Tu nombre es Elmer Homero y nadie puede derrotarte.
Pero de pronto te aplican algunos fraseos que rompen con el encanto de tu día y se te escapa el buen humor. Se te van las esperanzas, y lloras como gordito en caminadora.
Estas son las frases que pueden arruinar tu día.
“No eres tú, soy yo”
Como cubetazo de agua fría, mano. Así se siente que te apliquen el cliché de los clichés. Sobre todo porque siempre significa que el problema eres tú y tú y solamente tú.
“Otro gasolinazo”
"¡Justo lo que necesitábamos!" - Nadie, nunca. Excepto algunos funcionarios públicos. Ustedes saben quiénes son.
“Suben las tarifas del transporte público”
En plenas vacaciones nos llegó la noticia. Es el equivalente político a terminar con tu pareja por SMS. La neta.
“Estás despedido”
¡Boom! Cuando escuchas esto ves pasar tu vida frente a tus ojos. Empiezas a hilar memorias y pues, nada. Lloras, no hay más.
“Te quiero… como amigo”
Dicen que la tierra es de quien la trabaja, esto no aplica pa' las mujeres. Después de meses y meses de andar sobres tras la chica de tus sueños. Te mira a los ojos, acaricia tu mano. Se acerca a tu oído y te la suelta todita. Está científicamente comprobado que escuchar esto es igual de doloroso que recibir una patada en la entrepierna.
“Hay protesta, otra vez”
Es padrísimo salir de tu casa rumbo a la chamba y que en plena Av. Reforma los carros estén más inertes que la carrera musical de Mijares porque hay marcha otra vez. Obvio no.
“Tenemos que hablar”
Corres, vuelas, te aceleras y preparas tus maletas para huir de la situación. El 90% de las ocasiones que te dicen esto, quiere decir que te mandarán lejos, lejos. Allá por donde el sol no brilla.
“Su tarjeta no pasa”
Oso que estás con tu loba, goe. La llevaste a un restaurante súper nice, ¿ya sabes? Te llega la cuenta y es mucho más de lo que traes en la cartera, te quieres ver súper acá. Sacas tu tarjeta de crédito eidición especial con el diseño del Club América. La entregas al mesero, sólo para recibir una sonrisa que anuncia: "Su tarjeta no pasa, caballero".
Adiós loba, reputación, autoestima y dinero.
“Su llamada será transferida a buzón”
Estás súper contento porque ayer en el bar le sacaste el teléfono a la mujer de tus sueños. Tienes el número apuntado en tu celular. Ya no te aguantas y quieres invitarla a salir para darle 10 razones para que sea tu novia. Marcas el número, pegas el celular a tu oreja y escuchas esta frase. Ocurre el fenómeno conocido como "la muerte chiquita".
“Se compraaaaan colchones, lavadooooooras…”
La melodía levanta borrachos-arruina cruda más molesta de la historia. Por lo general, esta dulce voz nos despierta los fines de semana en las mañanas más difíciles.
Hay días en que sale el sol, no hay tránsito en la calle, la gente te sonríe y hasta te ceden el asiento en el camión. Todo parece estar a tu favor. Te sientes invencible. Tu nombre es Elmer Homero y nadie puede derrotarte.
Pero de pronto te aplican algunos fraseos que rompen con el encanto de tu día y se te escapa el buen humor. Se te van las esperanzas, y lloras como gordito en caminadora.
Estas son las frases que pueden arruinar tu día.
“No eres tú, soy yo”
Como cubetazo de agua fría, mano. Así se siente que te apliquen el cliché de los clichés. Sobre todo porque siempre significa que el problema eres tú y tú y solamente tú.
“Otro gasolinazo”
"¡Justo lo que necesitábamos!" - Nadie, nunca. Excepto algunos funcionarios públicos. Ustedes saben quiénes son.
“Suben las tarifas del transporte público”
En plenas vacaciones nos llegó la noticia. Es el equivalente político a terminar con tu pareja por SMS. La neta.
“Estás despedido”
¡Boom! Cuando escuchas esto ves pasar tu vida frente a tus ojos. Empiezas a hilar memorias y pues, nada. Lloras, no hay más.
“Te quiero… como amigo”
Dicen que la tierra es de quien la trabaja, esto no aplica pa' las mujeres. Después de meses y meses de andar sobres tras la chica de tus sueños. Te mira a los ojos, acaricia tu mano. Se acerca a tu oído y te la suelta todita. Está científicamente comprobado que escuchar esto es igual de doloroso que recibir una patada en la entrepierna.
“Hay protesta, otra vez”
Es padrísimo salir de tu casa rumbo a la chamba y que en plena Av. Reforma los carros estén más inertes que la carrera musical de Mijares porque hay marcha otra vez. Obvio no.
“Tenemos que hablar”
Corres, vuelas, te aceleras y preparas tus maletas para huir de la situación. El 90% de las ocasiones que te dicen esto, quiere decir que te mandarán lejos, lejos. Allá por donde el sol no brilla.
“Su tarjeta no pasa”
Oso que estás con tu loba, goe. La llevaste a un restaurante súper nice, ¿ya sabes? Te llega la cuenta y es mucho más de lo que traes en la cartera, te quieres ver súper acá. Sacas tu tarjeta de crédito eidición especial con el diseño del Club América. La entregas al mesero, sólo para recibir una sonrisa que anuncia: "Su tarjeta no pasa, caballero".
Adiós loba, reputación, autoestima y dinero.
“Su llamada será transferida a buzón”
Estás súper contento porque ayer en el bar le sacaste el teléfono a la mujer de tus sueños. Tienes el número apuntado en tu celular. Ya no te aguantas y quieres invitarla a salir para darle 10 razones para que sea tu novia. Marcas el número, pegas el celular a tu oreja y escuchas esta frase. Ocurre el fenómeno conocido como "la muerte chiquita".
“Se compraaaaan colchones, lavadooooooras…”
La melodía levanta borrachos-arruina cruda más molesta de la historia. Por lo general, esta dulce voz nos despierta los fines de semana en las mañanas más difíciles.
domingo, 2 de noviembre de 2014
Reflexión de mi Día de Muertos...
Hoy es 2 de noviembre, día en que celebramos los muertos adultos, los que ya se nos adelantaron y que pocas veces reflexionamos que ya vamos para allá... Rezamos el Rosario para iluminar sus caminos, se les ponen veladoras, flores, comida, sus bebida predilecta, dulces, papel picado, agua, esto para recordarles que los amamos, los extrañamos y ya pronto vamos a ir para allá...
Pero, quien recuerda a aquellos que murieron sin esa atención, sin esa palabra de aliento, sin esa última despedida rodeado de familiares?
Imaginemos que estamos lejos, y la muerte nos llega de repente, ni siquiera tus amigos cuantimenos tu familia este contigo... Quien reza por la salvación de tu pecadora alma? De tu rebelde conciencia? De tu cuerpo... Bueno, de tu cuerpecito, quien?
Ahora, cuando tu persona es arrebatada de tu familia por personas sin ética, sin sentimientos, que se escudan en puestos políticos, en puestos de mando, en cuellos blancos, en aquellos que ganan dinero a costa de quienes queremos trabajar y ofrecer a esa familia una estabilidad, un descanso a padres que toda la vida vivieron bajo el yugo de políticas represoras, sólo queriendo estabilidad y trabajo... Esas personas que se fueron, sólo dejan lágrimas y dolor en padres y madres, en familiares y amigos... Mientras esos de cuellos blanco llegan a casa con las bolsas llenas de dinero, con la satisfacción de haber trabajado engañando a miles de personas, que pendejamente creyeron en ellos, que su único pago es una torta y un refresco y así ganaron su simpatía... Que gracias a la cajita idiota (ahora pantalla plana) la cual bajo cortinas de humo tiene embelesado a ese pueblo con gente hueca, que sólo la belleza física es lo que le ayuda, pero no dan para más...
No se juzga al pueblo, sino el proceder de sus mandatarios, aquellos malditos ambiciosos que no sueltan el poder, que lo siguen heredando a sus ya también malditos vástagos para seguir oprimiendo al que menos tiene, a ese que quiere luchar pero, los hijos de la chingada no lo dejan... El nepotismo en Gobiernos, Secretarías, de todo el orden...
Desde qué recuerdo, he escuchado de muertos... 1968 y La noche triste de Tlatelolco, 1971 y los estudiantes de todo el mundo, Los muertos de Tula, las muertas de Juarez, Los muertos de Chiapas y Guerrero, los ilegales muertos en La frontera, los muertos de Ayotzinapa... Dicen que el pueblo tiene lo que se merece, pero creo que somos trabajadores, luchadores y honorables, no nos merecemos esa vida, pero, nosotros pueblo, estamos permitiendo todo ello...
Hoy 2 de noviembre... Día de los fieles difuntos, sólo nos queda reflexionar o rezar, porque en verdad sé de el cambio, pero no el que nos han impuesto, sino el verdadero cambio...
#PalabraDelDrTonninho
miércoles, 3 de septiembre de 2014
11 cosas que no debes decirle a alguien cuando está deprimido
Todos llegamos a caer en depresión, muchas veces sin siquiera darnos cuenta. No te encierres, externa tu sentir porque quizás necesites de un médico.
Pero si alguien te pide ayuda, esto es lo que no debes decirle y lo que sí:
Empecemos repitiendo: “La depresión no es una opción”.
1. “Otras personas lo tienen mucho peor que tu.”
Que alguien más tenga problemas no hace que tus problemas desaparezcan.
Lo que debes decir: Lamento que estés sufriendo. ¿Te puedo ayudar en algo?
2. “Te sentirás mejor mañana.”
Esto no es justo, y que pone mucha presión sobre una persona que está luchando cada día para encontrar la luz. La depresión no es algo que desaparece durante la noche.
Lo que debes decir: Vive un día a la vez, y voy a estar aquí contigo en cada uno de ellos
3. “La vida no es justa.”
Esto es también resta importancia a los sentimientos de la persona. No, la vida puede no ser justa, pero decir eso no va a ayudar a que la persona se sienta mejor acerca de su situación.
Lo que debes decir: Siento mucho lo que te sucede, pero podemos y vamos salir adelante.
4. “Sólo tienes que lidiar con esto.”
Alguien que lucha con la depresión tiene que lidiar con ella … . TODOS los días… lo mejor que pueden. Decir esto los debilita y podría hacer que sientan como si ellos no son lo suficientemente buenos.
Lo que debes decir: No tienes que lidiar con esto solo. Yo estoy aquí para ti.
5. “La vida continúa”.
Sí, la vida continúa, pero para alguien que lucha contra la depresión, puede hacerlos sentir como si estuvieran atrapados y sin salida. Es probable que tengan problemas para imaginar que pueden pasar incluso el día.
Lo que debes decir: Tienes mucho por lo que vivir, y yo estaré contigo para ayudarte a redescubrir esas cosas.
6. “Sé cómo te sientes, yo estuve deprimido una vez.”
Quizás esta demás decirlo, pero los sentimientos de una persona no son exactamente los mismos que de otra. Esto podría hacer que sientan como si estas restándole importancia a sus sentimientos y proceso de lucha. No todo el mundo se ocupa de las cosas de la misma manera, y esto también es válido para la depresión. Recordemos: la depresión es mucho más que mal humor o un mal día.
Lo que debes decir: Sólo puedo imaginar lo que debes estar pasando, pero voy a tratar de entender lo mejor que pueda
7. “Estás siendo egoísta.”
Es probable que una persona que lucha contra la depresión ya sea increíblemente duro con el mismo. No necesita que ayudes a empujarlos hacia abajo. Y recuerda, la depresión no es una opción.
Lo que debes decir: Realmente te echo de menos. ¿Qué puedo hacer para ayudar?
8. “Sal, diviértete, toma una copa, y olvídate.”
Una noche de juerga en la ciudad no es la cura para la depresión. La depresión no es sólo un mal día. Es cien tos de malos días, todos a la vez, y aparentemente sin salida.
Lo que debes decir: Me encantaría pasar tiempo contigo, y estoy más que dispuesto a ser tu hombro. Tal vez podamos tomar un café y ponernos al día.
9. “Me estas arrastrando contigo.”
Una vez más, repite conmigo: La depresión no es una opción. Una persona que lucha contra la depresión puede sentirse impotente. Ellos están luchando para ayudarse a sí mismos; la última cosa que necesitan es la preocupación extra y el dolor de tratar de ayudarte.
Lo que debes decir: No me gusta verte tan mal. ¿Qué puedo hacer para ayudar?
10 “¿De qué podrías estar deprimido, tu vida es perfecta?”
La depresión no siempre es causada por un evento traumático o triste. A veces, simplemente sucede. Eso no lo hace menos grave.
Lo que debes decir: Lo siento, no me di cuenta de que estabas luchando, estoy aquí ahora.
11. “Eres fuerte, estarás bien.”
La depresión hará que cualquier persona se sienta débil e indefensa.
Lo que debes decir: yo creo en ti, y sé que puedes superar esto. Yo estaré aquí cada paso del camino.
Extraído de Upsocl.com
Publicado por @Tonninho_
lunes, 18 de agosto de 2014
Lolo...
En este momento estoy viendo una película, que ya antes me había comentado mi madre, pero que no le había dado la importancia sentimental que tiene... Se llama "Hachi" trata de un perro akita que muere su amo y esté lo espera por siempre hasta la muerte...
Resulta que fui a un viaje de aventura con amigos y cuates, hace mucho que no salía por que ya soy papa de un perrito que se convirtió de la noche a la mañana en mi preocupación y cariño, mismo por lo cual me vuelve papa responsable, anti fiesta y cosas que solía hacer en mi soltería empedernida...
Lolo es inquieto, concentra demasiada energía y es muy travieso, lo encargué con alguien que lo llevo a la playa, a divertirse, pero todo cambio cuando Lolo ve pasto, se lanza de la bicicleta emocionado y su manita cae dentro de los rayos de la rueda de la bicicleta, esta acción fractura el tercio distal de su manita, es llevado a urgencias y programado para cirugía... Por una corazonada, se me ocurre llamar a quien se lo encargué y me da la mala noticia, yo quería volar de la Isla a tierra firme, pero no se podía, fueron las horas de angustia más terribles de mi vida...
Al llegar y verlo con su férula azul sentí como algo que apretaba mi pecho, algo que no había sentido hace mucho, abrazarlo y disculparme con el por mi abandono...
Hoy se encuentra en el Hospital veterinario, recuperándose, me llevaron a visitarlo, le hable, medio levanto su cabeza, me miro, movió su colita y se volvió a quedar dormido...
Nunca pensé en tener esos sentimientos en un ser vivo, salvo en mi familia y fuera de ello, siempre ser fuerte y calculador, pero me desmorone en pensar en el sufrimiento de ese animalito que adopte de todo corazón, quien no pensé en querer mucho, pensar que no tiene a nadie en el mundo, me parte el corazón, aunque suene muy ridículo, es mi hijo perro y como tal lo quiero...
Ahora esperó tenerlo nuevamente en mis brazos, no separarme de el aunque pensándolo bien, estas cosas suelen suceder, así son los niños, ya me paso con mi sobrino Ulises y con Rocío, nada que ver mi comparación, pero fue algo así.
Así qué veo esta película, aprieta mi corazón y me hace pensar en que no debo descuidar a quien elegí como compañía y mascota... Que fría se siente la casa sin mi Lolo...
Resulta que fui a un viaje de aventura con amigos y cuates, hace mucho que no salía por que ya soy papa de un perrito que se convirtió de la noche a la mañana en mi preocupación y cariño, mismo por lo cual me vuelve papa responsable, anti fiesta y cosas que solía hacer en mi soltería empedernida...
Lolo es inquieto, concentra demasiada energía y es muy travieso, lo encargué con alguien que lo llevo a la playa, a divertirse, pero todo cambio cuando Lolo ve pasto, se lanza de la bicicleta emocionado y su manita cae dentro de los rayos de la rueda de la bicicleta, esta acción fractura el tercio distal de su manita, es llevado a urgencias y programado para cirugía... Por una corazonada, se me ocurre llamar a quien se lo encargué y me da la mala noticia, yo quería volar de la Isla a tierra firme, pero no se podía, fueron las horas de angustia más terribles de mi vida...
Al llegar y verlo con su férula azul sentí como algo que apretaba mi pecho, algo que no había sentido hace mucho, abrazarlo y disculparme con el por mi abandono...
Hoy se encuentra en el Hospital veterinario, recuperándose, me llevaron a visitarlo, le hable, medio levanto su cabeza, me miro, movió su colita y se volvió a quedar dormido...
Nunca pensé en tener esos sentimientos en un ser vivo, salvo en mi familia y fuera de ello, siempre ser fuerte y calculador, pero me desmorone en pensar en el sufrimiento de ese animalito que adopte de todo corazón, quien no pensé en querer mucho, pensar que no tiene a nadie en el mundo, me parte el corazón, aunque suene muy ridículo, es mi hijo perro y como tal lo quiero...
Ahora esperó tenerlo nuevamente en mis brazos, no separarme de el aunque pensándolo bien, estas cosas suelen suceder, así son los niños, ya me paso con mi sobrino Ulises y con Rocío, nada que ver mi comparación, pero fue algo así.
Así qué veo esta película, aprieta mi corazón y me hace pensar en que no debo descuidar a quien elegí como compañía y mascota... Que fría se siente la casa sin mi Lolo...
jueves, 17 de abril de 2014
Memoria de mis Putas tristes...
Si alguien llama a tu puerta, amiga mía,
y algo en tu sangre late y no reposa
y en su tallo de agua, temblorosa,
la fuente es una líquida armonía.
Si alguien llama a tu puerta y todavía
te sobra tiempo para ser hermosa
y cabe todo abril en una rosa
y por la rosa se desangra el día.
Si alguien llama a tu puerta una mañana
sonora de palomas y campanas
y aún crees en el dolor y en la poesía.
Si aún la vida es verdad y el verso existe.
Si alguien llama a tu puerta y estás triste,
abre, que es el amor, amiga mía"
y algo en tu sangre late y no reposa
y en su tallo de agua, temblorosa,
la fuente es una líquida armonía.
Si alguien llama a tu puerta y todavía
te sobra tiempo para ser hermosa
y cabe todo abril en una rosa
y por la rosa se desangra el día.
Si alguien llama a tu puerta una mañana
sonora de palomas y campanas
y aún crees en el dolor y en la poesía.
Si aún la vida es verdad y el verso existe.
Si alguien llama a tu puerta y estás triste,
abre, que es el amor, amiga mía"
Gabriel García MárquezPremio Nobel de Literatura1927-2014QEPD
domingo, 13 de abril de 2014
5 Tragedias que cimbrarón a México.
5 tragedias que cimbraron a Mexico
Varios son los episodios trágicos que han marcado la vida nacional. Desde un terremoto que causó miles de muertes, hasta una explosión de la que surgieron también rumores sobre sus causas. Este es un recuento de hechos que cimbraron a México
San Juanico 84
“Fue el 19 de noviembre cuando empezaba a amanecer; se escuchó un fuerte estallido que hizo la tierra estremecer. Una explosión de gas, hizo cimbrar el norte de la ciudad, miles de niños y familias, se quedaron sin hogar”, inicia el tema que el Tri le dedicó a la tragedia de San Juanico, ocurrida en Tlalnepantla de Baz, Estado de México.
La tragedia aconteció luego de que plantas de almacenamiento y distribución de Gas LP de Petróleos Mexicanos (Pemex) estallaran causando la muerte de más de 600 personas oficialmente y 2 mil heridos, muchos de ellos por quemaduras graves o intoxicación. Para apagar las llamas y las nubes tóxicas, de cientos metros cuadrados, se necesitó de personal del cuerpo de bomberos municipales de Tlalnepantla, Ecatepec y de la delegación Gustavo A. Madero de la ciudad de México. El 98% de las víctimas fatales quedó irreconocible pues murió calcinado al instante de la primera explosión, por lo que la mayoría de los cadáveres fueron depositados en fosas comunes. Ese día de 1984, los automovilistas, transportistas y operadores de camiones de carga brindaron traslados gratuitos a los pobladores de San Juan Ixhuatepec para alejarlos lo más posible de la zona siniestrada.
Terremoto de 1985
A las 7:20 horas del 19 de septiembre de 1985, un terremoto de 8.9 grados cimbró el centro de la Ciudad de México. Las fuertes ondas sísmicas viajaron desde el puerto Lázaro Cárdenas, en Michoacán para causar, según versiones extraoficiales, 10 mil muertes, dejar a 200 mil personas sin empleo, y a decenas de miles sin hogar, además de miles de edificios derrumbados.
Fueron incontables daños a la infraestructura de la capital, la incomunicación e innumerables daños a las vialidades.
Sin embargo, peor que las consecuencias del movimiento telúrico fue la reacción del presidente Miguel de la Madrid pues rechazó, en un principio, la ayuda internacional urgente para el país e hizo todo lo posible por ocultar la información y minimizar los daños.
Desde esa fecha, la población de la Ciudad de México y su zona conurbada hizo consciencia para llevar a cabo simulacros y estar lista para una situación de emergencia. Otra buena consecuencia dentro de la tragedia fue la solidaridad con la que se comportaron los chilangos pues organizaron redes de auxilio y brigadas para remover escombros, distribuir víveres y buscar sobrevivientes entre los inmuebles caídos.
‘Explotepec’
27 muertos, decenas de heridos, 16 automóviles quemados y 45 viviendas dañadas fue el fatídico saldo que dejó el choque de una pipa de la empresa Termogas que estalló en la carretera México Pachuca cuando atravesaba el municipio de Ecatepec, en el Estado de México.
De nuevo, sobre las 5:00 horas de la mañana, la tragedia sucedió y tomó por sorpresa a los pobladores que construyeron sus casas cerca de la autopista. Ante la tragedia, el gobernador mexiquense, el priista, Eruviel Ávila Villegas anunció el ‘apoyo’ estatal a los deudos de los muertos pues prometió pagar los gastos funerarios y apoyarlos con unos raquíticos 25 mil pesos para reconstruir sus viviendas.
A raíz de la explosión, las autoridades federales, por medio de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, anunciaron nuevas disposiciones para los camiones de carga y de transporte de materiales peligrosos pues en muchas ocasiones los accidentes que cobran vidas no sucederían si las empresas operadoras revisaran las condiciones mecánicas de las unidades, como los frenos, las llantas y el exceso de carga.
El ‘ABC’ de la corrupción
Sin un solo político acusado formalmente y mucho menos encarcelado por la muerte de 49 niños en el incendio de la Guardería ABC el 5 de junio de 2009 en Sonora, la explosión e incendio que mató a los pequeños ha quedado prácticamente impune pues ni el ex gobernador Eduardo Bours; ni el ex director del IMSS, Juan Molinar Horcasitas; ni el ex secretario del Trabajo y Previsión Social, Javier Lozano asumieron su responsabilidad y hasta han tenido el cinismo de pedir nuevas investigaciones que los dejen completamente fuera de las pesquisas pues, de una manera u otra, están relacionados con la negligencia que provocó que una guardería del IMSS fuera subrogada e instalada junto a un archivero del gobierno de Sonora.
Hasta ahora, los padres de los infantes muertos calcinados o por asfixia exigen la reapertura del caso a la PGR e insisten en enjuiciar a los personajes panistas y priistas involucrados en la tragedia.
Pemex: accidente o campaña
“Seguimos sin poder entender por qué nunca se dijo la verdad, el número real de víctimas, ni qué lo causó ni por qué no han podido reparar el edificio, todo sigue en obra negra”, dice un empleado de Pemex a Diario de México a un año de la explosión que mató a 37 personas e hirió a otras 127 según las cifras oficiales.
Sin embargo, los trabajadores del edificio B2 de la Torre ejecutiva de Pemex siguen temerosos de que se repita la tragedia sucedida “por una acumulación de gas y un chispazo” y prefieren no pensar en cuál de las versiones es la real: un accidente o una detonación planeada, parte de una campaña para, en diciembre de 2013, convencer a la población de las deudas, de la improductividad, de la antigüedad y de la mala administración de la paraestatal, la cual aporta el 40% del presupuesto de ingresos de la federación, para finalmente, con vidas humanas en juego, poder abrir esa empresa al capital privado mediante la Reforma Energética impulsada, nuevamente por PRI y PAN en ambas cámaras.
Varios son los episodios trágicos que han marcado la vida nacional. Desde un terremoto que causó miles de muertes, hasta una explosión de la que surgieron también rumores sobre sus causas. Este es un recuento de hechos que cimbraron a México
San Juanico 84
“Fue el 19 de noviembre cuando empezaba a amanecer; se escuchó un fuerte estallido que hizo la tierra estremecer. Una explosión de gas, hizo cimbrar el norte de la ciudad, miles de niños y familias, se quedaron sin hogar”, inicia el tema que el Tri le dedicó a la tragedia de San Juanico, ocurrida en Tlalnepantla de Baz, Estado de México.
La tragedia aconteció luego de que plantas de almacenamiento y distribución de Gas LP de Petróleos Mexicanos (Pemex) estallaran causando la muerte de más de 600 personas oficialmente y 2 mil heridos, muchos de ellos por quemaduras graves o intoxicación. Para apagar las llamas y las nubes tóxicas, de cientos metros cuadrados, se necesitó de personal del cuerpo de bomberos municipales de Tlalnepantla, Ecatepec y de la delegación Gustavo A. Madero de la ciudad de México. El 98% de las víctimas fatales quedó irreconocible pues murió calcinado al instante de la primera explosión, por lo que la mayoría de los cadáveres fueron depositados en fosas comunes. Ese día de 1984, los automovilistas, transportistas y operadores de camiones de carga brindaron traslados gratuitos a los pobladores de San Juan Ixhuatepec para alejarlos lo más posible de la zona siniestrada.
Terremoto de 1985
A las 7:20 horas del 19 de septiembre de 1985, un terremoto de 8.9 grados cimbró el centro de la Ciudad de México. Las fuertes ondas sísmicas viajaron desde el puerto Lázaro Cárdenas, en Michoacán para causar, según versiones extraoficiales, 10 mil muertes, dejar a 200 mil personas sin empleo, y a decenas de miles sin hogar, además de miles de edificios derrumbados.
Fueron incontables daños a la infraestructura de la capital, la incomunicación e innumerables daños a las vialidades.
Sin embargo, peor que las consecuencias del movimiento telúrico fue la reacción del presidente Miguel de la Madrid pues rechazó, en un principio, la ayuda internacional urgente para el país e hizo todo lo posible por ocultar la información y minimizar los daños.
Desde esa fecha, la población de la Ciudad de México y su zona conurbada hizo consciencia para llevar a cabo simulacros y estar lista para una situación de emergencia. Otra buena consecuencia dentro de la tragedia fue la solidaridad con la que se comportaron los chilangos pues organizaron redes de auxilio y brigadas para remover escombros, distribuir víveres y buscar sobrevivientes entre los inmuebles caídos.
‘Explotepec’
27 muertos, decenas de heridos, 16 automóviles quemados y 45 viviendas dañadas fue el fatídico saldo que dejó el choque de una pipa de la empresa Termogas que estalló en la carretera México Pachuca cuando atravesaba el municipio de Ecatepec, en el Estado de México.
De nuevo, sobre las 5:00 horas de la mañana, la tragedia sucedió y tomó por sorpresa a los pobladores que construyeron sus casas cerca de la autopista. Ante la tragedia, el gobernador mexiquense, el priista, Eruviel Ávila Villegas anunció el ‘apoyo’ estatal a los deudos de los muertos pues prometió pagar los gastos funerarios y apoyarlos con unos raquíticos 25 mil pesos para reconstruir sus viviendas.
A raíz de la explosión, las autoridades federales, por medio de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, anunciaron nuevas disposiciones para los camiones de carga y de transporte de materiales peligrosos pues en muchas ocasiones los accidentes que cobran vidas no sucederían si las empresas operadoras revisaran las condiciones mecánicas de las unidades, como los frenos, las llantas y el exceso de carga.
El ‘ABC’ de la corrupción
Sin un solo político acusado formalmente y mucho menos encarcelado por la muerte de 49 niños en el incendio de la Guardería ABC el 5 de junio de 2009 en Sonora, la explosión e incendio que mató a los pequeños ha quedado prácticamente impune pues ni el ex gobernador Eduardo Bours; ni el ex director del IMSS, Juan Molinar Horcasitas; ni el ex secretario del Trabajo y Previsión Social, Javier Lozano asumieron su responsabilidad y hasta han tenido el cinismo de pedir nuevas investigaciones que los dejen completamente fuera de las pesquisas pues, de una manera u otra, están relacionados con la negligencia que provocó que una guardería del IMSS fuera subrogada e instalada junto a un archivero del gobierno de Sonora.
Hasta ahora, los padres de los infantes muertos calcinados o por asfixia exigen la reapertura del caso a la PGR e insisten en enjuiciar a los personajes panistas y priistas involucrados en la tragedia.
Pemex: accidente o campaña
“Seguimos sin poder entender por qué nunca se dijo la verdad, el número real de víctimas, ni qué lo causó ni por qué no han podido reparar el edificio, todo sigue en obra negra”, dice un empleado de Pemex a Diario de México a un año de la explosión que mató a 37 personas e hirió a otras 127 según las cifras oficiales.
Sin embargo, los trabajadores del edificio B2 de la Torre ejecutiva de Pemex siguen temerosos de que se repita la tragedia sucedida “por una acumulación de gas y un chispazo” y prefieren no pensar en cuál de las versiones es la real: un accidente o una detonación planeada, parte de una campaña para, en diciembre de 2013, convencer a la población de las deudas, de la improductividad, de la antigüedad y de la mala administración de la paraestatal, la cual aporta el 40% del presupuesto de ingresos de la federación, para finalmente, con vidas humanas en juego, poder abrir esa empresa al capital privado mediante la Reforma Energética impulsada, nuevamente por PRI y PAN en ambas cámaras.
miércoles, 19 de marzo de 2014
Frases y refranes...
Frases y Refranes...
Sí, ya sabemos que eso de usar frases y refranes es muy de abuelos, pero la verdad es que de repente nos sorprendemos a nosotros mismos diciendo “este fin anduve del tingo al tango” y cosas similares. Todas las frases tienen un origen, pero a veces las escuchamos tanto que no nos ponemos a pensar de dónde vienen.
Ahí te van algunas, para que te des un quemón:
Andar del tingo al tango
Tingo, conocido también como Villa de Tingo, es un poblado peruano que pertenece a Arequipa. Geográficamente, Perú se ubica al noroeste de Argentina, país originario del tango. Andar del tingo al tango significa entonces, literalmente, andar de arriba para abajo, de Perú a Argentina.
Los mexicanos usamos una variante local con el mismo significado: andar como calzón de ****. Bueno, dejémoslo en "andar como prenda íntima de mujer de la vida galante".
¡Ya se armó la gorda!
Aunque la primera imagen que nos viene a la cabeza es una suegra tomando un cuerno de chivo, el origen de esta frase es totalmente diferente. “La Gorda” era el nombre con el que los andaluces conocieron a la Revolución Española de 1868, que puso en tela de juicio el reinado de Isabel II.
Hubo muchos intentos de levantamiento, pero sólo la Gran Revolución, La Gorda, fue capaz de tumbar al régimen monárquico. Decir que se armó la gorda es decir que se armó la revolución, pero la grandota, la chida, la mera mera.
Sepa la bola
Esta frase surgió en los tiempos de la Revolución Mexicana. Aunque los ideólogos de este movimiento eran en su mayoría clasemedieros, en los levantamientos callejeros había de todo, campesinos, mujeres encabritadas, militares... A este grupo tan dispar se le conocía como “la bola”, una bola de gente bien diferente que lo único que tenía en común era querer tirar la dictadura de Porfirio Díaz (Don Porfis, pa’ los cuates).
Cuando había destrozos o saqueos y no había a quién echarle la culpa, la gente simplemente decía que había sido “la bola”. Desde entonces decir “sepa la bola” es una manera de expresar “a mí ni me veas, yo qué” cuando alguien pregunta quién es el responsable de algo.
La tercera es la vencida
Existen dos teorías acerca del origen de esta frase: la primera es en la lucha cuerpo a cuerpo, donde al derribar tres veces al oponente, el contendiente salía victorioso. La tercera caída a la lona se convierte entonces en la victoria segura, el fin de la lucha.
Sin embargo, la teoría más aceptada (y también la más oscura) se remonta al ejercicio del derecho en los siglos XVI y XVII. En aquellos tiempos, si un ladronzuelo reincidía y se le encontraba culpable de hurto tres veces, se le colgaba en plazas públicas como muestra de que la autoridad no se andaba con jueguitos. Para el pobre caco, la tercera era la vencida.
¡Aguas!
En los tiempos de la Colonia era muy común no tener un sistema de drenaje en casa, así que la manera más práctica de deshacerse del agua puerca era tirarla por los balcones. Esta agua era el producto del aseo de los trastes, la ropa y por supuesto, de las bacinicas. Para avisar que esta agua iba a ser arrojada y no le cayera a algún pobre incauto, se gritaba “aguas”. Qué bueno que en aquel entonces no existían los audífonos.
El que quiera azul celeste, que le cueste
Además de ser el nombre de una rola de Paquita la del Barrio, esta frase tiene un origen curioso. Antiguamente, el lapislázuli era un mineral casi tan preciado como el oro por el costo de su extracción y transportación. El azul celeste ocupado para los cielos de los retablos de las iglesias se obtenía mezclado lapislázuli con blanco. Ya se pueden imaginar: ponerle azul a los cuadros era carísimo.
Los jerarcas de la Iglesia terminaron adoptando esta frase como analogía y se la aplicaban a sus feligreses: “¿quieren entrar al azul reino de los cielos? Pues órale, paguen el precio”.
Un ojo al gato y otro al garabato
En los viejos tiempos no habían refris, mucho menos las maravillas de hoy que hasta hielitos hacen. ¿Cómo conservaba la gente sus alimentos frescos? En el caso de las carnes, se preparaban embutidos que aguantaban más el proceso de descomposición. Estos embutidos se colgaban en fierros conocidos como “garabatos”.
Antiguamente todas las casas contaban con al menos un gato, que era la manera más sencilla de mantener a raya a los ratones. Sin embargo los felinos solían treparse a los garabatos para atascarse los chorizos de la casa, por lo que había que estar con un ojo al gato y otro al garabato.
¿Quiubo, no se quedaron con el ojo cuadrado? Aunque sabemos de dónde vienen algunas frases, hay otras cuyo origen sigue en el misterio. ¿Se han preguntado de dónde viene “Pero si tú no vendes piñas”? Nosotros también y no hemos logrado resolverlo. Este parece ser un trabajo para Scooby Doo y su tropa, o para Morocha, la cantante resuelvemisterios.
Si tú sabes el origen de esta u otras frases, déjala en los comentarios y sácanos de la duda (sin albur).
Sí, ya sabemos que eso de usar frases y refranes es muy de abuelos, pero la verdad es que de repente nos sorprendemos a nosotros mismos diciendo “este fin anduve del tingo al tango” y cosas similares. Todas las frases tienen un origen, pero a veces las escuchamos tanto que no nos ponemos a pensar de dónde vienen.
Ahí te van algunas, para que te des un quemón:
Andar del tingo al tango
Tingo, conocido también como Villa de Tingo, es un poblado peruano que pertenece a Arequipa. Geográficamente, Perú se ubica al noroeste de Argentina, país originario del tango. Andar del tingo al tango significa entonces, literalmente, andar de arriba para abajo, de Perú a Argentina.
Los mexicanos usamos una variante local con el mismo significado: andar como calzón de ****. Bueno, dejémoslo en "andar como prenda íntima de mujer de la vida galante".
¡Ya se armó la gorda!
Aunque la primera imagen que nos viene a la cabeza es una suegra tomando un cuerno de chivo, el origen de esta frase es totalmente diferente. “La Gorda” era el nombre con el que los andaluces conocieron a la Revolución Española de 1868, que puso en tela de juicio el reinado de Isabel II.
Hubo muchos intentos de levantamiento, pero sólo la Gran Revolución, La Gorda, fue capaz de tumbar al régimen monárquico. Decir que se armó la gorda es decir que se armó la revolución, pero la grandota, la chida, la mera mera.
Sepa la bola
Esta frase surgió en los tiempos de la Revolución Mexicana. Aunque los ideólogos de este movimiento eran en su mayoría clasemedieros, en los levantamientos callejeros había de todo, campesinos, mujeres encabritadas, militares... A este grupo tan dispar se le conocía como “la bola”, una bola de gente bien diferente que lo único que tenía en común era querer tirar la dictadura de Porfirio Díaz (Don Porfis, pa’ los cuates).
Cuando había destrozos o saqueos y no había a quién echarle la culpa, la gente simplemente decía que había sido “la bola”. Desde entonces decir “sepa la bola” es una manera de expresar “a mí ni me veas, yo qué” cuando alguien pregunta quién es el responsable de algo.
La tercera es la vencida
Existen dos teorías acerca del origen de esta frase: la primera es en la lucha cuerpo a cuerpo, donde al derribar tres veces al oponente, el contendiente salía victorioso. La tercera caída a la lona se convierte entonces en la victoria segura, el fin de la lucha.
Sin embargo, la teoría más aceptada (y también la más oscura) se remonta al ejercicio del derecho en los siglos XVI y XVII. En aquellos tiempos, si un ladronzuelo reincidía y se le encontraba culpable de hurto tres veces, se le colgaba en plazas públicas como muestra de que la autoridad no se andaba con jueguitos. Para el pobre caco, la tercera era la vencida.
¡Aguas!
En los tiempos de la Colonia era muy común no tener un sistema de drenaje en casa, así que la manera más práctica de deshacerse del agua puerca era tirarla por los balcones. Esta agua era el producto del aseo de los trastes, la ropa y por supuesto, de las bacinicas. Para avisar que esta agua iba a ser arrojada y no le cayera a algún pobre incauto, se gritaba “aguas”. Qué bueno que en aquel entonces no existían los audífonos.
El que quiera azul celeste, que le cueste
Además de ser el nombre de una rola de Paquita la del Barrio, esta frase tiene un origen curioso. Antiguamente, el lapislázuli era un mineral casi tan preciado como el oro por el costo de su extracción y transportación. El azul celeste ocupado para los cielos de los retablos de las iglesias se obtenía mezclado lapislázuli con blanco. Ya se pueden imaginar: ponerle azul a los cuadros era carísimo.
Los jerarcas de la Iglesia terminaron adoptando esta frase como analogía y se la aplicaban a sus feligreses: “¿quieren entrar al azul reino de los cielos? Pues órale, paguen el precio”.
Un ojo al gato y otro al garabato
En los viejos tiempos no habían refris, mucho menos las maravillas de hoy que hasta hielitos hacen. ¿Cómo conservaba la gente sus alimentos frescos? En el caso de las carnes, se preparaban embutidos que aguantaban más el proceso de descomposición. Estos embutidos se colgaban en fierros conocidos como “garabatos”.
Antiguamente todas las casas contaban con al menos un gato, que era la manera más sencilla de mantener a raya a los ratones. Sin embargo los felinos solían treparse a los garabatos para atascarse los chorizos de la casa, por lo que había que estar con un ojo al gato y otro al garabato.
¿Quiubo, no se quedaron con el ojo cuadrado? Aunque sabemos de dónde vienen algunas frases, hay otras cuyo origen sigue en el misterio. ¿Se han preguntado de dónde viene “Pero si tú no vendes piñas”? Nosotros también y no hemos logrado resolverlo. Este parece ser un trabajo para Scooby Doo y su tropa, o para Morocha, la cantante resuelvemisterios.
Si tú sabes el origen de esta u otras frases, déjala en los comentarios y sácanos de la duda (sin albur).
sábado, 8 de marzo de 2014
Sor Juana Inés de la Cruz: REDONDILLAS...
Arguye de inconsecuentes el gusto
y la censura de los hombres que en
las mujeres acusan lo que causan
Hombres necios que acusáis
a la mujer sin razón,
sin ver que sois la ocasión
de lo mismo que culpáis:
si con ansia sin igual
solicitáis su desdén,
¿por qué queréis que obren bien
si las incitáis al mal?
Combatís su resistencia,
y luego con gravedad
decís que fue liviandad
lo que hizo la diligencia.
Queréis con presunción necia
hallar a la que buscáis,
para pretendida, Tais,
y en la posesión, Lucrecia.
¿Qué humor puede ser más raro
que el que falta de consejo,
él mismo empaña el espejo
y siente que no esté claro?
Con el favor y el desdén
tenéis condición igual,
quejándoos, si os tratan mal,
burlándoos, si os quieren bien.
Opinión ninguna gana,
pues la que más se recata,
si no os admite, es ingrata
y si os admite, es liviana.
Siempre tan necios andáis
que con desigual nivel
a una culpáis por cruel
y a otra por fácil culpáis.
¿Pues cómo ha de estar templada
la que vuestro amor pretende,
si la que es ingrata ofende
y la que es fácil enfada?
Mas entre el enfado y pena
que vuestro gusto refiere,
bien haya la que no os quiere
y quejaos enhorabuena.
Dan vuestras amantes penas
a sus libertades alas,
y después de hacerlas malas
las queréis hallar muy buenas.
¿Cuál mayor culpa ha tenido
en una pasión errada,
la que cae de rogada
o el que ruega de caído?
¿O cuál es más de culpar,
aunque cualquiera mal haga:
la que peca por la paga
o el que paga por pecar?
Pues ¿para qué os espantáis
de la culpa que tenéis?
Queredlas cual las hacéis
o hacedlas cual las buscáis.
Dejad de solicitar
y después con más razón
acusaréis la afición
de la que os fuere a rogar.
Bien con muchas armas fundo
que lidia vuestra arrogancia,
pues en promesa e instancia
juntáis diablo, carne y mundo.
miércoles, 19 de febrero de 2014
5 tips para escoger un buen roommate
Te dejo 5 tips para escoger un buen roommate:
Antes que todo, felicidades: ¡ya eres niño(a) grande! Dejar de vivir con tus papás es una de las decisiones más importantes en la vida y algunos nunca dan el salto. No está mal querer a tus viejos, pero quedarse a vivir FOREVER en su casa tampoco está chido.
Lograr la anhelada independencia no siempre es tan sencillo. El primer gran obstáculo al que nos enfrentamos es la economía. Basta con abrir un periódico en la sección de inmuebles para darnos cuenta de que las rentas andan por el cielo. Analizas tu sueldo y no hay por dónde. Te quedan de dos sopas, a) vender la caricia o b) buscarte un roomie para irse a las michas con los gastos.
Elegir con quién compartir tu espacio puede ser la diferencia decisiva entre probar las mieles de la libertad como debe ser, o de plano querer regresarte a casa de tus papás donde al menos alguien te tendía la cama y había comida lista y calientita. ¿Cómo escoger al roomie ideal? Ahí te van algunos tips que a nosotros nos han funcionado bien.
1) Que sea solvente. No, no nos referimos a ese líquido para preparar mona (toing), sino a que la persona tenga una buena capacidad de pago. La razón principal por la que la gente suele buscar un roomie es por la economía. Asegúrate de que la persona con la que vas a compartir tenga ingresos económicos fijos, para que no te vaya a dejar chiflando en la loma con la renta o los servicios.
Cerciórate que el prospecto tenga una chamba estable y pídele un depósito en garantía equivalente a la primera renta. Si tiene problemas para pagar un depósito, seguramente también se le complicará en algún momento el pago de la renta. No hay nada más tranquilizador que compartir con alguien responsable y que no te va a dejar colgado con los pagos.
2) Que no sea un party monster. Sí, echar desmadre está chido de vez en cuando y armar unas chelas con los cuates en el depa claro que se antoja, pero volver el lugar donde vives en un antro tampoco aplica. Por lo general lo que quieres hacer después de un día de chinga en la chamba es llegar y descansar, y no hay nada peor que encontrarte al roomie con la música a todo lo que da y con el depa lleno de extraños vomitando en el baño.
El consejo aquí es que sea una persona con el mismo nivel de fiesta que tú. Tampoco vas a compartir con un ñoñazo si a ti te gusta armar una party de vez en cuando, ni vas a soportar fiestas entre semana cuando te tienes que despertar temprano para godinear. Lo bueno de salir de antro es que el desmadre, las guacareadas y las botellas rotas se quedan ahí y tú no tienes que limpiarlas. Por el bien de la convivencia, mantén el spring break fuera de casa.
3) Que tenga buenos hábitos de limpieza. Así como hay matrimonios perfectos que acaban en divorcios porque la esposa dejaba pelos en el jabón o porque el marido no bajaba la tapa del excusado, así también la relación con tu roomie se puede volver terrible. Por ñoño que suene, no hay nada como tomar acuerdos sobre la limpieza del depa desde el principio. Así no ocurre nada de que a Chuchita la bolsearon y las responsabilidades quedan bien repartidas.
Si de plano ambos saben que son muy baquetones y ordenar nomás no se les da, contraten a alguien que les ayude a limpiar una o dos veces por semana y se acabó el problema. Vamos a sonar como mamás, pero recuerda que la casa más ordenada no es la que más se limpia, sino la que menos se ensucia.
4) No compartas con un megabrother (o sister). Sí, suena ideal salirse de casa y buscar un lugar para vivir con tu mejor amigo. Este suele ser un error recurrente. ¿Por qué no es aconsejable hacer esto? En primer lugar, por el asunto del dinero. Con los roomies siempre habrá un momento en que el asunto del varo se convierta en problema y no hay nada peor que tener broncas con un amigo por lana.
Por otro lado también está el exceso de confianza. Es muy probable que a tu brother se le haga fácil usar tu ropa, comerse tu comida (que compraste con tanto trabajo con tus vales de despensa) o hasta encontrarlo poniéndole como conejo en tu cama. Tampoco es que tengas que compartir con un perfecto desconocido, aquí el tip es que sea alguien a quien conozcas, con quien la lleves relax y de quien tengas buenas referencias.
5) Se vale stalkear poquito. Vivir con alguien no es cualquier cosa, entre más información tengas sobre la persona podrás tomar mejores decisiones sobre si abrirle las puertas de tu casa o no. Por fortuna las redes sociales facilitan mucho este research. Si ves, por ejemplo, que la persona ha cambiado de residencia o trabajo con frecuencia, es momento de decir gracias, pero no gracias, probablemente te va a dejar sin decir “agua va”.
Si en sus status de Facebook ves que está alegre-depre–encabronado-enfiestado todo el mismo día, está mostrando un carácter muy voluble que tú tendrás que soportar en casa. Puedes checar también sus libros y series favoritas, la música que escucha, las pelis que le gustan. Eso te ayudará a saber si hacen buen match y un buen día, por qué no, hasta se arman un maratón de movies de terror.
Si tienes roomie o has compartido con alguien, se vale aportar con experiencias en los comments. Ayudemos a estos cachorros que han decidido dejar la madriguera y quieren salir a comerse al mundo a escoger correctamente.
*Bonus tip: por amor de Dior, no compartas con alguien que te gusta. No se va a enamorar de ti, esto no es una chick flick y las cosas muy probablemente saldrán mal.
Antes que todo, felicidades: ¡ya eres niño(a) grande! Dejar de vivir con tus papás es una de las decisiones más importantes en la vida y algunos nunca dan el salto. No está mal querer a tus viejos, pero quedarse a vivir FOREVER en su casa tampoco está chido.
Lograr la anhelada independencia no siempre es tan sencillo. El primer gran obstáculo al que nos enfrentamos es la economía. Basta con abrir un periódico en la sección de inmuebles para darnos cuenta de que las rentas andan por el cielo. Analizas tu sueldo y no hay por dónde. Te quedan de dos sopas, a) vender la caricia o b) buscarte un roomie para irse a las michas con los gastos.
Elegir con quién compartir tu espacio puede ser la diferencia decisiva entre probar las mieles de la libertad como debe ser, o de plano querer regresarte a casa de tus papás donde al menos alguien te tendía la cama y había comida lista y calientita. ¿Cómo escoger al roomie ideal? Ahí te van algunos tips que a nosotros nos han funcionado bien.
1) Que sea solvente. No, no nos referimos a ese líquido para preparar mona (toing), sino a que la persona tenga una buena capacidad de pago. La razón principal por la que la gente suele buscar un roomie es por la economía. Asegúrate de que la persona con la que vas a compartir tenga ingresos económicos fijos, para que no te vaya a dejar chiflando en la loma con la renta o los servicios.
Cerciórate que el prospecto tenga una chamba estable y pídele un depósito en garantía equivalente a la primera renta. Si tiene problemas para pagar un depósito, seguramente también se le complicará en algún momento el pago de la renta. No hay nada más tranquilizador que compartir con alguien responsable y que no te va a dejar colgado con los pagos.
2) Que no sea un party monster. Sí, echar desmadre está chido de vez en cuando y armar unas chelas con los cuates en el depa claro que se antoja, pero volver el lugar donde vives en un antro tampoco aplica. Por lo general lo que quieres hacer después de un día de chinga en la chamba es llegar y descansar, y no hay nada peor que encontrarte al roomie con la música a todo lo que da y con el depa lleno de extraños vomitando en el baño.
El consejo aquí es que sea una persona con el mismo nivel de fiesta que tú. Tampoco vas a compartir con un ñoñazo si a ti te gusta armar una party de vez en cuando, ni vas a soportar fiestas entre semana cuando te tienes que despertar temprano para godinear. Lo bueno de salir de antro es que el desmadre, las guacareadas y las botellas rotas se quedan ahí y tú no tienes que limpiarlas. Por el bien de la convivencia, mantén el spring break fuera de casa.
3) Que tenga buenos hábitos de limpieza. Así como hay matrimonios perfectos que acaban en divorcios porque la esposa dejaba pelos en el jabón o porque el marido no bajaba la tapa del excusado, así también la relación con tu roomie se puede volver terrible. Por ñoño que suene, no hay nada como tomar acuerdos sobre la limpieza del depa desde el principio. Así no ocurre nada de que a Chuchita la bolsearon y las responsabilidades quedan bien repartidas.
Si de plano ambos saben que son muy baquetones y ordenar nomás no se les da, contraten a alguien que les ayude a limpiar una o dos veces por semana y se acabó el problema. Vamos a sonar como mamás, pero recuerda que la casa más ordenada no es la que más se limpia, sino la que menos se ensucia.
4) No compartas con un megabrother (o sister). Sí, suena ideal salirse de casa y buscar un lugar para vivir con tu mejor amigo. Este suele ser un error recurrente. ¿Por qué no es aconsejable hacer esto? En primer lugar, por el asunto del dinero. Con los roomies siempre habrá un momento en que el asunto del varo se convierta en problema y no hay nada peor que tener broncas con un amigo por lana.
Por otro lado también está el exceso de confianza. Es muy probable que a tu brother se le haga fácil usar tu ropa, comerse tu comida (que compraste con tanto trabajo con tus vales de despensa) o hasta encontrarlo poniéndole como conejo en tu cama. Tampoco es que tengas que compartir con un perfecto desconocido, aquí el tip es que sea alguien a quien conozcas, con quien la lleves relax y de quien tengas buenas referencias.
5) Se vale stalkear poquito. Vivir con alguien no es cualquier cosa, entre más información tengas sobre la persona podrás tomar mejores decisiones sobre si abrirle las puertas de tu casa o no. Por fortuna las redes sociales facilitan mucho este research. Si ves, por ejemplo, que la persona ha cambiado de residencia o trabajo con frecuencia, es momento de decir gracias, pero no gracias, probablemente te va a dejar sin decir “agua va”.
Si en sus status de Facebook ves que está alegre-depre–encabronado-enfiestado todo el mismo día, está mostrando un carácter muy voluble que tú tendrás que soportar en casa. Puedes checar también sus libros y series favoritas, la música que escucha, las pelis que le gustan. Eso te ayudará a saber si hacen buen match y un buen día, por qué no, hasta se arman un maratón de movies de terror.
Si tienes roomie o has compartido con alguien, se vale aportar con experiencias en los comments. Ayudemos a estos cachorros que han decidido dejar la madriguera y quieren salir a comerse al mundo a escoger correctamente.
*Bonus tip: por amor de Dior, no compartas con alguien que te gusta. No se va a enamorar de ti, esto no es una chick flick y las cosas muy probablemente saldrán mal.
Fuente: Mar, 18 de Feb de 2014 |
Por Pável M. Gaona
Revista Chilango
domingo, 16 de febrero de 2014
Consejos para ser un buen twittero
Twitter es una red social basado en el microblogging, y por esta razón lo que escribimos y la forma como lo hacemos en él nos definirá como un buen twittero a seguir ú otro usuario promedio de twitter. Por eso te dejo estos 10 puntos más importantes que todo twittero deberíamos cumplir.
10. Escribir Tweets sin errores ortográficos y si lo cometes corregirlos rápidamente, recuerda que tus mensajes son el reflejo de tu persona, cometer este tipo de errores puede influir negativamente en tu imagen hacia tus seguidores.
9. Twitter no es solo de lo que haces sino también de lo que piensas y lo que sientes, trata de escribir aquellos pensamientos y reflexiones que te pasan por la mente, comparte tus sentimientos o emociones con tus seguidores en los momentos que tu consideras propicios.
8. Tener tu Perfil al día, es tu tarjeta de presentación a los demás usuarios en Twitter, actualizando tu foto y biografía cada cierto tiempo, reflejará una imagen renovada y segura de ti.
7. No escribas Tweets tan seguidamente uno de otro, muchas personas escriben sus mensajes muy rápidamente causando un llenado en el TimeLine de nuestros tweets, quitándole la importancia de cada uno de ellos, solo hazlo cuando dos o más tweets estén relacionados o cuando uno es la continuación de otro.
6. No hacer RT (Retweet) muy seguidamente, las personas te siguen a ti por tus tweets no los de otros, haz RT cuando consideres que el mensaje es muy importante o valioso para la twitosfera, como una cita, una noticia o un evento que esté sucediendo de gran importancia. Si el tweet a RT tiene un link no olvidar de revisarlo, para así comprobar de su funcionamiento y no causarles molestias a nuestros lectores.
5. Agrega etiquetas a tus Tweets, con solo agregarle una etiqueta a nuestro mensaje aumentará las posibilidades de que sea leído por mucha más personas y por ende sea RT.
4. Mantén un contacto frecuente con tus seguidores, agregar un comentario o complementar con algunas palabras los Tweets escritos por ellos, le hará saber a ese usuario que lees sus tweet y lo mantendrá pendientes de los tuyos.
3. Estar muy seguro de lo que se escribe sobre alguna noticia, en twitter se crean muchos rumores de los cuales se esparcen muy rápidamente, la mayoría son sobre la muerte de alguna celebridad o de algún suceso trágico. Certifica lo que dices y apóyalo con un link que te de cierta veracidad.
2. Twitter no es un chat, repetimos nuevamente, TWITTER NO ES UN CHAT, es increíble ver a personas entablar conversaciones con uno o varios usuarios con una cantidad considerable de Tweets. Esto es un #epicfail para nuestros seguidores, ya que les llenamos su TimeLine de información que seguramente no desea ni le incumbe leer, causando un UNFOLLOW seguro para ti, si lo haces seguidamente. Si quieres chatear utiliza otra vía o utiliza los mensajes directos “DM” de twitter.
1. Haz que valga la pena seguirte en Twitter, se diferente a los demás usuarios, especialízate en una o varias áreas sobre que twittear, se lo que eres, que con el tiempo llegarán nuevos followers.
9. Twitter no es solo de lo que haces sino también de lo que piensas y lo que sientes, trata de escribir aquellos pensamientos y reflexiones que te pasan por la mente, comparte tus sentimientos o emociones con tus seguidores en los momentos que tu consideras propicios.
8. Tener tu Perfil al día, es tu tarjeta de presentación a los demás usuarios en Twitter, actualizando tu foto y biografía cada cierto tiempo, reflejará una imagen renovada y segura de ti.
7. No escribas Tweets tan seguidamente uno de otro, muchas personas escriben sus mensajes muy rápidamente causando un llenado en el TimeLine de nuestros tweets, quitándole la importancia de cada uno de ellos, solo hazlo cuando dos o más tweets estén relacionados o cuando uno es la continuación de otro.
6. No hacer RT (Retweet) muy seguidamente, las personas te siguen a ti por tus tweets no los de otros, haz RT cuando consideres que el mensaje es muy importante o valioso para la twitosfera, como una cita, una noticia o un evento que esté sucediendo de gran importancia. Si el tweet a RT tiene un link no olvidar de revisarlo, para así comprobar de su funcionamiento y no causarles molestias a nuestros lectores.
5. Agrega etiquetas a tus Tweets, con solo agregarle una etiqueta a nuestro mensaje aumentará las posibilidades de que sea leído por mucha más personas y por ende sea RT.
4. Mantén un contacto frecuente con tus seguidores, agregar un comentario o complementar con algunas palabras los Tweets escritos por ellos, le hará saber a ese usuario que lees sus tweet y lo mantendrá pendientes de los tuyos.
3. Estar muy seguro de lo que se escribe sobre alguna noticia, en twitter se crean muchos rumores de los cuales se esparcen muy rápidamente, la mayoría son sobre la muerte de alguna celebridad o de algún suceso trágico. Certifica lo que dices y apóyalo con un link que te de cierta veracidad.
2. Twitter no es un chat, repetimos nuevamente, TWITTER NO ES UN CHAT, es increíble ver a personas entablar conversaciones con uno o varios usuarios con una cantidad considerable de Tweets. Esto es un #epicfail para nuestros seguidores, ya que les llenamos su TimeLine de información que seguramente no desea ni le incumbe leer, causando un UNFOLLOW seguro para ti, si lo haces seguidamente. Si quieres chatear utiliza otra vía o utiliza los mensajes directos “DM” de twitter.
1. Haz que valga la pena seguirte en Twitter, se diferente a los demás usuarios, especialízate en una o varias áreas sobre que twittear, se lo que eres, que con el tiempo llegarán nuevos followers.
jueves, 13 de febrero de 2014
La bioquímica del llamado AMOR...
Bioquímica del Amor
El enamoramiento es un "conjunto de reacciones bioquímicas y conexiones en el cerebro" que hacen que las personas se sientan en un estado diferente al habitual. Sin embargo, comentó que los síntomas pueden ser distintos dependiendo de la persona.
Son conocidas las afirmaciones de: (siento mariposas en el boca del estomago) (siento que se me acelera el corazón) (siento una revolución interna) y muchas más, cuando se esta Enamorado/a.
Esto es verdad, es así. Según estudios realizados últimamente, hay un correlato Biológico, entre los que pasa internamente y lo que acontece externamente.
Cuando, nos encontramos con el Ser Amado/a, cuando vemos sus cara, cuando lo vemos llegar, cuando lo tocamos, se produce a nivel interno (inconsciente) se podía decir, unas respuestas involuntarias a las percepciones que nos llegan de lo consciente que percibimos.
Por lo tanto, se desencadenan unas reacciones Químicas. Se produce la liberación de Neurotrasmisores por parte del Cerebro.
La llamada “QUÍMICA DEL AMOR”
Como una catarata se propagan distintas Sustancias, algunas de ellas y, en especial las que tienen que ver con este estado son: las Endorfinas, la Serotonina, las Catecolaminas, la Feniletilamina y las Feromonas.
La Serotonina, producen un estado de bienestar Anímico, Psíquico y Orgánico.
Las Catecolaminas, producen un aumento de la actividad motriz.
La Feniletilamina, elevara el nivel de energía física y la lucidez.
El cerebro, movido por las emociones, produce sustancias químicas que hacen que la persona eleve su autoestima, experimente sensación de euforia, se sienta animada, alegre y vigorosa, sin necesidad de tomar, inyectarse o fumar nada.
Estas sustancias que produce el cerebro, denominadas hormonas endógenas (ya que se producen en la corteza cerebral) bien podrían llamarse "drogas de la felicidad". Algunas de ellas son:
La oxitocina, que se produce cuando existe un amor pasional y se relaciona con la vida sexual.
La dopamina, que es la droga del amor y la ternura..
La endorfina, que es un trasmisor de energía y equilibra las emociones, el sentimiento de plenitud y el de depresión. van actuar como calmantes naturales, son las responsables de la sensación de Sosiego.
La epinefrina, que es un estímulo para el desafío de la realización de metas.
Si hay abundancia de estas hormonas endógenas, hay inteligencia emocional e interpersonal; la persona se siente ubicada, sabe quién es, a dónde va; controla sus emociones, conoce sus habilidades y sus talentos y se siente dueña de sí misma.
Pero de todas estas hormonas las que más actúa en el proceso de atracción no es otra que: La Feromona.
¿Ahora como nos damos cuenta de esto?, bien, el Órgano receptor de esta hormona se encuentra en los orificios nasales. Quizá se entienda más claro si observamos a los animales, ellos se huelen, de esta manera saben si están receptivos o no.
Los Humanos, no andamos por la vida oliéndonos pero; sí, esta hormona cumplirá la misión de afectar nuestro comportamiento sexual.
Hablaba de reacciones que produce físicamente el Enamoramiento, pues bien, algunas de ellas son:
La aceleración Cardiaca. Todo eso es una reacción química del cuerpo eso que tú estás que tus, la dilatación de los capilares de la cara produciendo una ruborización (son 1000 los capilares que tiene el rostro), los músculos faciales cambian sobre todo al rededor de la boca y ojos, hay cambios también a nivel musculoesquelético y endocrinos glandulares (glándula Pituitaria y Suprarrenales).
Se activa el Sistema Nervioso Autónomo, en respuesta al estimulo sexual.
Se prepara para recibir mayor flujo sanguíneo, aumenta la secreción sebácea, y se activan las glándulas sudoríparas.
Llevando a que el Sistema Parasimpático actúe en las reacciones de relajación, no olvidemos que el mecanismo de erección esta regulado por este sistema.
Así vemos, que aquello que pensábamos sin tener tanta información, es real.
El Amor, no es solo una estado, no es solo una palabra, una respuesta ante la pregunta ¿me amas?, es todo eso y mucho más.
Ahora, sabemos que más allá de lo que pensemos, de lo que sentimos, de lo que leemos, hay una función interna que activa ese estado.
Se suele preguntar la diferencia entre Amar y Querer.
Quedara para futuras investigaciones que sucede biológicamente en el Querer.
Hoy sabemos que científicamente existe una Fisiología del Amor, por lo tanto, a ponerla en funcionamiento, a disfrutarla y a vivirla.
El enamoramiento es un "conjunto de reacciones bioquímicas y conexiones en el cerebro" que hacen que las personas se sientan en un estado diferente al habitual. Sin embargo, comentó que los síntomas pueden ser distintos dependiendo de la persona.
Son conocidas las afirmaciones de: (siento mariposas en el boca del estomago) (siento que se me acelera el corazón) (siento una revolución interna) y muchas más, cuando se esta Enamorado/a.
Esto es verdad, es así. Según estudios realizados últimamente, hay un correlato Biológico, entre los que pasa internamente y lo que acontece externamente.
Cuando, nos encontramos con el Ser Amado/a, cuando vemos sus cara, cuando lo vemos llegar, cuando lo tocamos, se produce a nivel interno (inconsciente) se podía decir, unas respuestas involuntarias a las percepciones que nos llegan de lo consciente que percibimos.
Por lo tanto, se desencadenan unas reacciones Químicas. Se produce la liberación de Neurotrasmisores por parte del Cerebro.
La llamada “QUÍMICA DEL AMOR”
Como una catarata se propagan distintas Sustancias, algunas de ellas y, en especial las que tienen que ver con este estado son: las Endorfinas, la Serotonina, las Catecolaminas, la Feniletilamina y las Feromonas.
La Serotonina, producen un estado de bienestar Anímico, Psíquico y Orgánico.
Las Catecolaminas, producen un aumento de la actividad motriz.
La Feniletilamina, elevara el nivel de energía física y la lucidez.
Pero de todas estas hormonas las que más actúa en el proceso de atracción no es otra que: La Feromona.
¿Ahora como nos damos cuenta de esto?, bien, el Órgano receptor de esta hormona se encuentra en los orificios nasales. Quizá se entienda más claro si observamos a los animales, ellos se huelen, de esta manera saben si están receptivos o no.
Los Humanos, no andamos por la vida oliéndonos pero; sí, esta hormona cumplirá la misión de afectar nuestro comportamiento sexual.
Hablaba de reacciones que produce físicamente el Enamoramiento, pues bien, algunas de ellas son:
La aceleración Cardiaca. Todo eso es una reacción química del cuerpo eso que tú estás que tus, la dilatación de los capilares de la cara produciendo una ruborización (son 1000 los capilares que tiene el rostro), los músculos faciales cambian sobre todo al rededor de la boca y ojos, hay cambios también a nivel musculoesquelético y endocrinos glandulares (glándula Pituitaria y Suprarrenales).
Se activa el Sistema Nervioso Autónomo, en respuesta al estimulo sexual.
Se prepara para recibir mayor flujo sanguíneo, aumenta la secreción sebácea, y se activan las glándulas sudoríparas.
Llevando a que el Sistema Parasimpático actúe en las reacciones de relajación, no olvidemos que el mecanismo de erección esta regulado por este sistema.
Así vemos, que aquello que pensábamos sin tener tanta información, es real.
El Amor, no es solo una estado, no es solo una palabra, una respuesta ante la pregunta ¿me amas?, es todo eso y mucho más.
Ahora, sabemos que más allá de lo que pensemos, de lo que sentimos, de lo que leemos, hay una función interna que activa ese estado.
Se suele preguntar la diferencia entre Amar y Querer.
Quedara para futuras investigaciones que sucede biológicamente en el Querer.
Hoy sabemos que científicamente existe una Fisiología del Amor, por lo tanto, a ponerla en funcionamiento, a disfrutarla y a vivirla.
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