martes, 25 de agosto de 2015

Cirugías preferidas

¿No crees poder envejecer con dignidad? Éstos son los métodos más populares para conservarte forever young sin parecerte a Bruce Jenner, digo, Caitlyn.
Le pedimos a cirujanos plásticos miembros de la Asociación Mexicana de Cirugía Plástica, Estética y Reconstructiva que nos explicaran cuáles son los tratamientos más populares entre las chilang@s, y los más rápidos, por aquello de las vacaciones. Éstos fueron los ganadores.

1. Para las arrugas  

Se inyectan con un gel que contiene micropartículas sintéticas de hidroxiapatita cálcica (CaHA). Se pone en la zona de las cejas, en pómulos, labios, surcos nasolabiales y en las patas de gallo. El efecto dura de uno a tres años y no duele. El costo aumenta de acuerdo con la cantidad que se aplique y el área.
Nivel de dolor: *
Precio: $4,000 en adelante
Recuperación: Inmediata

2. Adiós a todo tipo de gordos  

El CoolSculpting es para tener un cuerpo delineado y sin lonjas. Quita la grasa corporal con frío. Elimina llantas, chaparreras y los gordos de la espalda. Los resultados son definitivos y se ven a los dos meses de haber empezado el tratamiento. No duele, pero es incómodo cuando pasan el aparato por el cuerpo. Cada sesión dura una hora. Dependiendo del número de gordos y de su tamaño, el costo aumenta. 
Nivel de dolor: **
Precio: entre $20,000 y $40,000
Recuperación: Inmediata

3. Quita lo colgado  

Con radiofrecuencia aplican una dosis de corriente de alta frecuencia que contrae los   músculos, y la van aumentando. Quita, poco a poco, la flacidez. Recomiendan hacerlo como prevención. Se puede poner en la mandíbula, el cuello y las mejillas. Se aplica varias veces con intervalos de cuatro meses entre cada sesión.
Nivel de dolor: ***
Precio: entre $20,000 y $25,000
Recuperación: De 3 a 4 días

4. MR. botox  

El famoso botox es una toxina botulínica que inmoviliza los músculos de la cara para que quede lisa, con brillo natural, sin arrugas ni bolsas en los párpados. Se puede poner en la frente, el entrecejo, para quitar las patas de gallo, en las paredes laterales de la nariz, labios, mentón y cuello, y hay quien se lo aplica hasta en las rodillas. No tiene   contraindicaciones, pero si se abusa, se puede quedar como estatua de cera. El resultado es inmediato y puede durar hasta seis meses.
Nivel de dolor: *
Precio: entre $4,000 y $6,500
Recuperación: Inmediata

5. ¿Celu... qué?  

Celullaze elimina la celulitis en una sola sesión y dura de tres a meses y hasta un año. Hacen incisiones del tamaño de la punta de un lápiz para meter una cánula que elimina la grasa y los hoyitos de la piel (rompe las bandas fibrosas que se encuentran debajo de ésta); por supuesto, se hace sedado. Este procedimiento ayuda a la producción de colágeno para que la piel sea suave y brillante. Cada sesión dura entre una hora y hora y media. Salen algunos moretones y se tiene que usar faja durante la recuperación.
Nivel de dolor: ****
Precio: Depende del área
Recuperación: 2 semanas

6. ¿Poco pelo?  

Lo nuevo en injertos de pelo es el microinjerto, una técnica microquirúrgica (que no usa bisturí) que extrae e implanta pelo, uno por uno “reubicándolo” en el cuero cabelludo en el área calva. El pelo para el injerto se saca de la cabeza, el pecho y/o la espalda. La ventaja que tiene es que no daña ninguna unidad folicular ni deja cicatrices. Se hace también en cejas, barba y bigote.  Es bajo anestesia local, dura de seis a ocho horas. Su precio también según la zona a tratar.
Nivel de dolor: *
Precio: Según el caso
Recuperación: Inmediata

7. Un poco de relleno  

Estos rellenos faciales se hacen con inyecciones de ácido poliláctico, un material   sintético que da volumen al área donde se ponga y, por supuesto, quita las arrugas.   Dura de seis a 18 meses dependiendo de la densidad y de dónde lo apliquen. Ayuda a la producción de colágeno y elastina. También se puede usar si por alguna razón se pierde músculo, en un cartílago o para disimular cicatrices. Se puede aplicar en cualquier lugar de la cara, las manos, el escote y las orejas.
Nivel de dolor: **
Precio: $6,000 en adelante
Recuperación: Inmediata

domingo, 9 de agosto de 2015

Los Poppers

Existen y cada vez son más comunes. Estoy seguro de que muchos de ustedes, #CompañerosDeGremio, han escuchado hablar, han visto o incluso han usado alguna vez los famosos #poppers.

Cuando yo era chavito, hace muuuchos años, un conocido me habló de ellos y me los dio a oler; realmente ese día no sentí nada pero debo admitir que desde aquella lejana fecha hasta hoy, el uso de esta sustancia se ha vuelto cada vez más común, pasando incluso del público gay a los consumidores heterosexuales.

Incluso el número de marcas y tipos de poppers ha crecido exponencialmente: antes los más famosos eran los Rush, los Amsterdam y los Jungle Juice; ahora hay Blue Boy, Iron Horse, Power Gold, HIgh Voltage, Liquid Aroma, Bolt, Quick Silver, Liquid Gold, Ram, X, Kix, Ecstasy Pop, Push, Phuc, TNT, Hardware, Buzz, Colt, The Fever, Bang, Manscent, Eagle y quién sabe cuántas marcas más.  ¿Qué cuál es la mejor? Pues ahí sí no lo sé, depende mucho de cada quién aunque básicamente podríamos separarlos en dos categorías: los que huelen fuerte y los que se sienten intensos.

De una vez quiero hacer una aclaración para que todos mis persignados trolls no se anden espantando: en esta página no se recomienda el consumo de ninguna sustancia psicotrópica; pero tampoco se pide que NO se consuma. Aquí solo se habla de una realidad que existe en muchas partes del mundo y ya dependerá del criterio de cada quien si decide consumir o no poppers. Pero también me gustaría darles algún tipo de información para que por lo menos sepan lo que se están metiendo.

Los poppers son el nombre comercial del nitrito de amilo, nitrito de butilo o nitrito de isobutilo. Hasta ahí la información científica porque creo que ninguno de nosotros es ingeniero químico o químico farmacobiólogo, por lo que no tiene caso abundar más en esto. Lo siguiente que deben saber es que los poppers estimulan los vasos sanguíneos, por lo que dilatan los esfínteres (el ano es uno de ellos) y causan un efecto de euforia.

Es por ello que los poppers se usan muy a menudo en relaciones sexuales(gais) aunque es también importante decir que no a todos los homosexuales les gustan estas chunches: hay a quienes el olor les provoca asco, náuseas, dolor de cabeza e incluso puede inhibir su deseo sexual, por lo que consumir poppers produciría exactamente lo contrario de lo que se busca.

Y es que entre los efectos secundarios de estas sustancias está una disminución de la presión arterial, de tal manera que un ligero abuso en el consumo de los poppers traería consigo mareos y dolor de cabezaconsiderables, taquicardia y el característico color azul en labios y uñas (así que si ven a güey medio azulado no duden en que se acaba de dar su buena poppeada).

El olor a poppers es algo característico: no hay nada que se le parezca aunque tiene un ligero aroma a solvente. De manera general, su olor suele ser agradable para muchos incluyéndome a mí, aunque insisto en que hay personas a las que el olor les causa asco. Aunque cuidado: si al abrir un frasco de popper perciben un tufo a ropa sucia es porque el frasco ya está caduco y entonces no queda más que tirarlos a la basura. Eso es lo siguiente que hay que aprender: los poppers también se pudren y de hecho, una vez abiertos por primera vez, el frasco irá perdiendo su esencia con cada exposición al aire que se haga. Por ello, eviten mantenerlos abiertos lo máximo posible.

Les había dicho que los poppers provocan la vasodilatación, lo que significa que las venas del cuerpo se hacen más grandes. Al igual que una manguera, que entre más ancha permitirá que pase más agua, por las venas y vasos sanguíneos  transitará mucha sangre rica en oxígeno que irá al cerebro, lo cual a su vez provoca el “rush” o subidón, y un cerebro muy bien oxigenado incrementará las sensaciones positivas, entre ellas la del apetito sexual y esto generará a su vez unas ganas irreprimibles de coger.

Los poppers también causan desinhibición, excitación y euforia, similar a la experimentada en las primeras fases de la borrachera, aunque con una duración pequeña de alrededor de un minuto. Es en este punto cuando la persona puede transformarse y volverse actor porno, o bien sentirse Cleopatra, capaz de hacer sexo oral a mil hombres seguidos.

Pasemos al punto de la adicción. Los estudios demuestran que los poppers son la droga menos adictiva e igualmente menos dañina, aunque sí pueden generar cierta dependencia psicológica, por lo que hay personas que llegan a verse imposibilitados para la relación sexual si no tienen al lado su frasco de poppers. Por otro lado, el consumo desmedido, constante y continuo, sí puede provocar daños de tipo cardiaco, inmunológico, renal, hepático o cerebral. Segunda recomendación: no uses los poppers tan seguido, deja cuando menos pasar quince días para volver a usarlos (y hasta eso, yo digo que ya es mucho).

No es sano, y se los digo enserio, depender de esta sustancia para tener sexo. Hay muchas personas, principalmente los #bugas, que usan los poppers para pasársela en onda, es decir, los consumen cuando van al antro y generalmente los combinan con otras drogas como el alcohol, las tachas o hasta la cocaína. Como siempre, la recomendación es no juntar más de una droga aunque tampoco quiero decir que si lo hacen se van a morir. En lo personal yo no le encuentro mucho chiste a consumir poppers si no estás cogiendo pero eso depende de cada quien. Lo que sí es muy, pero muy importante decir es que los poppers son al-ta-men-te inflamables, así que mucho cuidado de fumar y usarlos al mismo tiempo, un descuido los puede llevar al hospital con quemaduras graves en el rostro. Esa es mi tercera recomendación.

Es importante hacer hincapié en el uso de los poppers con fines no sexualesporque la primera vez que una amiga me dijo que se llevaba los suyos para olerlos en el antro yo me quedé de a seis y me imaginé a esta chava bien prendida en Síbari, casi casi encuerándose y parándole la nalga al primero que se le ponía en frente. Ya luego me dijo que ella no los utilizaba con esos fines y más tarde descubrí que hay paracaidistas que antes de lanzarse al vacío, se dan su buen jalón de popper para sentir la descarga de adrenalina y aventarse con una riquísima experiencia. Así pues: los poppers no solo estimulan el ano sino también nos causan un buen estado positivo, siempre y cuando ese estado ya exista previamente.

Ahora, vayamos a la parte triste: ¿quiénes no deberían consumir poppers? Lamentablemente, las personas con problemas cardiacos no están hechas para meterse esta droga, su consumo podría provocarles un infarto. Mujeres embarazadas: Nelson (de hecho ellas deben evitar cualquier tipo de droga). Tampoco quienes padecen glaucoma o sufren de presión baja: de verdad háganme caso, si consumen poppers no los van a disfrutar y sólo van a sentir unos mareos que para qué les cuento. Finalmente, personas inmunodeprimidas (con VIH principalmente), la recomendación es evitarlos; ¿se acuerdan que les había dicho que los poppers pueden causar problemas al sistema inmunológico? De hecho hay quienes relacionan el uso de poppers en VIH positivos con la aparición de distintos tipos de cáncer, especialmente el Sarcoma de Kaposi.

También es importante que consideren estos puntos: no ingieran, por ningún motivo, el contenido de un frasco de poppers. Si lo hacen busquen vomitar inmediatamente. Mucho cuidado con que la sustancia toque su piel porque esta es irritante. Por ningún motivo, pero deveras por ningún motivo, combinen poppers con Viagra, Cialis o alguna de estas pastillas para la impotencia: les puede dar un infarto. Finalmente, si el popper les causa mareos, zumbidos, dolor de cabeza increíble, sienten como que se van a desmayar o incluso si les baja la erección, no se alarmen. Son síntomas no graves y el hecho de perder la calma solo lo complicará todo. De preferencia siéntense y eso sí: es muy importante que busquen corrientes de aire libres del olor a popper para que se despejen y su cabeza se oxigene.

Los poppers cuestan entre 300 y 600 pesos, dependiendo de la marca, qué tan originales sean, el tamaño de la botella y las persona que se los venda. Generalmente, el popper original tiene un olor agradable, así que no se dejen engañar: hay quienes venden poppers chafas y a costos súper altos. Si les interesa yo conozco unos cuantos contactos que podrían facilitarles sus poppers.

Esto nos lleva al siguiente punto y con eso cierro: ¿es legal andar con la botella de poppers? Bien, pues la política de drogas en nuestro país es, como ustedes saben, muy estricta, sobre todo desde que llegó Calderón (aunque el mercado de las drogas sigue creciendo como nunca ¿cómo se explican eso?). Lo cierto es que los poppers son quizás la droga menos conocida, por lo que en caso de que un policía los sorprenda con un frasco –y esto es muy importante: SOLO UN FRASCO –no debería causarles serios problemas.  Yo les aconsejo que digan que son limpiadores de cabezales para DVD o incluso que son sales inglesas, de esas que usan las señoras copetonas para evitar los desmayos cuando les dan una noticia fuerte.

Sin embargo, más de un frasco sí les puede causar problemas porque los pueden acusar de narcomenudistas, eso si es que el policía en cuestión detecta que lo que llevan es una sustancia prohibida y créanme, estos son buenos para detectar hasta lo que no es droga. De cualquier manera nunca está de más la precaución: cuídense mucho y cuiden en dónde llevan los poppers cuando andan en la vía pública.

Carta Suicida...

Querido:
Estoy segura de que me vuelvo loca de nuevo. Creo que no puedo pasar por otra de esas espantosas temporadas. Esta vez no voy a recuperarme. Empiezo a oír voces y no puedo concentrarme. Así que estoy haciendo lo que me parece mejor. Me has dado la mayor felicidad posible. Has sido en todos los aspectos todo lo que se puede ser. No creo que dos personas puedan haber sido más felices hasta que esta terrible enfermedad apareció. No puedo luchar más. Sé que estoy destrozando tu vida, que sin mí podrías trabajar. Y sé que lo harás. Verás que ni siquiera puedo escribir esto adecuadamente. No puedo leer. Lo que quiero decir es que te debo toda la felicidad de mi vida. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirte que… Todo el mundo lo sabe. Si alguien pudiera haberme salvado, habrías sido tú. No me queda nada excepto la certeza de tu bondad. No puedo seguir destrozando tu vida por más tiempo.
No creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que lo hemos sido nosotros.
V.