¿Cansado
de la vida?
Si has estado últimamente un poco deprimido y has contemplado disfrutar de la
beatitud de muerte, aquí tienes un par de maneras originales de matarte. Si no
deseas utilizar estos métodos freeware exclusivos, recuerda hacerlo tan creadoramente
como te sea posible. No seas aburrido y sólo tomes somníferos, ¡vete con estilo
y espectacularmente!
Todos estos métodos requieren alguna planificación pero no es excusa para no
hacerlos. Tu vida debe ser bastante patética si quieres matarte. ¿Por qué no
dejas un legado?
Saltar:
Aquí hay un par de grandes maneras de matar tu ego saltando desde un edificio
alto o precipicio o básicamente algo muy alto. La clave de este método es que
mejora en calidad si puedes conseguir a una muchedumbre grande que mira antes
de que saltes. No lo hagas cuando no haya nadie alrededor. No tiene ningún
aliciente sangriento hacerlo de esa forma.
Explosivos colocados alrededor de tu cuerpo:
Nivel de dificultad: 7
1. Consiga muchos explosivos. Cuantos más, mejor.
2. Enganche un detonador a un altímetro. Prográmelo entre 30 y 50 metros. Eso
le dará una buena dispersión.
3. Mezcle vaselina y gasolina en un cubo.
4. Encuentre un edificio muy alto. Algo como el Centro de Comercio Mundial es
perfecto y está en una área suficientemente atestada para crear una muchedumbre
apropiada.
5. Consiga una chaqueta de trinchera extragrande, máscara de esquí, cinta
aislante y un encendedor.
6. Lleve los materiales a la cima de su edificio. Aplique a su gusto la mezcla
de vaselina-gasolina a su cuerpo entero. Use la cinta aislante para adosar los
explosivos alrededor de sus piernas, brazos, cabeza y torso. Cuanta más use,
mejor. Y ahora una el altímetro a los explosivos.
7. Póngase la chaqueta de trinchera y la máscara para que los explosivos no
sean visibles.
8. Aparezca enfurecido y tirando cosas para que usted esté seguro de atraer la
atención. Ponga mucho énfasis en esta parte. Diga algo que importe pero intente
apartarse de los problemas reales. Su vida amorosa no constituye un aspecto con
mordiente. Pida cámaras de las noticias de las tres. Exagere un poco mientras
agita los brazos.
9. Evite que sepan que usted tiene explosivos en su cuerpo antes de tiempo. La
policía aclarará el área y usted no quiere eso definitivamente.
10. Cuando usted haya reunido a la muchedumbre, cuando los helicópteros estén
revoloteando como buitres, muestre los explosivos y préndase fuego.
11. Espere hasta que usted esté entonces completamente ardiendo para dar el
salto.
12. Intente dirigirse hacia la muchedumbre. De esa manera las partes del cuerpo
que se desprendan encendidas golpearán a los espectadores que huyan cuando
usted explote.
13. ¡Enhorabuena! Usted ha hecho simplemente historia.
Bala en Su Cabeza
Nivel de dificultad: 1
¡Incrústese una bala en el cráneo!. Asegúrese que hay una arma vacía cerca pero
no la dispare. Aplaste a golpes la bala en su lóbulo frontal. No importa cómo
lo consiga con tal de que deje perpleja las autoridades durante años y sea un
tema de las noticias. Joder, ¿acaso no quiere la fama en muerte para rivalizar
con la oscuridad que usted tenía en vida?
Muerte por bola de pelo
Nivel de dificultad: 3
Consiga un gato o un perro y cepíllelo todos los días. Guarde el pelo hasta que
usted tenga una bola de pelo gigante. Tápese entonces la nariz e introduzca la
bola de pelo en su boca.
Deje una nota secreta sobre cómo usted cree que el gato y el perro estaban
confabulando para matarle mientras dormía.
La picadora de carne
Nivel de dificultad: 11
Encuentre una compañía que fabrique salchicas y tenga una picadora de carne
gigante. Prepare una videocámara oculta para grabar su muerte. Deje un
testamento con instrucciones explícitas de que no se leído hasta un año después
de la noche de su molienda. En él, detalle la manera en que usted murió y la
localización de la cámara oculta.
Entre en la fábrica por la noche, desnúdese y encienda la videocámara. Suba a
la picadora y tome ingentes cantidades de píldoras de su elección. Asegúrese
que toma suficientes para morir.
Por la mañana usted será triturado y se habrá convertido en salchichas. Un año
después su testamento se leerá a los medios de comunicación y logrará que todo
el país vomite simultáneamente.
Ahogúese en Su Propia Orina
Nivel de dificultad: 8
Consiga un gran recipiente o posiblemente una piscina al aire libre. Aguante
toda su orina. Ahogúese en ella. Ponga una nota en el borde de la piscina en la
que ponga, "MI ORINA".
Este método funcionaría para cualquier fluido del cuerpo: vomito, moco,
excrementos. Un consejo para la gente que busca retos mayores: Una piscina
llena de su propio esperma sería verdaderamente impresionante. Tendría usted
que trabajar frenéticamente durante años pero, ¿qué coño tiene usted que hacer?
Póngase a tono en alt.binaries.erotica.bestiality y a sacuda la sardina, pele
el platano o toque la zambomba!.
Haga una Declaración Política
Nivel de dificultad: 5
La abundancia de medios de comunicación permite el lujo de encontrar un número
casi infinito de maneras de relevar su mensaje de sentencia y desesperación,
minimizando el impacto por consiguiente. Ya no se puede asegurar un público
regular al que enfurecer y pontificar que tan a menudo acompaña movimientos
políticos, ecológicos o religiosos.
"¡Oh, y qué puedo hacer yo?!" puede estar preguntándose. "El
mundo llega a su fin. Se aprecia la muerte y la desesperación en el horizonte.
[Ponga el nombre de su adversario odiado aquí] es la encarnación del mal.
El/Ella/Ellos es/son el anticristo".
"¿Cómo puedo lograr la atención que merece mi causa?" se pregunta. La
respuesta es simple: Un estúpido acto violento logrará una audiencia de
millones en las noticias de la tarde.
Córtese la cabeza al lado de un Líder Mundial
1. Congracíeselo con con su estilo personal, gánese su confianza. Conviértase
en un miembro de su círculo personal de amigos.
2. Cosa una hacha de mano en una chaqueta o chaqueta para que sea fácilmente
trasladable pero no particularmente visible.
3. Haga una declaración. La cinta de vídeo es preferible por el atractivo
visual de las noticias de televisión. Cuanto más vídeo tengan, mejor. La
segunda opción sería un cassette. No tendrá en vilo a toda la audiencia, pero
por lo menos podrá ser oída como fondo mientras se ve el vídeo de su muerte.
Nunca escriba una carta. Ya nadie las lee, a nadie le importará. Asegúrese de
que su mensaje sea encontrado fácilmente en su cadáver.
4. En el día de una reunión mayor, con centenares o miles de asistentes y las
cámaras de la televisión, lleve la chaqueta con el hacha de mano atada.
5. Envíe copias de su mensaje a tantas cadenas como sea posible en el día
fijado.
6. Esté de pie en el fondo cuando usted saque el hacha de la chaqueta. Una vez
sacada, diríjase lentamente hacia su dignatario.
7. Como el evento va a alcanzar su climax, blandee el hacha y córtese la
cabeza. Si es posible intente correr alrededor como un pollo. Asegúrese de que
haya tanta sangre en la persona famosa como sea posible. Apunte bien. Ésa será
la imagen de fondo de las noticias y las caras agrias de los presentadores.
8. Regocíjese en su muerte gloriosa. Usted ha hecho el sacrificio supremo para
salvar el mundo y ha terminado con el tormento que era su existencia.
Suicidio ayudado
A veces usted necesita ayuda. A veces hace falta un comité. Algunas de las
muchas maneras de suicidio simplemente se complican también para hacerlas
exclusivas. Estos son métodos absolutamente válidas que no corromperán, de
forma alguna, su muerte.
Muerte por Seinfeld
Nivel de dificultad: 9
Encuentre a un amigo corpulento que lo ayude. Entonces encuentre a Jerry
Seinfeld. Su amigo agarrará a Seinfeld y te golpeará con él hasta la muerte.
Después Jerry hará un show de televisión sobre ello o quizás terminará en su
show. "So I said, 'Hey! Who are these people that pick up other people and
beat other people to death with them?'"
El Taponazo
Nivel de dificultad: -1
Consiga muchos "ten-ton epoxy" (¿?) para sellar cualquiera y todas
las aperturas del cuerpo. Espere un rato. Explote.
Este método contribuido por Scott Disanno
La Muerte del Juego de palabras
Nivel de dificultad: 3
Consiga cinco filetes grandes. Frótelos por su cuerpo y deje restos en cada
bolsillo y orificio que usted pueda encontrar. Deje por lo menos un bistec
dentro de su ropa. Encuentre un gran oso pardo (grizzly bear) hambriento.
Provóquelo hasta que le ataque y le mate
¡Muriendo de esta manera, a las patas de un oso pardo, permitirá que los
periódicos sensacionalistas y los noticiarios puedan usar el titular
"Muerte Grisácea!" (Grizzly Death) repetidamente.
"Intest you Intest me"
Nivel de dificultad: 4
A veces usted quiere hacer algo violento y sangriento pero usted apenas no
tiene el poder económico para conseguir armas. Este método es simple y
conveniente para aquéllos en presupuestos limitados.
1. Haga una incisión pequeña en su estómago.
2. Arranque su intestinos.
3. Cuélguese con los intestinos.
4. Una nota secreta sobre los alienígenas podría ser un toque bueno.
El fin de la locura festiva (U.S. version)
Nivel de dificultad: 6
Cualquiera con medio cerebro odia el día de Acción de gracias y la Navidad. Hay
demasiada familia. Demasiadas personas felices que exigen cosas de usted.
Demasiado especiales en televisión. Y sobre todo las repetitivas canciones que
usted ha estado escuchando desde su niñez. Algo que Cathy Lee Gifford presente
debe, por definición, sea malo.
La única manera de escapar esta pesadilla es:
1. Meta su cabeza en el pavo nada más sacado del horno preferiblemente durante
la reunión familiar el día de Navidad, pero el día de Acción de gracias también
puede servir a sus propósitos. La fecha a elegir depende de sus propias
circunstancias peculiares.
2. Corra alrededor golpeando a los familiares mientras agita los brazos.
3. Entre en un cuarto que puede cerrarse con llave fácilmente para que usted no
será accidentalmente salvado por amigos bienintencionados o desconsiderados
familiares. [Alternativamente usted puede simplemente huir de casa y correr por
las calles hasta que se desmaye. Nadie en una ciudad grande se acercará a
alguien con un pavo humeante en la cabeza. Si usted vive en una área arbolada o
rural lo mejor sería que su cuerpo puede encontrarse con toda clase de marcas
en él de la multitud de animales que se reunirán a su deteriorado cadáver (y el
del pavo).
4. Una nota a pie de página interesante a esta fiesta podría ser tragar un
número grande de ornamentos de Navidad (luces, muñecos de Santa, el pastel de
fruta real) antes de que usted siga su cruzada. Dé a su familia y amigos (si
usted tiene cualquiera) algo para discutir el año siguiente.
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