martes, 24 de noviembre de 2015

El Cuervo.

Edgar Allan Poe
(Boston, 1809 - Baltimore, 1849)

el cuervo

Una vez, al filo de una lúgubre media noche,
mientras débil y cansado, en tristes reflexiones embebido,
inclinado sobre un viejo y raro libro de olvidada ciencia,
cabeceando, casi dormido,
oyóse de súbito un leve golpe,
como si suavemente tocaran,
tocaran a la puerta de mi cuarto.
“Es —dije musitando— un visitante
tocando quedo a la puerta de mi cuarto.
Eso es todo, y nada más.”

¡Ah! aquel lúcido recuerdo
de un gélido diciembre;
espectros de brasas moribundas
reflejadas en el suelo;
angustia del deseo del nuevo día;
en vano encareciendo a mis libros
dieran tregua a mi dolor.
Dolor por la pérdida de Leonora, la única,
virgen radiante, Leonora por los ángeles llamada.
Aquí ya sin nombre, para siempre.

Y el crujir triste, vago, escalofriante
de la seda de las cortinas rojas
llenábame de fantásticos terrores
jamás antes sentidos.  Y ahora aquí, en pie,
acallando el latido de mi corazón,
vuelvo a repetir:
“Es un visitante a la puerta de mi cuarto
queriendo entrar. Algún visitante
que a deshora a mi cuarto quiere entrar.
Eso es todo, y nada más.”

Ahora, mi ánimo cobraba bríos,
y ya sin titubeos:
“Señor —dije— o señora, en verdad vuestro perdón
imploro,
mas el caso es que, adormilado
cuando vinisteis a tocar quedamente,
tan quedo vinisteis a llamar,
a llamar a la puerta de mi cuarto,
que apenas pude creer que os oía.”
Y entonces abrí de par en par la puerta:
Oscuridad, y nada más.

Escrutando hondo en aquella negrura
permanecí largo rato, atónito, temeroso,
dudando, soñando sueños que ningún mortal
se haya atrevido jamás a soñar.
Mas en el silencio insondable la quietud callaba,
y la única palabra ahí proferida
era el balbuceo de un nombre: “¿Leonora?”
Lo pronuncié en un susurro, y el eco
lo devolvió en un murmullo: “¡Leonora!”
Apenas esto fue, y nada más.

Vuelto a mi cuarto, mi alma toda,
toda mi alma abrasándose dentro de mí,
no tardé en oír de nuevo tocar con mayor fuerza.
“Ciertamente —me dije—, ciertamente
algo sucede en la reja de mi ventana.
Dejad, pues, que vea lo que sucede allí,
y así penetrar pueda en el misterio.
Dejad que a mi corazón llegue un momento el silencio,
y así penetrar pueda en el misterio.”
¡Es el viento, y nada más!

De un golpe abrí la puerta,
y con suave batir de alas, entró
un majestuoso cuervo
de los santos días idos.
Sin asomos de reverencia,
ni un instante quedo;
y con aires de gran señor o de gran dama
fue a posarse en el busto de Palas,
sobre el dintel de mi puerta.
Posado, inmóvil, y nada más.

Entonces, este pájaro de ébano
cambió mis tristes fantasías en una sonrisa
con el grave y severo decoro
del aspecto de que se revestía.
“Aun con tu cresta cercenada y mocha —le dije—,
no serás un cobarde,
hórrido cuervo vetusto y amenazador.
Evadido de la ribera nocturna.
¡Dime cuál es tu nombre en la ribera de la Noche Plutónica!”
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

Cuánto me asombró que pájaro tan desgarbado
pudiera hablar tan claramente;
aunque poco significaba su respuesta.
Poco pertinente era. Pues no podemos
sino concordar en que ningún ser humano
ha sido antes bendecido con la visión de un pájaro
posado sobre el dintel de su puerta,
pájaro o bestia, posado en el busto esculpido
de Palas en el dintel de su puerta
con semejante nombre: “Nunca más.”

Mas el Cuervo, posado solitario en el sereno busto.
las palabras pronunció, como virtiendo
su alma sólo en esas palabras.
Nada más dijo entonces;
no movió ni una pluma.
Y entonces yo me dije, apenas murmurando:
“Otros amigos se han ido antes;
mañana él también me dejará,
como me abandonaron mis esperanzas.”
Y entonces dijo el pájaro: “Nunca más.”

Sobrecogido al romper el silencio
tan idóneas palabras,
“sin duda —pensé—, sin duda lo que dice
es todo lo que sabe, su solo repertorio, aprendido
de un amo infortunado a quien desastre impío
persiguió, acosó sin dar tregua
hasta que su cantinela sólo tuvo un sentido,
hasta que las endechas de su esperanza
llevaron sólo esa carga melancólica
de ‘Nunca, nunca más’.”

Mas el Cuervo arrancó todavía
de mis tristes fantasías una sonrisa;
acerqué un mullido asiento
frente al pájaro, el busto y la puerta;
y entonces, hundiéndome en el terciopelo,
empecé a enlazar una fantasía con otra,
pensando en lo que este ominoso pájaro de antaño,
lo que este torvo, desgarbado, hórrido,
flaco y ominoso pájaro de antaño
quería decir granzando: “Nunca más.”

En esto cavilaba, sentado, sin pronunciar palabra,
frente al ave cuyos ojos, como-tizones encendidos,
quemaban hasta el fondo de mi pecho.
Esto y más, sentado, adivinaba,
con la cabeza reclinada
en el aterciopelado forro del cojín
acariciado por la luz de la lámpara;
en el forro de terciopelo violeta
acariciado por la luz de la lámpara
¡que ella no oprimiría, ¡ay!, nunca más!

Entonces me pareció que el aire
se tornaba más denso, perfumado
por invisible incensario mecido por serafines
cuyas pisadas tintineaban en el piso alfombrado.
“¡Miserable —dije—, tu Dios te ha concedido,
por estos ángeles te ha otorgado una tregua,
tregua de nepente de tus recuerdos de Leonora!
¡Apura, oh, apura este dulce nepente
y olvida a tu ausente Leonora!”
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Profeta!” —exclamé—, ¡cosa diabolica!
¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio
enviado por el Tentador, o arrojado
por la tempestad a este refugio desolado e impávido,
a esta desértica tierra encantada,
a este hogar hechizado por el horror!
Profeta, dime, en verdad te lo imploro,
¿hay, dime, hay bálsamo en Galaad?
¡Dime, dime, te imploro!”
Y el cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Profeta! —exclamé—, ¡cosa diabólica!
¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio!
¡Por ese cielo que se curva sobre nuestras cabezas,
ese Dios que adoramos tú y yo,
dile a esta alma abrumada de penas si en el remoto Edén
tendrá en sus brazos a una santa doncella
llamada por los ángeles Leonora,
tendrá en sus brazos a una rara y radiante virgen
llamada por los ángeles Leonora!”
Y el cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Sea esa palabra nuestra señal de partida
pájaro o espíritu maligno! —le grité presuntuoso.
¡Vuelve a la tempestad, a la ribera de la Noche Plutónica.
No dejes pluma negra alguna, prenda de la mentira
que profirió tu espíritu!
Deja mi soledad intacta.
Abandona el busto del dintel de mi puerta.
Aparta tu pico de mi corazón
y tu figura del dintel de mi puerta.
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

Y el Cuervo nunca emprendió el vuelo.
Aún sigue posado, aún sigue posado
en el pálido busto de Palas.
en el dintel de la puerta de mi cuarto.
Y sus ojos tienen la apariencia
de los de un demonio que está soñando.
Y la luz de la lámpara que sobre él se derrama
tiende en el suelo su sombra. Y mi alma,
del fondo de esa sombra que flota sobre el suelo,
no podrá liberarse. ¡Nunca más!

lunes, 2 de noviembre de 2015

Conversando con mi muerte...

Conversación con mi muerte...

Muerte: no sé qué es lo que quieres,
con este matarme a pausas,
ni tampoco, porque causas
me revives y me hieres
en dolores y placeres
siempre descubro escondida
tu vigilancia encendida
y no entiendo si sufrir 
o gozar con el morir  
con que prolongas mi vida

Muerte: conmigo naciste 
mi corazón es tu nido
de mi sangre te has nutrido
y  en mi cráneo te escondiste.
en todo mi cuerpo existe 
la invasión de tus pupilas
y  si mi vida vigilas
y hasta de ti la defiendes
es por que de sobra entiendes
que al matarme te aniquilas

Después de todo no puedo
defenderme de ti, muerte
ni de buscarte y temerte 
con atracción y con miedo
casi vencido al fin cedo
puedes hacer lo que quieras
más ojala que vinieras
con rapidez atrevida
y que al quitarme la vida
no sienta cuando me hieras

Muerte: yo mismo no entiendo 
porque en momentos te pido
que me dejes consumido 
y en otros estoy sufriendo
al amar tanto mi vida.
En la lucha enardecida
entre suplica y rechazo
mas y mas siento el abraso 
de tu ternura homicida.


Ya me canse de llevarte
asiduamente conmigo 
como mortal enemigo
que mi existencia comparte
como no puedo apartarte
mi venganza enfurecida
hace que al fin me decida
a luchar hasta vencerte
porque he de matarte, muerte
aunque me cueste la vida

Elías Nandino

martes, 29 de septiembre de 2015

5 consejos de Stephen Hawking

5 consejos de Stephen Hawking para quienes van a la Universidad.
La universidad es un gran paso para cualquier estudiante, en ella comienzan los estudios de lo que se supone que es su verdadera pasión. Es también una instancia para conocer gente con los mismos intereses, personas que podrían transformarse en los amigos de toda una vida. La educación que ahí se recibe entrega las herramientas para desempeñarse en el mundo laboral y poder comenzar a ganar dinero para establecerse de forma independiente. Todo esto es comúnmente aceptado y remarcado por padres, profesores y ex alumnos, pero en un atìculo el genio físico Stephen Hawking da sus propios consejos, 5 cosas importantes para la vida que la universidad no te enseñará y que son fundamentales para lograr la plenitud:

1. No trabajes demasiado duro en las asignaturas


Si lo que estudias en verdad es tu pasión, deberías poder verlo y trabajar en ello en cualquier ámbito de tu vida; lo encuentras en la calle, en el supermercado, en eventos sociales; sabes reconocerlo y aprendes constantemente. Eso le sucedía a Hawking, él sólo dedicaba una hora diaria a sus estudios en Oxford, el resto del tiempo vivía su vida y reflexionaba sobre lo que le iba apareciendo en el camino, una técnica que lo convirtió en quién es hoy en día.

2. No pierdas oportunidades por tratar de parecer interesante


Cuando llegamos al nuevo mundo universitario sentimos una inseguridad muy grande, queremos impresionar y hacer nuevos amigos, y a veces nos desviamos de lo que nos hizo entrar ahí en primer lugar. El científico explica que no hay que confundir las prioridades; las fiestas y la vida social pueden hacernos creer que eso es lo único importante y rebajar nuestro aprendizaje.

3. Mantén las cosas simples


Lo más simple es lo importante. Hawking recomienda tratar de pensar en términos de imágenes y asociar las palabras con analogías y diagramas. Dice también que la mejor explicación es aquella que es simple y fácil de entender por cualquier persona. Eso mismo ha aplicado él en sus libros y por lo mismo son tan populares.

4. Diviértete


Divertirse es algo que no hay que dejar de lado ni mirar en menos. La vida hay que aprovecharla y la universidad es un gran espacio para pasarlo bien.

5. Busca algo esperanzador, incluso si te enfermas gravemente


Stephen Hawking es el ejemplo mismo de esta frase. Él ha tenido que vivir postrado en una silla de ruedas durante décadas y aún así su pasión lo ha mantenido activo. Aprovecha su tiempo, hace clases, va a reuniones, escribe libros, reflexiona, nadie puede decir que se rindió luego de haber llegado al estado que todos conocemos.
¿Seguirás sus consejos?

sábado, 26 de septiembre de 2015

Frijoles Puercos

Pues les cuento que soy fan de los frijoles puercos gracias a la mamá de mi amiga de Sinaloa, Los Mochis para ser específico, la Dra. Teresita de Jesus Martínez Muñoz, quien su mami me mandaba mis frijolitos a La Paz, Baja California Sur... Hoy decidimos mi madre y yo tratar de prepararlos y aunque no tan originales, se hizo el rico intento y quedaron... Riquísimos !!

He aquí la receta y espero sus comentarios !!
    Ingredientes para Frijoles puercos
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    Pasos para preparar Frijoles puercos
  1. Cuece el frijol de forma tradicional y luego, ya cocido, usa la licuadora para molerlo hasta formar una pasta espesa.
  2. Derrite la manteca en una sartén grande y fríe el chorizo.
  3. Para continuar preparando los frijoles puercos, espera que se cocine el chorizo y agrega la pasta de frijol y mezcla bien con la manteca y la carne.
  4. Finalmente, incorpora a la cocción el queso y los jalapeños. Deja cocinar todo por 10 minutos aproximadamente y ya estarán listos los frijoles puercos.

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martes, 25 de agosto de 2015

Cirugías preferidas

¿No crees poder envejecer con dignidad? Éstos son los métodos más populares para conservarte forever young sin parecerte a Bruce Jenner, digo, Caitlyn.
Le pedimos a cirujanos plásticos miembros de la Asociación Mexicana de Cirugía Plástica, Estética y Reconstructiva que nos explicaran cuáles son los tratamientos más populares entre las chilang@s, y los más rápidos, por aquello de las vacaciones. Éstos fueron los ganadores.

1. Para las arrugas  

Se inyectan con un gel que contiene micropartículas sintéticas de hidroxiapatita cálcica (CaHA). Se pone en la zona de las cejas, en pómulos, labios, surcos nasolabiales y en las patas de gallo. El efecto dura de uno a tres años y no duele. El costo aumenta de acuerdo con la cantidad que se aplique y el área.
Nivel de dolor: *
Precio: $4,000 en adelante
Recuperación: Inmediata

2. Adiós a todo tipo de gordos  

El CoolSculpting es para tener un cuerpo delineado y sin lonjas. Quita la grasa corporal con frío. Elimina llantas, chaparreras y los gordos de la espalda. Los resultados son definitivos y se ven a los dos meses de haber empezado el tratamiento. No duele, pero es incómodo cuando pasan el aparato por el cuerpo. Cada sesión dura una hora. Dependiendo del número de gordos y de su tamaño, el costo aumenta. 
Nivel de dolor: **
Precio: entre $20,000 y $40,000
Recuperación: Inmediata

3. Quita lo colgado  

Con radiofrecuencia aplican una dosis de corriente de alta frecuencia que contrae los   músculos, y la van aumentando. Quita, poco a poco, la flacidez. Recomiendan hacerlo como prevención. Se puede poner en la mandíbula, el cuello y las mejillas. Se aplica varias veces con intervalos de cuatro meses entre cada sesión.
Nivel de dolor: ***
Precio: entre $20,000 y $25,000
Recuperación: De 3 a 4 días

4. MR. botox  

El famoso botox es una toxina botulínica que inmoviliza los músculos de la cara para que quede lisa, con brillo natural, sin arrugas ni bolsas en los párpados. Se puede poner en la frente, el entrecejo, para quitar las patas de gallo, en las paredes laterales de la nariz, labios, mentón y cuello, y hay quien se lo aplica hasta en las rodillas. No tiene   contraindicaciones, pero si se abusa, se puede quedar como estatua de cera. El resultado es inmediato y puede durar hasta seis meses.
Nivel de dolor: *
Precio: entre $4,000 y $6,500
Recuperación: Inmediata

5. ¿Celu... qué?  

Celullaze elimina la celulitis en una sola sesión y dura de tres a meses y hasta un año. Hacen incisiones del tamaño de la punta de un lápiz para meter una cánula que elimina la grasa y los hoyitos de la piel (rompe las bandas fibrosas que se encuentran debajo de ésta); por supuesto, se hace sedado. Este procedimiento ayuda a la producción de colágeno para que la piel sea suave y brillante. Cada sesión dura entre una hora y hora y media. Salen algunos moretones y se tiene que usar faja durante la recuperación.
Nivel de dolor: ****
Precio: Depende del área
Recuperación: 2 semanas

6. ¿Poco pelo?  

Lo nuevo en injertos de pelo es el microinjerto, una técnica microquirúrgica (que no usa bisturí) que extrae e implanta pelo, uno por uno “reubicándolo” en el cuero cabelludo en el área calva. El pelo para el injerto se saca de la cabeza, el pecho y/o la espalda. La ventaja que tiene es que no daña ninguna unidad folicular ni deja cicatrices. Se hace también en cejas, barba y bigote.  Es bajo anestesia local, dura de seis a ocho horas. Su precio también según la zona a tratar.
Nivel de dolor: *
Precio: Según el caso
Recuperación: Inmediata

7. Un poco de relleno  

Estos rellenos faciales se hacen con inyecciones de ácido poliláctico, un material   sintético que da volumen al área donde se ponga y, por supuesto, quita las arrugas.   Dura de seis a 18 meses dependiendo de la densidad y de dónde lo apliquen. Ayuda a la producción de colágeno y elastina. También se puede usar si por alguna razón se pierde músculo, en un cartílago o para disimular cicatrices. Se puede aplicar en cualquier lugar de la cara, las manos, el escote y las orejas.
Nivel de dolor: **
Precio: $6,000 en adelante
Recuperación: Inmediata

domingo, 9 de agosto de 2015

Los Poppers

Existen y cada vez son más comunes. Estoy seguro de que muchos de ustedes, #CompañerosDeGremio, han escuchado hablar, han visto o incluso han usado alguna vez los famosos #poppers.

Cuando yo era chavito, hace muuuchos años, un conocido me habló de ellos y me los dio a oler; realmente ese día no sentí nada pero debo admitir que desde aquella lejana fecha hasta hoy, el uso de esta sustancia se ha vuelto cada vez más común, pasando incluso del público gay a los consumidores heterosexuales.

Incluso el número de marcas y tipos de poppers ha crecido exponencialmente: antes los más famosos eran los Rush, los Amsterdam y los Jungle Juice; ahora hay Blue Boy, Iron Horse, Power Gold, HIgh Voltage, Liquid Aroma, Bolt, Quick Silver, Liquid Gold, Ram, X, Kix, Ecstasy Pop, Push, Phuc, TNT, Hardware, Buzz, Colt, The Fever, Bang, Manscent, Eagle y quién sabe cuántas marcas más.  ¿Qué cuál es la mejor? Pues ahí sí no lo sé, depende mucho de cada quién aunque básicamente podríamos separarlos en dos categorías: los que huelen fuerte y los que se sienten intensos.

De una vez quiero hacer una aclaración para que todos mis persignados trolls no se anden espantando: en esta página no se recomienda el consumo de ninguna sustancia psicotrópica; pero tampoco se pide que NO se consuma. Aquí solo se habla de una realidad que existe en muchas partes del mundo y ya dependerá del criterio de cada quien si decide consumir o no poppers. Pero también me gustaría darles algún tipo de información para que por lo menos sepan lo que se están metiendo.

Los poppers son el nombre comercial del nitrito de amilo, nitrito de butilo o nitrito de isobutilo. Hasta ahí la información científica porque creo que ninguno de nosotros es ingeniero químico o químico farmacobiólogo, por lo que no tiene caso abundar más en esto. Lo siguiente que deben saber es que los poppers estimulan los vasos sanguíneos, por lo que dilatan los esfínteres (el ano es uno de ellos) y causan un efecto de euforia.

Es por ello que los poppers se usan muy a menudo en relaciones sexuales(gais) aunque es también importante decir que no a todos los homosexuales les gustan estas chunches: hay a quienes el olor les provoca asco, náuseas, dolor de cabeza e incluso puede inhibir su deseo sexual, por lo que consumir poppers produciría exactamente lo contrario de lo que se busca.

Y es que entre los efectos secundarios de estas sustancias está una disminución de la presión arterial, de tal manera que un ligero abuso en el consumo de los poppers traería consigo mareos y dolor de cabezaconsiderables, taquicardia y el característico color azul en labios y uñas (así que si ven a güey medio azulado no duden en que se acaba de dar su buena poppeada).

El olor a poppers es algo característico: no hay nada que se le parezca aunque tiene un ligero aroma a solvente. De manera general, su olor suele ser agradable para muchos incluyéndome a mí, aunque insisto en que hay personas a las que el olor les causa asco. Aunque cuidado: si al abrir un frasco de popper perciben un tufo a ropa sucia es porque el frasco ya está caduco y entonces no queda más que tirarlos a la basura. Eso es lo siguiente que hay que aprender: los poppers también se pudren y de hecho, una vez abiertos por primera vez, el frasco irá perdiendo su esencia con cada exposición al aire que se haga. Por ello, eviten mantenerlos abiertos lo máximo posible.

Les había dicho que los poppers provocan la vasodilatación, lo que significa que las venas del cuerpo se hacen más grandes. Al igual que una manguera, que entre más ancha permitirá que pase más agua, por las venas y vasos sanguíneos  transitará mucha sangre rica en oxígeno que irá al cerebro, lo cual a su vez provoca el “rush” o subidón, y un cerebro muy bien oxigenado incrementará las sensaciones positivas, entre ellas la del apetito sexual y esto generará a su vez unas ganas irreprimibles de coger.

Los poppers también causan desinhibición, excitación y euforia, similar a la experimentada en las primeras fases de la borrachera, aunque con una duración pequeña de alrededor de un minuto. Es en este punto cuando la persona puede transformarse y volverse actor porno, o bien sentirse Cleopatra, capaz de hacer sexo oral a mil hombres seguidos.

Pasemos al punto de la adicción. Los estudios demuestran que los poppers son la droga menos adictiva e igualmente menos dañina, aunque sí pueden generar cierta dependencia psicológica, por lo que hay personas que llegan a verse imposibilitados para la relación sexual si no tienen al lado su frasco de poppers. Por otro lado, el consumo desmedido, constante y continuo, sí puede provocar daños de tipo cardiaco, inmunológico, renal, hepático o cerebral. Segunda recomendación: no uses los poppers tan seguido, deja cuando menos pasar quince días para volver a usarlos (y hasta eso, yo digo que ya es mucho).

No es sano, y se los digo enserio, depender de esta sustancia para tener sexo. Hay muchas personas, principalmente los #bugas, que usan los poppers para pasársela en onda, es decir, los consumen cuando van al antro y generalmente los combinan con otras drogas como el alcohol, las tachas o hasta la cocaína. Como siempre, la recomendación es no juntar más de una droga aunque tampoco quiero decir que si lo hacen se van a morir. En lo personal yo no le encuentro mucho chiste a consumir poppers si no estás cogiendo pero eso depende de cada quien. Lo que sí es muy, pero muy importante decir es que los poppers son al-ta-men-te inflamables, así que mucho cuidado de fumar y usarlos al mismo tiempo, un descuido los puede llevar al hospital con quemaduras graves en el rostro. Esa es mi tercera recomendación.

Es importante hacer hincapié en el uso de los poppers con fines no sexualesporque la primera vez que una amiga me dijo que se llevaba los suyos para olerlos en el antro yo me quedé de a seis y me imaginé a esta chava bien prendida en Síbari, casi casi encuerándose y parándole la nalga al primero que se le ponía en frente. Ya luego me dijo que ella no los utilizaba con esos fines y más tarde descubrí que hay paracaidistas que antes de lanzarse al vacío, se dan su buen jalón de popper para sentir la descarga de adrenalina y aventarse con una riquísima experiencia. Así pues: los poppers no solo estimulan el ano sino también nos causan un buen estado positivo, siempre y cuando ese estado ya exista previamente.

Ahora, vayamos a la parte triste: ¿quiénes no deberían consumir poppers? Lamentablemente, las personas con problemas cardiacos no están hechas para meterse esta droga, su consumo podría provocarles un infarto. Mujeres embarazadas: Nelson (de hecho ellas deben evitar cualquier tipo de droga). Tampoco quienes padecen glaucoma o sufren de presión baja: de verdad háganme caso, si consumen poppers no los van a disfrutar y sólo van a sentir unos mareos que para qué les cuento. Finalmente, personas inmunodeprimidas (con VIH principalmente), la recomendación es evitarlos; ¿se acuerdan que les había dicho que los poppers pueden causar problemas al sistema inmunológico? De hecho hay quienes relacionan el uso de poppers en VIH positivos con la aparición de distintos tipos de cáncer, especialmente el Sarcoma de Kaposi.

También es importante que consideren estos puntos: no ingieran, por ningún motivo, el contenido de un frasco de poppers. Si lo hacen busquen vomitar inmediatamente. Mucho cuidado con que la sustancia toque su piel porque esta es irritante. Por ningún motivo, pero deveras por ningún motivo, combinen poppers con Viagra, Cialis o alguna de estas pastillas para la impotencia: les puede dar un infarto. Finalmente, si el popper les causa mareos, zumbidos, dolor de cabeza increíble, sienten como que se van a desmayar o incluso si les baja la erección, no se alarmen. Son síntomas no graves y el hecho de perder la calma solo lo complicará todo. De preferencia siéntense y eso sí: es muy importante que busquen corrientes de aire libres del olor a popper para que se despejen y su cabeza se oxigene.

Los poppers cuestan entre 300 y 600 pesos, dependiendo de la marca, qué tan originales sean, el tamaño de la botella y las persona que se los venda. Generalmente, el popper original tiene un olor agradable, así que no se dejen engañar: hay quienes venden poppers chafas y a costos súper altos. Si les interesa yo conozco unos cuantos contactos que podrían facilitarles sus poppers.

Esto nos lleva al siguiente punto y con eso cierro: ¿es legal andar con la botella de poppers? Bien, pues la política de drogas en nuestro país es, como ustedes saben, muy estricta, sobre todo desde que llegó Calderón (aunque el mercado de las drogas sigue creciendo como nunca ¿cómo se explican eso?). Lo cierto es que los poppers son quizás la droga menos conocida, por lo que en caso de que un policía los sorprenda con un frasco –y esto es muy importante: SOLO UN FRASCO –no debería causarles serios problemas.  Yo les aconsejo que digan que son limpiadores de cabezales para DVD o incluso que son sales inglesas, de esas que usan las señoras copetonas para evitar los desmayos cuando les dan una noticia fuerte.

Sin embargo, más de un frasco sí les puede causar problemas porque los pueden acusar de narcomenudistas, eso si es que el policía en cuestión detecta que lo que llevan es una sustancia prohibida y créanme, estos son buenos para detectar hasta lo que no es droga. De cualquier manera nunca está de más la precaución: cuídense mucho y cuiden en dónde llevan los poppers cuando andan en la vía pública.

Carta Suicida...

Querido:
Estoy segura de que me vuelvo loca de nuevo. Creo que no puedo pasar por otra de esas espantosas temporadas. Esta vez no voy a recuperarme. Empiezo a oír voces y no puedo concentrarme. Así que estoy haciendo lo que me parece mejor. Me has dado la mayor felicidad posible. Has sido en todos los aspectos todo lo que se puede ser. No creo que dos personas puedan haber sido más felices hasta que esta terrible enfermedad apareció. No puedo luchar más. Sé que estoy destrozando tu vida, que sin mí podrías trabajar. Y sé que lo harás. Verás que ni siquiera puedo escribir esto adecuadamente. No puedo leer. Lo que quiero decir es que te debo toda la felicidad de mi vida. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirte que… Todo el mundo lo sabe. Si alguien pudiera haberme salvado, habrías sido tú. No me queda nada excepto la certeza de tu bondad. No puedo seguir destrozando tu vida por más tiempo.
No creo que dos personas pudieran haber sido más felices de lo que lo hemos sido nosotros.
V.

lunes, 29 de junio de 2015

Código de Caballeros


A pesar de lo que se cree, las relaciones fraternales entre hombres no son tan simples como dicen. Existen códigos que, aunque no están escritos son comprendidos por todos y respetados como las leyes.

Son estos elementos que hacen que entre caballeros exista honor y una sincera amistad. Si alguno osa a romper las reglas las cosas se pueden complicar y se romperá la fraternidad.  

Caballeros: tomen nota sobre esto y evalúen la amistad de sus camaradas. 

La mujer de tu cuate está prohibida

Puedes ver, pero no tocar. ¡NUNCA! Es básico entre cuates. Respeta, chavo.

No hablarás a sus espaldas

Casi todos fallamos en esto, pero lo importante es tener el valor de ir con tu amigo y decirle las cosas de frente. Si son chistes equis, hazlos tanto a espaldas como de frente. 

A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre

A menos que sea un six de chelas, o pizza. La pizza siempre es buena opción para cualquier ocasión. 

Bailarás con la más fea

Cuando por azares del destino están ligando y alguno tiene serias posibilidades de tener suerte, el otro debe hacer el sacrificio de acompañar a las amigas menos agraciadas del posible ligue y distraerla para que el caballero tenga el camino despejado. 

Salir con la ex requiere un protocolo

Si de por sí este es un tema escabroso, cuando estás en la situación ineludible, deberás agendar cita con tu compadre. Explicarle la situación y obtener su consentimiento. O de lo contrario la cosa se pondrá dura y no en un contexto agradable.

A menos que estes en prisión, jamás pelees desnudo

No necesita explicación.

No, no se hace contacto visual en los mingitorios

No hay situación más incómoda. Bueno, excepto cuando el contacto visual no es con tus ojos. Lo peor es que no puedes huír.

En las borracheras se demuestra el cariño

Es un entorno donde decir "te quiero" es seguro. Además, si por la mala copa de tu amigo, se empieza a pelear con alguien deberás cuidar de él. O rayarle la cara con plumón. Tu elección es libre.

viernes, 12 de junio de 2015

LAMENT FOR THE DEATH OF MY COCK

LAMENT FOR THE DEATH OF MY COCK

Lament for my cock
Sore & crucified
I seek to know you
acquiring soulful wisdom
you can open walls of
mystery
strip-show

How to get death
On the morning
show

T.V. death
which the child
absorbs

death-well
mystery
which makes
me write

Slow train
The death of my cock
gives life

Guitar player
Ancient wise satyr
Sing your ode
to my cock
caress its lament
stiffen & guide
us

Lost cells
The knowledge of cancer
To speak to the heart
& give the great gift

words

power

trance

This stable friend
& the beasts of his zoo
wild, haired chicks
each color connects
to create the boat

which rocks the race

Jim Morrison

jueves, 21 de mayo de 2015

La Insoportable levedad de estar hospitalizado...

La insoportable levedad de estar hospitalizado...

Hola, siento mucho haber abandonado mi blog, pero como siempre si no es una cosa es otra, ahora me toco conocer que es ser paciente grave, conocer la alegría de la curación y también conocer la muerte. Siempre me he jactado de tener una excelente salud, de no caer en hospitalización, de ser una persona casi deportiva, pero más pronto cae un hablador que un cojo, sentirte muy mal y tomar el avión y llegar a Cd de Mexico ir directamente a casa e inmediatamente salir para el hospital al área de urgencias, que te tengan esperando las miles de horas, y cuando te das cuenta, ya estas en observación con todas las venas picoteadas por esos artilugios punzocortantes que te hidratan y en pocas, y te salvan la vida... 

Después comienza el martirio de investigar que es lo que tienes, llegan los vampiritos (Médicos generales, médicos internos de pregrado, médicos especialistas, Subespecialistas, enfermeras, nutriologos) a chuparte la sangre con jeringas, bacutainers, te amarran tus brazos con ligaduras o guantes, te dejan adolorido, débil, expuesto, deprimido....

Salen mal tus laboratorios, algo esta pasando en la economía de mi cuerpo, algo no esta bien, duelen las piernas, no puedes caminar, la maldita temperatura que no cede ante ningún antipiretico, los dolores aumentan, necesitas ayuda para poder caminar, no puedes, de pronto te dicen que esta fallando tu riñón, que tu corazón ah adquirido una bacteria que no recordabas que ya te había dado desde tu infancia, que tu pulmones están invadidos por bacterias crónico degenertivas, te da diarrea e investigan que tienes Síndrome de Mala Absorción, por eso las diarrea constantes y frecuentes...

Vamos por una fibrobroncoscopía, placas de tórax, placas toráco-femorales, ínterconsulta al oftalmólogo, tomografía axial computarizada, resonancia magnética nuclear, USG renal, laboratorios, ecocardiograma, anorectoscopia, paneles vírales, hemocultivo, endoscopía y así...

Te realizan punciones, sangrías, habren tu piel para buscar la fuente bacteriana, te dejan abierto esperando que esos abcesos drenen toda la porquería acumulada, tocan tus partes intimas meten sus dedos entre tus recovecos causándote mucho dolor. Abcesos que no se sabe de donde provienen pero ahí están, causándote fiebre. 

Van descartando todo tipo de enfermedades: Choque Hipovolemico, Fiebre Hemorragica por Dengue con datos de Alarma, Fiebre por Chikunguya, Tuberculosis milliar, Endocarditis Bacteriana, Falla Renal, HIV, Pseudomona aureoginosa, derrame plural. Y nada, todo negativo... 

Un viernes pasa la doctora (Chingona y de respeto), te da de alta hospitalaria recomendando hacer ejerció el fin de semana para salir del nosocomio... En la tarde ya tienes fiebre y diarrea. Ni modo, a quedarte mas tiempo, te diagnostican Neumonía Nosocrimial y la diarrea generalizada por el mal manejo de alimentos... Que mas?

Lo mejor de todo ello, es que la familia siempre esta conmigo, desde mis adorados padres, mis hermanas, mi sobrina que me llama por cel, mis tíos y tías, hasta gente desconocida que con mucha devoción hacen oración para que Papa Dios me proteja... 

Ni hablar de enfermería, chicas, señoras y hombres que dedican todo por el paciente, que no duermen y dan todo su tiempo al paciente, mi cariño y respeto para todos ellos, así como mis médicos residentes y adscritos y a los grandes jerarcas de Medicina Interna y sus Subespecialidades. 

Mis vecinos de cama hospitalaria, Ale (QEPD), el cual de estar hospitalizado por Ca, por último perdió las ganas de vivir, murió en casita lleno de amor.... Charlie, Neto, Alan y dos más que dierón de alta, personas sensacionales y mas sus familias, todos unidos como familia... Y mis amigos que están en El Caribe, Lolis, Biankiki, Quique, y toda la banda de mi chamba, los que me enviaron mensajes y nunca pude leer, mi Galletita, Jhonatan, Palavodka, Elia, Dr. Alfaro y una disculpa grande a los amigos que no les avisé, pero no me gustan las especular y así... Y la llamada de mi Ángel vengador, mi princesa tibetana, algo que me reanima y me hace echarle ganas, mi Ari preciosa...

Que mas le puedo pedir a la vida? Solo que Papá Dios me permita caminar, que desaparezcan mis abcesos, que calme las fiebres, que cierren las heridas... 

Pues si amigos, no estaba muerto ni andaba de parranda, aun estoy en mi cama electrónica con mi colchón que a la vez disfruto y también odio con toda mi alma, con dieta por nutriologo que no esta nada pasable y hasta el vomito me hace llegar, pero ni modo, así las cosas. 



Saludos y abrazos y recuerden que les deseo #Salud !!! 


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