FELIZ DÍA DE LA MADRE !!!

MADRE: Del latín Mater,  madre. Tiene dos significados esenciales: 

1.- Progenitora, mujer con respecto a sus hijos o cualquier hembra con respecto a sus crías. 

2.- Molde.

Pero el espacio es reducido si queremos tratar aquí todas las derivaciones de este vocablo en México. En este mes de la ídem, acomodo esta madre en orden alfabético:

A toda madre: Adjetivo alusivo a la generosidad materna. Puede aplicarse a personas, objetos, situaciones o cualidades. Normalmente precedido del verbo estar (ej. Eres a toda Madre). Sinónimos: generoso, divertido, agradable, poca madre.

Chinga tu Madre: Insulto. Enviar a alguien a que cometa incesto con su progenitora. Ver “Mentar la madre”.

¡Chingada madre!: Interjección genérica indicadora de ira. Si se aplica a un olvido, descuido o problema, se entiende que es irreparable.

Darse en la madre: Golpearse. Herir justo en el punto débil. Ver “madrear”.

Desmadrar: Verbo activo. Literalmente, sacar de madre (molde). Por derivación: estropear, descomponer.

Desmadre: Desorden, caos // relajo, fiesta // objeto ininteligible o complicado. Normalmente precedido por los verbos armar, echar, meter, poner o traer.

¡En la madre!: Interjección utilizada normalmente ante un olvido, descuido o problema solucionable. También cuando se observa una desgracia ajena.

Hasta la madre/Hasta su madre: Colmado, cansado, Harto. Sustitución de “hasta la coronilla”. Cuando se aplica a un lugar: Lleno. Cuando se aplica a personas: Borracho, drogado, harto.

Hecho la Madre: Muy rápido, Rapidísimo.

Hijo de su madre: Curiosa tautología (todos somos hijos de nuestra madre) donde se hace referencia que la progenitora del aludido no es honorable.

Madral: Incontable cantidad de madres, es decir, de cosas, cualquiera que éstas sean.

Madrazo: Golpe fuerte. (Nos recuerda también un apellido asociado con desmanes en la política como los que abundan actualmente)

Una Madre/Esa Madre: Una cosa normalmente insignificante o sin nombre conocido. Variantes coloquiales: madrecita, madrola, madrinola. Se usa también como significado de insignificancia.

Madrear: Golpear, esforzarse, cansar.

¡Madres!: Interjección genérica ante la súbita comprensión de la gravedad de un asunto o al presenciar un golpe muy fuerte.

Madriza: Golpiza, vivencia agotadora. Variante: Madrina.

Mentar la madre: Verbo activo: Maldecir, insultar. Recordarle al sujeto la innoble índole de su progenitora.

Ni madres: Negación rotunda. Ausencia absoluta de algo.

No tiene madre: Frase adjetiva alusiva a la total ausencia de figura materna. Utilizada hacia personas: Desgraciado, inhumano, cruel, desalmado. Utilizada hacia cosas o cualidades, tiene un sentido opuesto, al referir que algo, por ser tan bueno, no tiene precedentes: excelso, sublime, entrañable.

Poca Madre: Frase adjetiva(-qué- poca madre): En personas se alude a la deficiente educación materna :cruel, desalmado. Hacia situaciones: expresa la tristeza que causa un hecho. Adjetivo  (-de- poca madre): excelso, sublime, entrañable, normalmente precedido por el verbo estar.

Pura madre: Timo, falsedad evidente, mentira. Aplicado a personas: mitómano.

¡Puta madre! : Interjección genérica indicadora de frustración.

Romper la madre: verbo transitivo, Partirle la cara a alguien. Sinónimos: madrear, desmadrar.

Rompe madres: Adjetivo referente a que las cualidades de un objeto rompen con todas las expectativas.

Saber a madres/ oler a madres: de sabor u olor sumamente desagradable.

Sepa la madre: Ignorancia y apatía sobre un tema.

Hay miles de definiciones y conceptos de ese ser que es, esa persona en la que nos apoyamos en las buenas y en las malas y que siempre estará con nosotros...

Gracias a mi madre soy quien soy, a lo mejor medio raspa y menso, pero no mala persona, porque con su ejemplo y chingas que me dio, enderezaron mi camino y doy gracias a Dios que siempre esta y estará conmigo... Te amo mamita !!!

Mis hermanas, que amo y adoro, las cuales ambas ya son madres, estas dos mujeres que son a toda madre, mis respetos y admiración... También las amo gordas !!!

Un saludo en especial a todas mis amigas que son madres, muchas de ustedes trabajadoras incansables, profesionistas y algunas papa y mama a la vez, mi respeto y admiración por siempre.

También un abrazote para las mamás de mis amigos, que sin ellas, ustedes no tendrían la dicha de conocerme !!

EL DULCE MILAGRO

EL DULCE MILAGRO

¿Que es esto? ¡Prodigio! Mis manos florecen.

Rosas, rosas, rosas a mis dedos crecen.

Mi amante besóme las manos, y en ellas,

¡oh gracia! brotaron rosas como estrellas.

Y voy por la senda voceando el encanto

y de dicha alterno sonrisa con llanto

y bajo el milagro de mi encantamiento

se aroman de rosas las alas del viento.

Y murmura al verme la gente que pasa:

"¿No veis que está loca? Tornadla a su casa.

¡Dice que en las manos le han nacido rosas

y las va agitando como mariposas!"

¡Ah, pobre la gente que nunca comprende

un milagro de éstos y que sólo entiende

Que no nacen rosas más que en los rosales

y que no hay más trigo que el de los trigales!

Que requiere líneas y color y forma,

y que sólo admite realidad por norma.

Que cuando uno dice: "Voy con la dulzura",

de inmediato buscan a la criatura.

Que me digan loca, que en celda me encierren

que con siete llaves la puerta me cierren,

que junto a la puerta pongan un lebrel,

carcelero rudo carcelero fiel.

Cantaré lo mismo: "Mis manos florecen.

Rosas, rosas, rosas a mis dedos crecen".

¡Y toda mi celda tendrá la fragancia 

de un inmenso ramo de rosas de Francia!

Juana de Ibarborou (1892-1979)

Montevideo, Uruguay.

Tonninho y las Redes Sociales...

Aun recuerdo, ya hace algunos añitos, cuando el tener computadora era la maravilla del mundo. Cuando compré mi primer celular, era la sensación en la escuela, lo chistoso es que nada mas mi madre era la única que me hablaba, ya que mis amigos y mi demás gente conocida no tenían. Antes de ello tomé el curso de programador Analista en una escuela la cual me acuerdo que tenía sus maquinas con pantallas color ámbar, blanco y negro así como verde (Monocromáticas).  Incorporan al poco tiempo computadoras con el famoso Windows 3.1, era genial ver esas ventanitas móviles y utilizar por primera vez los mousses.

 

Comienza la era digital e Instituto Politécnico Nacional no se queda atrás e inauguran las salas de computo, de ahí no nos sacaban nunca, ya que los famosos chats, Hispavista, AltaVista así como el ICQ, eran la sensación del momento. Resulta que tengo mi cuenta de Yahoo desde 1997, y ahí es cuando comienza el boom de los correos electrónicos, un año antes ya tenía mi cuenta con Starmedia, mi username aun lo recuerdo (Puchungo2) era la única herramienta con la que podía acceder a los chats de ese entonces. Inmediatamente los amigos comienzan a hablar del famoso Messenger y, desde el 2002, cuento con esa herramienta que acortaba distancias con mis amigos, familiares y con los ligues de ese entonces. Quien no tuvo su Hi5, su Metroflog, su SexyONo?...

Hoy por hoy, las herramientas con las que contamos las considero la maravilla del mundo mundial, las redes sociales vienen a hacer a un lado a los que anteriormente considerábamos parte de nuestra vida privada, ahora nos exhibimos por medio del Facebook y Twitter a través de fotografías, estados anímicos así como actividades y modos de pensar. Mi incursión con los twitteros de playa del Carmen se da cuando conozco al maestro @warcl, quien junto con la hermosa @VERO_MIER y el buen @iBobWe, me invitan al café que habían fundado unas semanas antes. Recuerdo que consideraba a estos grupos como una bola de geeks sin nada que hacer, hasta llegue en alguna ocasión a reírme de ellos, ahora y gracias  a esta herramienta virtual, he conocido muchas personas por demás agradables y que he llegado a considerar mis amigos, que como en todos los hermanos, los hay nefastos, inteligentes, agradables, desagradables, incomprensibles, raros, oscuros, confusos, pero, a fin de cuentas, siempre teniendo algo que aportar en mi vida, no necesariamente sabiduría y demás jaladas y pendejadas, esas cada quien las lleva a su haber, Yo encuentro en cada uno de ellos diversión, sabiduría y sobre todo, experiencias de vida. Como olvidar a @iGalletita y el gran @YoAmoPlaya, @Lita_Tamayo, @4Ppo, @Pamolita, @RuloReyna, @Fercl, @CHARLYMTZG, @PlayaHit y a muchos grandes amigos y compañeros que no omito mencionar, pero esto ya sería demasiado…

Inmediatez, masividad, síntesis y una innegable condición efímera son las características en las nuevas maneras de la comunicación e interacción con los otros. Estas posibilidades ineditas de relacionarnos alcanzan muchos ámbitos de nuestras vidas y han modificado valores, creencias y costumbres. Solo por ello, y gracias a mis nuevos amigos, followers, mi vida ha cambiado, ya no me siento tan #ForeverAlone, seguimos  con nuestras twittbeer, los JuevesBohemios y demás cosas que hemos hecho para reunirnos.

Que como considero estas Redes Sociales? EXCELENTES, ya hasta he encontrado a mis familiares que tenia años sin verlos, a mis compañeritos de la escuela, que si bien no éramos los grandes cuates de la vida, ahora nos llevamos excelente, conocen cada una de las cosas que nos gustan y hasta han llegado a decir…. Porque no nos conocíamos, porque nos hablábamos, porque no nos llevábamos?

 Alguien dijo alguna vez: el Twitter es para gente estúpida que no tiene amigos, mas sin embargo mi respuesta fue: Twitter es para gente rara que no quiere amigos estúpidos

Espero sus comentarios… 

Los quiero y APLAUSOS ¡!!

Cansado de la vida ???

¿Cansado de la vida?

Si has estado últimamente un poco deprimido y has contemplado disfrutar de la beatitud de muerte, aquí tienes un par de maneras originales de matarte. Si no deseas utilizar estos métodos freeware exclusivos, recuerda hacerlo tan creadoramente como te sea posible. No seas aburrido y sólo tomes somníferos, ¡vete con estilo y espectacularmente!

Todos estos métodos requieren alguna planificación pero no es excusa para no hacerlos. Tu vida debe ser bastante patética si quieres matarte. ¿Por qué no dejas un legado?

Saltar:

Aquí hay un par de grandes maneras de matar tu ego saltando desde un edificio alto o precipicio o básicamente algo muy alto. La clave de este método es que mejora en calidad si puedes conseguir a una muchedumbre grande que mira antes de que saltes. No lo hagas cuando no haya nadie alrededor. No tiene ningún aliciente sangriento hacerlo de esa forma.

Explosivos colocados alrededor de tu cuerpo:

Nivel de dificultad: 7

1. Consiga muchos explosivos. Cuantos más, mejor.

2. Enganche un detonador a un altímetro. Prográmelo entre 30 y 50 metros. Eso le dará una buena dispersión.

3. Mezcle vaselina y gasolina en un cubo.

4. Encuentre un edificio muy alto. Algo como el Centro de Comercio Mundial es perfecto y está en una área suficientemente atestada para crear una muchedumbre apropiada.

5. Consiga una chaqueta de trinchera extragrande, máscara de esquí, cinta aislante y un encendedor.

6. Lleve los materiales a la cima de su edificio. Aplique a su gusto la mezcla de vaselina-gasolina a su cuerpo entero. Use la cinta aislante para adosar los explosivos alrededor de sus piernas, brazos, cabeza y torso. Cuanta más use, mejor. Y ahora una el altímetro a los explosivos.

7. Póngase la chaqueta de trinchera y la máscara para que los explosivos no sean visibles.

8. Aparezca enfurecido y tirando cosas para que usted esté seguro de atraer la atención. Ponga mucho énfasis en esta parte. Diga algo que importe pero intente apartarse de los problemas reales. Su vida amorosa no constituye un aspecto con mordiente. Pida cámaras de las noticias de las tres. Exagere un poco mientras agita los brazos.

9. Evite que sepan que usted tiene explosivos en su cuerpo antes de tiempo. La policía aclarará el área y usted no quiere eso definitivamente.

10. Cuando usted haya reunido a la muchedumbre, cuando los helicópteros estén revoloteando como buitres, muestre los explosivos y préndase fuego.

11. Espere hasta que usted esté entonces completamente ardiendo para dar el salto.

12. Intente dirigirse hacia la muchedumbre. De esa manera las partes del cuerpo que se desprendan encendidas golpearán a los espectadores que huyan cuando usted explote.

13. ¡Enhorabuena! Usted ha hecho simplemente historia.

Bala en Su Cabeza

Nivel de dificultad: 1

¡Incrústese una bala en el cráneo!. Asegúrese que hay una arma vacía cerca pero no la dispare. Aplaste a golpes la bala en su lóbulo frontal. No importa cómo lo consiga con tal de que deje perpleja las autoridades durante años y sea un tema de las noticias. Joder, ¿acaso no quiere la fama en muerte para rivalizar con la oscuridad que usted tenía en vida?

Muerte por bola de pelo

Nivel de dificultad: 3

Consiga un gato o un perro y cepíllelo todos los días. Guarde el pelo hasta que usted tenga una bola de pelo gigante. Tápese entonces la nariz e introduzca la bola de pelo en su boca.

Deje una nota secreta sobre cómo usted cree que el gato y el perro estaban confabulando para matarle mientras dormía.

La picadora de carne

Nivel de dificultad: 11

Encuentre una compañía que fabrique salchicas y tenga una picadora de carne gigante. Prepare una videocámara oculta para grabar su muerte. Deje un testamento con instrucciones explícitas de que no se leído hasta un año después de la noche de su molienda. En él, detalle la manera en que usted murió y la localización de la cámara oculta.

Entre en la fábrica por la noche, desnúdese y encienda la videocámara. Suba a la picadora y tome ingentes cantidades de píldoras de su elección. Asegúrese que toma suficientes para morir.

Por la mañana usted será triturado y se habrá convertido en salchichas. Un año después su testamento se leerá a los medios de comunicación y logrará que todo el país vomite simultáneamente.

Ahogúese en Su Propia Orina

Nivel de dificultad: 8

Consiga un gran recipiente o posiblemente una piscina al aire libre. Aguante toda su orina. Ahogúese en ella. Ponga una nota en el borde de la piscina en la que ponga, "MI ORINA".

Este método funcionaría para cualquier fluido del cuerpo: vomito, moco, excrementos. Un consejo para la gente que busca retos mayores: Una piscina llena de su propio esperma sería verdaderamente impresionante. Tendría usted que trabajar frenéticamente durante años pero, ¿qué coño tiene usted que hacer? Póngase a tono en alt.binaries.erotica.bestiality y a sacuda la sardina, pele el platano o toque la zambomba!.

Haga una Declaración Política

Nivel de dificultad: 5

La abundancia de medios de comunicación permite el lujo de encontrar un número casi infinito de maneras de relevar su mensaje de sentencia y desesperación, minimizando el impacto por consiguiente. Ya no se puede asegurar un público regular al que enfurecer y pontificar que tan a menudo acompaña movimientos políticos, ecológicos o religiosos.

"¡Oh, y qué puedo hacer yo?!" puede estar preguntándose. "El mundo llega a su fin. Se aprecia la muerte y la desesperación en el horizonte. [Ponga el nombre de su adversario odiado aquí] es la encarnación del mal. El/Ella/Ellos es/son el anticristo".

"¿Cómo puedo lograr la atención que merece mi causa?" se pregunta. La respuesta es simple: Un estúpido acto violento logrará una audiencia de millones en las noticias de la tarde.

Córtese la cabeza al lado de un Líder Mundial

1. Congracíeselo con con su estilo personal, gánese su confianza. Conviértase en un miembro de su círculo personal de amigos.

2. Cosa una hacha de mano en una chaqueta o chaqueta para que sea fácilmente trasladable pero no particularmente visible.

3. Haga una declaración. La cinta de vídeo es preferible por el atractivo visual de las noticias de televisión. Cuanto más vídeo tengan, mejor. La segunda opción sería un cassette. No tendrá en vilo a toda la audiencia, pero por lo menos podrá ser oída como fondo mientras se ve el vídeo de su muerte. Nunca escriba una carta. Ya nadie las lee, a nadie le importará. Asegúrese de que su mensaje sea encontrado fácilmente en su cadáver.

4. En el día de una reunión mayor, con centenares o miles de asistentes y las cámaras de la televisión, lleve la chaqueta con el hacha de mano atada.

5. Envíe copias de su mensaje a tantas cadenas como sea posible en el día fijado.

6. Esté de pie en el fondo cuando usted saque el hacha de la chaqueta. Una vez sacada, diríjase lentamente hacia su dignatario.

7. Como el evento va a alcanzar su climax, blandee el hacha y córtese la cabeza. Si es posible intente correr alrededor como un pollo. Asegúrese de que haya tanta sangre en la persona famosa como sea posible. Apunte bien. Ésa será la imagen de fondo de las noticias y las caras agrias de los presentadores.

8. Regocíjese en su muerte gloriosa. Usted ha hecho el sacrificio supremo para salvar el mundo y ha terminado con el tormento que era su existencia.

Suicidio ayudado

A veces usted necesita ayuda. A veces hace falta un comité. Algunas de las muchas maneras de suicidio simplemente se complican también para hacerlas exclusivas. Estos son métodos absolutamente válidas que no corromperán, de forma alguna, su muerte.

Muerte por Seinfeld

Nivel de dificultad: 9

Encuentre a un amigo corpulento que lo ayude. Entonces encuentre a Jerry Seinfeld. Su amigo agarrará a Seinfeld y te golpeará con él hasta la muerte.

Después Jerry hará un show de televisión sobre ello o quizás terminará en su show. "So I said, 'Hey! Who are these people that pick up other people and beat other people to death with them?'"

El Taponazo

Nivel de dificultad: -1

Consiga muchos "ten-ton epoxy" (¿?) para sellar cualquiera y todas las aperturas del cuerpo. Espere un rato. Explote.

Este método contribuido por Scott Disanno

La Muerte del Juego de palabras

Nivel de dificultad: 3

Consiga cinco filetes grandes. Frótelos por su cuerpo y deje restos en cada bolsillo y orificio que usted pueda encontrar. Deje por lo menos un bistec dentro de su ropa. Encuentre un gran oso pardo (grizzly bear) hambriento. Provóquelo hasta que le ataque y le mate

¡Muriendo de esta manera, a las patas de un oso pardo, permitirá que los periódicos sensacionalistas y los noticiarios puedan usar el titular "Muerte Grisácea!" (Grizzly Death) repetidamente.

"Intest you Intest me"

Nivel de dificultad: 4

A veces usted quiere hacer algo violento y sangriento pero usted apenas no tiene el poder económico para conseguir armas. Este método es simple y conveniente para aquéllos en presupuestos limitados.

1. Haga una incisión pequeña en su estómago.

2. Arranque su intestinos.

3. Cuélguese con los intestinos.

4. Una nota secreta sobre los alienígenas podría ser un toque bueno.

El fin de la locura festiva (U.S. version)

Nivel de dificultad: 6

Cualquiera con medio cerebro odia el día de Acción de gracias y la Navidad. Hay demasiada familia. Demasiadas personas felices que exigen cosas de usted. Demasiado especiales en televisión. Y sobre todo las repetitivas canciones que usted ha estado escuchando desde su niñez. Algo que Cathy Lee Gifford presente debe, por definición, sea malo.

La única manera de escapar esta pesadilla es:

1. Meta su cabeza en el pavo nada más sacado del horno preferiblemente durante la reunión familiar el día de Navidad, pero el día de Acción de gracias también puede servir a sus propósitos. La fecha a elegir depende de sus propias circunstancias peculiares.

2. Corra alrededor golpeando a los familiares mientras agita los brazos.

3. Entre en un cuarto que puede cerrarse con llave fácilmente para que usted no será accidentalmente salvado por amigos bienintencionados o desconsiderados familiares. [Alternativamente usted puede simplemente huir de casa y correr por las calles hasta que se desmaye. Nadie en una ciudad grande se acercará a alguien con un pavo humeante en la cabeza. Si usted vive en una área arbolada o rural lo mejor sería que su cuerpo puede encontrarse con toda clase de marcas en él de la multitud de animales que se reunirán a su deteriorado cadáver (y el del pavo).

4. Una nota a pie de página interesante a esta fiesta podría ser tragar un número grande de ornamentos de Navidad (luces, muñecos de Santa, el pastel de fruta real) antes de que usted siga su cruzada. Dé a su familia y amigos (si usted tiene cualquiera) algo para discutir el año siguiente.

Cuando eres médico....

Cuando eres médico....

*Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas! 

*Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas! 

*Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas! 

*Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas! 

*El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas! 

*Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas! 

*Te recompensan por satisfacer los deseos  de tus clientes. ¡Como las putas! 

*Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas! 

*Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas! 

*Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas! 

*El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!  

*Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas! 

*Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Como las putas! 

*Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas! 

*Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas! 

*El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas! 

*Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas! 

*Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas! 

*Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas! 

*Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas! 

*SOY MÉDICO A CASO O....

Día del Médico

Día del médico 

El Día del Médico, en México, se conmemora el 23 de octubre, desde la década de los treinta del siglo pasado. Fue durante una Convención de Sindicatos de Médicos Confederados de la República, llevada a cabo en Cuernavaca, Morelos, en 1937, donde se tomó la decisión de hacer esta celebración en esa fecha; propuesta que fue secundada por todas las demás organizaciones médicas del país.Y se instituye, precisamente, el día 23 de octubre, porque ese día, en el año 1833, se inauguró el Establecimiento de Ciencias Médicas que era uno de los seis colegios de enseñanza superior en los que estaba dividido la Dirección de Instrucción Pública, órgano que creó Valentín Gómez Farías para sustituir a la Real y Pontificia Universidad de México.

La carrera de medicina es respetable en varios sentidos, es difícil entrar, mantenerse ¡y salir! Es una carrera que demanda más que muchas otras, implica una memoria de elefante y unos ojos de búho de tanta lectura y tanto desvelo; además, los buenos médicos han de actualizarse, los seres humanos somos proclives a causar mucho daño, así que mientras se renuevan tratamientos, también se renuevan los males.

Este Día del Médico muchos de nosotros no oiremos la voz, pero veremos en nuestra computadora, celular o tableta algún mensaje virtual de un ser querido; igualmente, claro, depende el nivel de confianza y gravedad del asunto, se consultan síntomas o sugerencias por celular o e-mail; y por supuesto, hoy es posible estudiar, informarse y mantener comunicación y actualización a través de internet.

Sin duda, el objetivo de nuestro trabajo, que es curar, es maravilloso, pero además, muchas veces se nos ve como unos sacerdotes modernos a quienes uno debe confesar hasta su última cena. No exagero, el respeto se debe a dos características de la profesión: la particularidad de tener hasta nuestros más secretos gustos y hábitos -los dichos y hasta los no dichos- y la ansiada respuesta a nuestros males -los que dicen y los que se callan-. Este conocimiento íntimo de lo que somos y lo que tenemos es lo que le da el respeto singular al médico, ¡una especie de sacerdote que no conocemos pero que conoce más de nosotros que nosotros mismos!

Hoy, Día del Médico deseo felicitar a mis hermanos y amigos, y a los médicos que han atendido a este descuidado paciente que siempre les llega con su "combo" de enfermedades. ¡Enhorabuena y gracias por cuidar la salud!

Juntos somos más... Cuidemos os unos a otros !!

Colegio Médico de Solidaridad

Dr. Arturo Alfaro Palma

Dr. Elia Vidal Dircio 

Dr. Antonio Ramírez Hernández

Dr. Jose Antonio Rojas Flores